… E levam R$2.118 da aposentada. Para juntar o dinheiro e entregar a quantia aos vigaristas, a Sra. “Tê” precisou ir a dois bancos e uma financeira!

A abordagem da dupla aconteceu no início da manhã desta terça-feira, 26, no centro de Pouso Alegre. Seguia dona “Tê” bela e faceira pela  Av. Doutor João Beraldo quando a jovem alta, loira de cabelos amarrados, usando blusa amarela estampada e calça jeans – com cara de pelamordedeus – se aproximou e pediu uma informação. Em seguida disse que tinha um bilhete premiado, mas não tinha como receber o prêmio pois seus documentos haviam sido queimados!

Neste momento apareceu Finorio… cinquentão, alto, magro, cabelos grisalhos e bem trajado. O típico sujeito bondoso, acima de qualquer suspeita! Ao vê-lo se aproximar, Simploria pediu-lhe para checar se de fato o bilhete era premiado. Era! Estava lançada a rede…!

Para enrolar a aposentada na teia de aranha bastavam Simplória e Finório, mas apareceu mais uma Finória. Esta também jovem, cerca de 30 anos, bem apessoada. Foi ela quem acompanhou dona “Tê”  à caixa econômica federal onde ela sacou R$998. Da caixa foram para o Magazine Luiza. Lá dona “Tê” fez um empréstimo de R$770. Numa casa lotérica no centro, ela sacou mais R$ 350, colocou tudo dentro de um envelope e entregou para a Finória.

A historia da aposentada de 63 anos, que mora no bairro da Saúde em Pouso Alegre, – onde passei minha doce adolescência – como toda historia de pessoas que caem no conto do vigário e são contadas pela metade, não é muito clara. Segundo ela, quando passavam pela avenida Dr. Joao Beraldo, que seria o caminho da sua casa, Finório pediu a ela que fosse à casa dele, na rua Cel. Otavio Meyer, paralela com a avenida, buscar seus documentos para poderem ir à caixa sacar o premio. E neste momento pediu a ela que deixasse com os três o envelope com o dinheiro!

“É muito perigoso ficar andando por aí com tanto dinheiro na bolsa…”, teria dito o Finório bem apessoado.

Antes que ela se afastasse, o mesmo Finório pediu a ela que colocasse os dois cordões de ouro que ela levava no pescoço, dentro do envelope com os dois mil e cento e dezoito reais… da ‘prova de confiança’! E lá foi dona “Tê” procurar um endereço que jamais encontraria! Quando voltou ao local onde deveria estar o trio de vigaristas segurando sua bolsa com dinheiro e joias… só o pó! Simplória, Finório e Finória já havia dobrado a serra do cajuru!

       Ele procurou o quartel da PM para contar que havia sido roubado. Na verdade ele queria se passar por vítima, para andar de graça no ‘táxi do contribuinte’.

Raspava seis da tarde desta terça-feira, 26, quando um cidadão trocando as pernas adentrou o quartel do 17º Departamento de Policia Militar, na Doutor Lisboa, em Pouso Alegre, para registrar um BO de furto. Segundo o moço de meia idade, ele estava em uma lanchonete ali perto do quartel tomando… agua – que passarinho não bebe – quando um sujeito passou a mão leve na sua carteira. Ao atender o cidadão, o policial percebeu que ele estava com os olhos vermelhos, tinha a fala pastosa, as pernas bambas e exalava o terrível bafo de jiboia.

Apesar dos sinais clássicos do estreito relacionamento com a sedutora Severina do Popote, o cidadão descreveu com detalhes as características do meliante mão leve.

“Ele era branco, usava camiseta branca, bermuda jeans e depois de pegar a carteira saiu de fininho em direção ao Aterrado”, contou ele.

Contou mas não conseguiu repetir os mesmos detalhes. Diante da obnubilada conjuntura – e do bafo de jiboia! -, o policial resolveu checar a mochila do cidadão. E lá estava a carteira que ele dizia ter sido roubada!

Pego na mentira Elson Campos Guimarães, 57, disse que inventou a história do furto porque queria que os policiais o levassem até sua casa! Não colou. O motorista morador do bairro Recanto dos Fernandes, sentou ao piano e assinou um TCO. Em Maio ele terá que  recontar sua história ao Homem da Capa Preta, no Fórum Orvieto Butti.  Tomara que não pare em um barzinho à caminho do Fórum!

