Depois de limpar a conta do corretor de imóveis em Pouso Alegre, o mequetrefe tentou comprar uma moto em São Paulo.

Sabe aquele momento que você coloca seu cartão de credito na fenda do caixa eletrônico e ele fica enroscado? Pois é. Isso acontece com certa frequência. E o que você faz? Procura um funcionário do banco para tentar recuperar o seu cartão, certo? Certo, mas é aí que mora o perigo!
Aquele sujeito simpático, atencioso, limpinho, bem trajado, com cabelo duro de gel, mesmo estando usando uma camisa com o logo do banco, pode não ser funcionário do banco!
Ele pode ser um ‘Finório’.
Aí ele diz que tem que chamar um técnico para abrir a máquina para resgatar o seu cartão, mas, para sua segurança, o melhor é você ligar para a central de cartões e bloquear o seu cartão. Nisso, ele sempre prestativo, pega o próprio celular, liga para a central e pede o bloqueio do cartão. E te entrega o celular para você mesmo passar seus dados, incluindo senha naturalmente. Parece tudo muito sério e correto.
Esta semana aconteceu um fato parecido com esse na agencia do banco Santander na Com. Jose Garcia em Pouso Alegre. O detalhe é que o simpático cidadão que sugeriu os cuidados a serem tomados, era um suposto cliente do banco. O jovem baixinho, de 18 a 20 anos, bem apessoado ligou do próprio celular para a suposta SAC do banco pedindo o cancelamento do cartão do corretor. Em seguida emprestou o celular para que o próprio corretor fornecesse seus dados. Satisfeito com a ajuda do rapaz, o corretor foi embora cuidar da vida.
Algumas horas mais tarde ele ligou para o banco para saber se o cancelamento havia sido concluído, se estava tudo bem. Estava… mas sua conta estava limpa! Finorio havia feito três compras no supermercado Bretas e enchido o tanque de um carro no posto Confiança.
Segundo informou o banco, além de comer todo o dinheiro da conta em gastos, o chupa-cabra ainda tentou sacar R$1.500 e tentou comprar uma motocicleta na cidade de São Paulo.
Mas afinal, como funciona o golpe?
Simples.
O salafrário 171 coloca um obstáculo qualquer na greta do caixa eletrônico para prender seu cartão e fica por ali, fingindo estar fazendo uma operação qualquer no caixa ao lado. Quando você começa arrancar os cabelos, xingar a mãe da máquina e esmurra-la para que ela vomite seu cartão, ele aparece como anjo salvador! O exterminador de chupa-cabra então te orienta a bloquear o cartão. Só que o numero que ele liga é de um comparsa dele, para o qual você passa sua valiosa senha… e tudo que tiver na sua conta!
Meu ex-colega de exército e amigo do face, J.R.P., caiu no golpe do chupa-cabra e ficou com a conta zerada! O banco disse que vai ressarcir seus prejuízos!

O quarteto de assaltantes chegou de mansinho, rendeu o comerciante, seus funcionários e seus clientes e levou dinheiro e celulares. Só não levaram pizzas!

Algo me diz que o roubo à pizzaria NÃO vai acabar em pizza!

Depois de fazer cara feia e tomar o cordão de ouro do da vitima, o meliante exigiu dinheiro para devolvê-lo!