Esta foi a quarta vez que o motorista Elson Campos procurou a policia para registrar fatos parecidos. Em três delas ele registrou ‘perda de documentos’. A ultima foi no dia 03 de julho do ano passado, no mesmo quartel!

* Simplória & Finório voltaram a atacar ontem em Pouso Alegre. Daqui a pouco você vai saber os detalhes!

Quatro assaltantes usam o carro de uma cliente para assaltar uma mercearia, roubam pouco mais de cem reais, e na fuga batem o carro na cabeça da ponte!

Imagem Ilustrativa

O leitor assíduo do blog já se acostumou com o termo “imbróglio”! Mas será que o leitor sabe o que é imbróglio? Bem, não precisa consultar o pai dos burros… basta juntar uma usuária de drogas, duas pedras de crack, um carro dado em garantia de dívida de droga, quatro assaltantes pés-de-couve,  um Fiat Idea caído na beira do rio Mandú, pronto… eis aí um perfeito “imbróglio”!

Seis e meia da manha desta terça-feira, 26. Mal as portas da mercearia se levantaram, no bairro Arvore Grande, a primeira cliente entrou. Não queria pão com manteiga ou ‘pingado’… Pediu apenas um guaraná JF desses naniquinhos, de 250 ml e deu uma nota de cinco reais. Recebeu uma nota de dois e uma moeda de cinquenta centavos, despediu-se com o tradicional bom dia e foi embora.

A aquisição do guaranazinho era apenas ‘senha’… Um minuto depois dois guampudos entraram na mercearia, colocaram o polegar por baixo da camiseta e disseram “perdeu tio”, passa o dim-dim. Mas tinham pressa, por isso um dos assaltantes depois de dar um tabefe no rosto do comerciante, serviu-se do caixa. Pegou cerca de cem reais em notas de porta de igreja. Roubaram também um maço de cigarros e um notebook e dobraram a serra do cajuru em um Fiat Idea de cor vermelha.

Meia hora depois o veiculo foi encontrado caído num barranco da avenida Airton Sena, próximo à ponte do Rio Mandú. O guaraná JF naniquinho, adquirido honestamente na mercearia, ainda fechado, estava no interior do carro acidentado. Quanto aos três assaltantes… só o pó!

Quando rastreava as cercanias do sinistro em busca dos assaltantes barbeiros, os homens da lei encontraram a dona do Fiat Idea. A versão dela deu grande contribuição para a definição de “imbroglio”. Segundo Angélica Lacerda Gonçalves, moradora da vizinha Careaçu, na noite de segunda-feira ela comprou duas pedras fedorentas do formiguinha conhecido pela alcunha de “Alex Paulista” na baixada do Mandu e deixou seu carro com ele como garantia de pagamento da droga!

“Era para ele ficar com o carro só durante vinte minutos, mas até agora ele não devolveu”! – contou a enfermeira aposentada, de 36 anos. E disse mais…

“Ontem à noite quando ele pegou meu carro, ele saiu com duas mulheres conhecidas como “Leticia” e “Bebê”.

E de quebra entregou o formiguinha…

“Eu encontrei com ele agora a pouco… ele estava carregando um objeto preto. Acho que era um notebook…”, contou a dona do Idea dando a ideia de que ele participara do roubo da mercearia.

E deu uma ultima informação para definir o termo “imbróglio”…

“O Alex  disse que o meu carro está escondido dos “Zomi”!

A aposentada que deu o carro em garantia da divida de duas pedras de crack teve que voltar para Careaçu no Mercedes da Gardenia, pois seu Fiat, além de ter sido usado para cometimento de crime e de ter sido avariado, ele passará uma temporada no pátio credenciado pelo Detran.

Navegando pelo álbum da policia o comerciante do Arvore Grande reconheceu o trio que lhe deu o tapa no rosto e roubou seus cem reais e o notebook. São eles: Alex Ramos da Rocha, Adrieli Nogueira Soares e Marcelo Lopes Zampieri. Adrieli e Marcelo foram presos na rua Nova na baixada do Mandú. Alex e “Bebê” ainda não sentiram o frio das pulseiras de prata… mas a batata está assando. Eles deverão responder por trafico de drogas, apropriação indébita e roubo. Se o douto Homem da Capa Preta estiver de mau humor poderá enquadrá-los também no artigo 288 do CP.

E aí… já consegue definir “Imbróglio”? Não? Então mistura mais esse ingrediente!

Alex Ramos da Rocha é figurinha fácil no álbum da policia. No ultimo dia 31 de janeiro ele foi preso na cracolândia da baixada com 17 pedras beges fedorentas. Uma semana depois, no dia 09 de fevereiro, a PM prendeu Alex e a namorada Kedma saindo da biqueira do “Gu”, na ‘baixada’, com oito  barangas de crack. E pelo visto ele não criou raízes atrás das grades!

Viu? Está completo! Não precisa consultar o dicionário! Isso é um “imbróglio”…

Elas cobriram os rostos com as próprias camisetas, adentraram o salão de beleza e repetiram o jargão usado pelos meliantes de plantão: “perdeu maria”… isso é um assalto! A idade somado dos ‘assaltantes’ não chega a trinta anos!

Imagem Ilustrativa : Que saudade das  brincadeiras de bolinha de gude…

O assalto infantil, infantil mesmo, cometido por crianças de primeira infância, aconteceu no crepúsculo deste sábado,16, na Rua Tiradentes, região central de Pouso Alegre. A manicure PCMPS, 37, estava quieta no seu salão de beleza, por volta de sete da tarde, quando percebeu a presença de quatro crianças se movimentando do outro lado da rua, mas, naturalmente não deu importância a elas. No minuto seguinte, quando estava de costas organizando os utensílios para encerrar o expediente sentiu um objeto perto do seu pescoço e ouviu a desafinada voz infantil:

– “Perdeu Maria… isso é um assalto. Passa o celular e tudo que tiver na gaveta”!

Ao virar-se  cabeleireira deparou com a cena: tres crianças estavam na porta do salão com os rostos cobertos por camisetas. Uma delas portava um pedaço de pau. A quarta criança, a que parecia ser mais velha, também com o rosto coberto pela camiseta, estava à sua frente brandindo um pedaço de… telha de amianto!

Sem saber de se ria – da cômica cena – ou se chorava – da triste realidade -, a cabeleireira deu um passo para trás enquanto dizia:

– ‘Peraí’ que eu vou pegar meu revólver na gaveta…

Ao ver a jovem cabeleireira dar o passo em direção à mesa, a quadrilha – afinal eram quatro! – de assaltantes imberbes passou sebo nas canelas e dobrou a serra do cajuru em direção ao Jardim Noronha.

Minutos depois os ‘mocinhos’ encontraram as quatro crianças que brincavam de ‘bandidos’, a poucos quarteirões do local da frustrada tentativa de roubo. Elas ainda portavam as armas – o pedaço de pau e o pedaço de telha de  amianto.

A idade somada do quarteto de assaltante não chega a 30 anos: um tem 10, dois tem 9 anos cada um, e o quarto assaltante do salão tem 8 anos de idade. Eles foram devolvidos pelo conselheiro tutelar de plantão à seus pais. As ‘armas’ foram apreendidas pela PM e entregues na DP.

Ossada humana é deixada dentro de caixa numa esquina, no centro de Pouso Alegre. Teria sido brincadeira de boêmios, estudantes, ou… ‘despacho de macumba’?

Observe na foto, que a pessoa colocou a ‘caixa macabra’ cuidadosamente no pé do poste! A pessoa queria escandalizar…!    

Hoje é sábado, 16 de fevereiro, mas o fato lembra uma “Sexta-feira,13”. Afinal não é comum alguém deixar uma cabeça humana, e um fêmur, dentro de uma caixa de papelão numa movimentada esquina no centro da cidade!

O insólito caso aconteceu na manhã deste sábado. Quando chegava para o trabalho na sua loja a comerciante LCCR notou uma caixa de papelão ao pé de uma placa de sinalização na esquina da rua Bernardino Campos com João Basílio. Ao se aproximar ele teve uma visão macabra: dentro da caixa havia uma cabeça, aparentemente humana, e um pedaço de fêmur!

A policia militar foi chamada e imediatamente isolou o local. A perita da policia civil também foi chamada e depois dos levantamentos e registros de praxe, recolheu o impressionante “achado”! Segundo a perita, o crânio, embora não seja fresco, conserva restos de cabelos. O material foi encaminhado para o IML para análise.

Como se pode ver na foto, a caixa com os ossos foi cuidadosamente colocada ao pé da placa de sinalização, bem na esquina da movimentada rua. O autor da brincadeira macabra poderá ser identificado pelas câmeras de segurança instaladas nas imediações… e terá que explicar a procedência da ossada!