Estava o eclesiástico L.R.S.M. confortavelmente, sentando na pracinha da rua Vitor Laraia com Vicente Simões, curtindo o frescor dos frondosos Ficus, no final da tarde deste domingo, Dia da Bandeira, quando um cidadão chegou e tocou o terror:
– Perdeu, perdeu Mané… Passa tudo que você tem!
Além da indignação pela ousadia do guampudo, o eclesiástico tinha apenas um cordão de ouro no pescoço. Antes que o meliante com pinta de andarilho dissesse o que faria caso ele não ‘passasse tudo’, L.R. retirou o cordão do pescoço e ‘passou’…
Tão logo viu o cordão reluzindo na sua mão, o ousado guampudo sentou-se no banco ao lado da vítima e emendou:
– Agora você vai ter que me dar dinheiro para eu devolver a corrente. Onde você for eu vou atrás. Quero dinheiro, senão vou falar que você me estuprou, me assediou… eu sou menor!
Diante da fria ousadia do meliante, o eclesiástico também manteve o sangue frio…
– Ok, vou até a padaria então pegar dinheiro…
Dizendo isso o estupefato eclesiástico atravessou a avenida, entrou na Padaria da Cidade e… pediu o telefone! e chamou a polícia.
Quando os homens da lei chegaram o guampudo estava belo e formoso sentado no banco da praça à espera do dinheiro que trocaria pelo cordão roubado.
… E o cordão de ouro foi trocado pelas pulseiras de prata!
Mesmo assim o guampudo não perdeu a pose. Disse que se chamava Gabriel de Souza e era “dimenor”. Levado até sua residência, no bairro Ipiranga, onde pegariam seus documentos, constatou-se que ele se chama Gidalto Santos Almeida Junior, e já deixou a menoridade há bastante tempo!
Baiano de Encruzilhada, nascido em junho de 1997, Gidalto tem, portanto, 20 anos.
Quase metade deste tempo ele viveu infringindo a lei. Aos doze anos o baianinho de encruzilhada, errou o caminho e pegou a encruzilhada das drogas. Desde então alterna semanas de sumiços de casa com outras de internação em clinicas de recuperação e outras em cracolândias!
Nas horas vagas ‘ele diz’ que é pedreiro. Há dois meses, no início de setembro, ele pegou uma pequena obra em um sitio no bairro Canta Galo, há três quilômetros de Pouso Alegre. No segundo dia de trabalho pediu ao patrão para dormir no sitio. Assim ganharia tempo e pouparia vale transporte. Na manhã seguinte, ao chegar ao sitio, o patrão não encontrou o pedreiro Gidalto! Não encontrou também uma lixadeira; não encontrou uma maquita…; e não encontrou sua moto Honda Titan 125!
Pelo menos não teve que pagar rescisão e indenização trabalhista!
O próprio sitiante fez sua investigação e descobriu o paradeiro da moto. Ela estava na oficina de um intrujão na Baixada do Mandú! Para evitar a policia e um escarcéu na porta da oficina, o intrujão devolveu a moto ao sitiante. E o sitiante, tendo seu problema resolvido, esqueceu de comunicar o fato à policia civil. Com isso o baianinho Gidalto perdeu a oportunidade de ‘concorrer’ a uma estadia gratuita no Hotel do Juquinha!
Quatro dias depois do furto da moto – que deu nada, não – o baianinho de Encruzilhada foi preso numa encruzilhada do bairro Santa Rita com um botijão de gás furtado. Mas, furto de botijão de gás não faz meliante nenhum criar raízes no Hotel do Contribuinte! Por isso Gidalto Santos de Almeida Junior continua na encruzilhada… da liberdade com a cadeia!
Ah, o comedido paladino da lei que estava de plantão ontem à noite, não encontrou provas suficientes para autuá-lo no crime de extorsão!

“Ela” está desaparecida desde a sexta-feira, 10 de novembro.

Fotos de “Ketelyn Vitoria” segundo uma amiga que pede a divulgação.

Ketelyn Vitoria é ‘nome social’ do transexual Diego Rodrigues. Ele tem 29 anos e mora com amigos no bairro Colina Verde em Pouso Alegre.
Segundo familiares, Diego saiu de casa para fazer ‘programas’, no dia 10 de novembro. Desde então não voltou, não atende celular e nem deu mais notícias. Ele foi visto pela última vez defronte o PJota Bar, perto da rodoviária.
Na ocasião Diego – ou Ketelyn – usava uma calça ‘legue’ estampada e uma blusa regata preta. Diego é branco, estatura mediana, pesa cerca de 70 quilos, tem cabelos longos lisos e pretos.
Apesar da vida de risco que leva, Diego não usa drogas e nem é sequestrável! O BO de desaparecimento foi registrado pela tia, na PM, no final da tarde do dia 15 de novembro.
Qualquer informação que leve ao paradeiro do transexual Diego Rodrigues ou “Ketelyn Vitoria” poderá ser passada para seus familiares através do celular 9.9833-5272, 9.9860-5779 ou, à polícia.

O meliante usou uma bomba para ameaçar e roubar o cidadão!