Durante duas horas, com  paciência de Jó, o meliante conseguiu ‘pescar’ um cheque e cerca de sete mil reais em dinheiro.

A paciente pescaria do moço foi gravada pelas câmeras do circuito interno de segurança do próprio banco, entre três e cinco da tarde do último domingo, 10. Usando um instrumento improvisado conhecido como ‘pescaria’, o jovem pescador conseguiu retirar dos caixas eletrônicos seis envelopes com depósitos feitos durante o fim de semana.

O furto foi descoberto nesta quarta-feira, 13. As imagens mostram um guampudo de cútis branca, estatura mediana, usando camiseta de listras coloridas e calça jeans e com um fone no ouvido, fazendo a pescaria. Para conseguir encher a ‘fieira’ de peixes, o pescador precisou jogar o anzol na água diversas vezes. Um dos envelopes ‘pescado’ através do orifício de entrada da máquina, continha apenas um cheque no valor de R$250,00. Segundo o gerente da agência, o prejuízo passa de sete mil reais.

A pescaria de envelopes aconteceu na agência da Rua Com. José Garcia, em Pouso Alegre.

Depois de tomar cerveja e comer churrasquinho no “Espetão”, ele foi tomar whisky no “Espetinho”. Nos dois restaurantes ele entrou pelo telhado!

O gatuno apetitoso pulou do Espetão para o Espetinho…

O restaurante “Espetinho & Cia”, na Vicente Simões em Pouso Alegre,  recebeu um cliente fora de hora nesta terça-feira, 12. Ele chegou por volta de tres horas da madrugada e encontrou o restaurante naturalmente fechado. Mas não se fez de rogado. Subiu a parede da rua, entortou a grade de segurança, subiu no telhado, arrombou o forro,  adentrou no local, cortou a tela de proteção da porta, abriu a porta de acesso ao caixa cuja chave estava do lado de dentro da fechadura e, que azar… O caixa estava vazio! Só havia moedinhas! Menos de 20 reais! Pior, não havia sequer um espetinho quentinho àquela hora! Para não perder a viagem o gatuno sentou `solitário numa cadeira e tomou uma dose de Whisky – espero que tenha tido o bom gosto de escolher ao menos um Chivas 12 anos ou Buchanan’s  18!

Para sair do restaurante o gatuno usou o mesmo caminho pelo qual entrou, ou seja: o telhado! E deixou no local a marca indelével do seu crime: marcas de sangue pelo chão!

Toda a ação externa do gatuno foi registrada pelas câmeras de segurança do local e adjacências. O alarme acusou sua presença às 03:15 da madrugada. Funcionários da empresa que cuida – cuida? – da segurança do estabelecimento estiveram no local, mas não perceberam nada de anormal – do lado de fora – e foram embora. O arrombamento só foi percebido às sete e meia da manhã quando a proprietária do restaurante chegou e adentrou o restaurante.

Ficou com pena do coitado do gatuno que encontrou o restaurante fechado e teve que ir embora com a algibeira e o estômago vazio!

Não precisa ficar com pena… ele já estava de barriga cheia e o bolso também recheado! Na verdade ele foi em busca da sobremesa! Ao invés de Whisky, deveria ter tomado licor de Amarula! É que antes de entrar no “Espetinho”, ele visitou o “Espetão”, a poucos metros dali. Ele estava nas imediações desde o inicio da madrugada à espreita, esperando o restaurante fechar as portas. Quando viu o comerciante indo embora, por volta de uma e meia da madrugada, o gatuno escalou a parede, subiu no telhado, quebrou o gesso, adentrou no local, arrombou a gaveta e furtou R$1.360.

Antes de deixar o Espetão o gatuno fez um picnic solitário… tomou uma garrafa de Brahma – que mal gosto! –  e comeu vários espetinhos, ainda mornos. Para sair do restaurante “JM Bar Espetão”, o gatuno de guaiaca e barriga cheia arrombou uma porta da frente mas não conseguiu, por isso teve que sair por onde entrou: pelo telhado. Na fuga ele perdeu um pé de tênis, por isso feriu o pé descalço no segundo furto no Espetinho!

As câmeras mostram a ação do meliante às 02:16. O furto só foi percebido pelo proprietário por volta de dez da manhã.

A policia ainda não encontrou as patas, desculpe, o fio da meada que leve ao gatuno dos ‘espetos’ da Vicente Simões! Mas o churrasquinho, quero dizer, a batata está assando!