O suspense aconteceu à nove e meia da noite deste domingo, Dia da Bandeira, defronte a agencia do Banco Itau, na Adolfo Olinto em Pouso Alegre. G.C.R. havia acabado de sair do banco, onde fora fazer o deposito de um cheque, quando o guampudo encostou na porta do seu carro, segurou um objeto por baixo da camiseta de mano e deu a ordem:
– Perdeu Mané, cadê o dinheiro, cadê o dinheiro?
Diante da explicação de G. de que não tinha dinheiro, o assaltante insistiu ainda mais ameaçador…
– Tá pensando que eu sou otário? Voce acabou de sair do banco… sei que você tem dinheiro…!
Mas de fato não tinha. E o assaltante, sempre segurando um objeto debaixo da camiseta, se contentou com o aparelho celular.
Ao vê-lo pelas costas montado numa bicicleta branca, o empresário ainda tentou detê-lo, e novamente o assaltante ameaçou sacar o objeto ameaçador que levava por baixo da camiseta. Sem disposição para conferir se o objeto era mesmo um revolver, uma faca ou uma bomba, o empresário preferiu se acautelar e chamar a policia.
O assaltante de porta do banco, porém pé-de-couve, foi preso minutos depois pedalando a mesma magrela branca, na companhia de um amigo, na baixada do Mandu. Quando da abordagem o aparelho celular do empresário já havia mudado de mãos… mas o objeto sob a camiseta suja continuava na sua cintura. Mas afinal que arma ele usava sob a camiseta para intimidar suas vitimas?
Uma pistola?
Uma lapiana Tramontina?
Uma bomba?
… Era uma bomba! Uma bomba de encher pneu de bicicleta!!!
O ‘explosivo’ assaltante é Maycon Marcelo Manoel Justino, 31, morador da Baixada do Mandú, dono de vários registros policiais ainda mais pés-de-couve do que este. Apesar de reconhecido pela vitima, ele jura de pés juntos que é inocente. Na ausência da res furtiva, prova do crime, e conhecedor da Lei 4898, o precavido paladino da lei optou por não autuar o assaltante nas iras do artigo 157. No entanto, determinou diligencias preliminares buscando elucidar o imbróglio! Maycon e sua bicicleta branca – sem a bomba – voltou pra rua… mas a batata está assando pra ele!

… Mas para receber o premio ela teve que depositar quase R$7 mil na conta ‘do’ vivo!

Esta é mais uma daquelas histórias das quais o colunista, para não perder o credito junto a seus leitores, se sente obrigado a preparar-lhes o espirito com a seguinte frase: “… acredite se quiser!”

O ‘vivo’ provavelmente estava falando de dentro de uma cadeia!

O imbróglio foi registrado no final da manhã desta modorrenta quinta-feira pós-feriado de meio de semana. A jovem C.S.M., 28, portadora do diploma de segundo grau, moradora do bairro Costa Rios, ao sul da cidade, procurou a policia militar e contou seu triste fado: segundo ela, no final da tarde de ontem recebeu aquela famosa mensagem no seu celular:
“ Olá, você é dona da linha xyz? Essa linha foi sorteada na promoção especial da Vivo. Você acaba de ganhar R$20 mil reais! Voce só tem que fazer o seu cadastro para receber seu premio…”
Que maraviiiiilha! Em pleno feriadão chato de meio de semana de sol de rachar mamona na sombra, ganhar vinte mil reais assim de bandeja. Que sorte a da jovem C.S.M.!!!
Percebendo que a jovem engolira a isca, quero dizer, que a usuária da linha havia se interessado, ‘o’ vivo operador ‘da’ Vivo foi passando as instruções. C.S. foi ao caixa eletrônico mais perto de sua casa e fez um deposito na conta indicada, no valor de R$1.499!
Um minuto depois recebeu nova mensagem ‘do’ vivo! “Olha, o dinheiro, não sabemos porque, não entrou na conta! Voce tem que repetir o deposito! Mas não se preocupe… O valor será estornado ou então devolvido pra você junto com o prêmio de R$20 mil.
… E dona C.S. depositou mais R$1.499 na conta “do” vivo e foi pra casa! Meia hora depois recebeu nova mensagem:
– Desculpe, infelizmente tivemos um probleminha aqui. Seu deposito não entrou na nossa conta. Você terá que repetir o deposito novamente… no valor de R$3 mil!
Não se sabe exatamente como, – pois dinheiro não nasce no jardim e nem em contas bancarias! – dona C. conseguiu o dim-dim e repetiu os depósitos. Um de R$2.799,66 e outro de R$ 199,87!
Depois de depositar quase seis mil reais na suposta conta da Vivo, dona C. perdeu o contato com o ‘setor de premiação’ da operadora. Passou a noite acabrunhada, na incerteza se receberia ou não seu premio e seus depósitos de volta, torcendo para receber um novo telefonema da Vivo!
E não é que o ‘vivo’ telefonou de novo! ‘Vivo’ e ousado, muito ousado. Telefonou e disse que estava tudo certo para C.S. receber seu prêmio de R$ 20 mil e seus depósitos de volta. Ela só tinha que fazer mais um depositozinho básico de R$ 800 reais!
E o que a jovem C.S., de 28 anos, portadora de diploma de 2º grau, fez hoje de manhã? Depositou mais R$ 800 na conta ‘do’ vivo!
Algumas horas depois de total silencio do seu aparelho, sem nenhum sinal ‘do’ vivo, ou do seu prêmio de vinte mil, ou ao menos da devolução dos seus depósitos de quase sete mil, ela resolveu ir ao banco sustar os depósitos, e tomou um susto!…  já era tarde!
De uma cidade qualquer do país, ‘um vivo’ já havia sacado o ‘premio’ de R$6.800 depositados à prestação pela jovem e ingênua C.S.M.! E ela ficou só com o cabo do guarda-chuva na mão…!