“Gago” : Primeira vitima de homicídio de 2015 em Pouso Alegre

O ano de 2015 mal começou andar e já assistiu o primeiro homicídio do ano em Pouso Alegre. A vitima é o meliante Luiz Henrique Goes, 24, conhecido no meio policiail desde 2010 pela alcunha de Gago. Segundo informantes, que preferem o anonimato, ele recebeu quatro tiros no meio da tarde desta quinta primeiro de janeiro. Segundo ainda aos mesmos informantes, os tiros foram disparados por um “dimenor” à mando do ‘patrão’do trafico de drogas. Luiz “Gago” Henrique Goes tinha vários registros policiais, entre eles, trafico de drogas e porte de arma.
O assassinato do meliante Gago, embora seja o primeiro do ano, é o quarto nos últimos vinte e cinco dias. O terceiro deles no velho Aterrado. Um foi morto a pauladas no dia 06 de dezembro, o outro foi baleado no São João. O terceiro morto de dezembro recebeu um golpe de faca de açougue no peito.
Todos os quatro mortos nos últimos vinte e cinco dias tinham envolvimento com drogas. O segundo a morrer, executado por um ‘dimenor’, recebeu os tiros no momento em que fumava crack numa ‘marika’ no inicio da madrugada no São João!

A erva apreendidas: Somente o teste de THC poderá dizer a verdade…

A apreensão aconteceu no final da tarde do dia 24 de novembro. Atendendo denúncias de amigos ocultos da lei os policiais militares estiveram no local, um terreno baldio no Loteamento Monte Azul no bairro Faisqueira e arrancaram da terra 142 pés de erva, cujo BO informava ser maconha.
Este blogueiro, em contato visual com a erva, não a reconheceu como maconha e publicou matéria contraria, com o titulo “PM apreende 142 pés de erva no Faisqueira… Mas a erva não é ‘marvada’…!”
O exame preliminar da droga não foi feito de imediato, uma vez que ninguém havia sido preso em flagrante na posse da suposta droga e, portanto, não havia a quem atribuir sua propriedade – responsabilidade. Ainda assim, como foi instaurado Inquérito Policial para apurar os fatos, a erva foi analisada pela policia técnica.
O resultado do exame preliminar, realizado por perito criminal da Delegacia Regional de Pouso Alegre foi encaminhado nesta terça ao delegado de Combate ao Trafico De Drogas, Gilson Baldassari. Nele o perito afirma: A erva apresentada pela policia militar é ‘maconha’.
É necessário salientar aqui que dito exame preliminar é feito pelo contato visual, com base nos conhecimentos e experiência do perito. Aliás, foi com base nesta mesma experiência que este blogueiro fez afirmativa em contrario, sem nenhum prejuízo para nenhuma das partes. Até porque o blogueiro não tem autoridade pericial e nem é parte no IP.
Em conversa informal com o perito que examinou a amostra de erva, este teceu vários comentários sobre a conclusão a que chegou; “buscando atender uma clientela cada vez mais vasta, com preços mais acessíveis, ultimamente as drogas de uma maneira geral tem sofrido muitas alterações, tem se diversificado… No caso da maconha, esta, pode ter sofrido alteração genética… Tem surgidos novas cultivares com novas características. Não é exagero falar em ‘maconha transgênica’! Há ainda que se falar nas condições do local do cultivo da planta que pode alterar sua aparência, até mesmo apresentando mais ou menos clorofila…! A erva que me foi entregue para exame apresenta aspectos gerais da Cannabis Sativa de Linneu”.
Somente o exame definitivo com reagente químico, realizado na Divisão de Laboratório de Química do Instituto de Criminalística da Policia Civil, em Belo Horizonte, poderá atestar com certeza se a erva é mesmo maconha! O teste é feito com reagente químico que, uma vez em contato com a erva apresenta ou não a reação ao THC – Tetra- hidrocanabinol, presente na planta em questão. Tal exame deve ficar pronto nos próximos trinta dias.
O assunto da erva que ‘era maconha’, mas ‘não era maconha’, agora ‘é maconha’ mas poderá ‘ser ou não ser maconha’, não traz prejuízo a ninguém… Mas poderia trazer!
No caso de ter sido preso alguém na posse da dita cuja na plantação, teria ficado o delegado entre a cruz e espada! Com base no “laudo preliminar” do perito ele teria que fritar o ‘agricultor’ no 33 e manda-lo para o xadrez! Se ficar provado daqui a trinta dias que a erva é apenas ‘broto de Santa Barbara’ estaria o delegado assinando a 4898! No caso de não fritar o suspeito no 33, e constatar que a erva é maconha, perderia a autoridade a oportunidade de levar à falência um potencial traficante de drogas e ainda poderia assinar um 319!
Toda essa celeuma poderia ser evitada se a policia civil, com seus Departamentos no interior do Estado, tivesse seus laboratórios de química nas Delegacias Regionais…!
Enquanto a “Policia não vai para o interior”, este blog, com base na conclusão pericial da STRC- 17º DPC, retifica matéria publicada no dia 26-11-2014. Ainda que discorde das caraterísticas da planta examinada…!

Estava dona Dolores, 85 anos, sentada numa confortável cadeira de palha na varanda de sua casa no bairro Cruzeiro em Pouso Alegre lendo o livro “Meninos que vi crescer”, da lavra deste blogueiro, no final da manha desta segunda 01, quando o telefone tocou… Estava tão concentrada na leitura da historia “Julio Dezessete e o assassinato do menino Neylor” que pensou que o telefone estava tocando dentro da historia… Só quando tocou pela segunda vez ela se deu conta de que era o velho aparelho da seleta ao lado da janela, e então, depois de secar uma lagrima marota do canto do olho – esse livro deve ser bom mesmo, hein? Está fazendo até velhinha chorar! – se levantou e foi atender o telefone! Do outro lado da linha uma voz de adolescente à trouxe à realidade…
– Oi vó… Sua benção! É o seu netinho Pedro, filho da Marlene! Lembra?
– Pedro…!?
– É Vó, o Pedrinho da Marlene, de Varginha!
– Ahn… Deus te abençoe meu filho. Tá tudo bem com vocês?
– Mais ou menos vó. A gente estava indo visitar a senhora, mas a mamãe bateu o carro num barranco perto de Poço Fundo…
– Meu Deus meu filho! Vocês estão machucados?
– Calma vó. Tá tudo bem. Só a mamãe que machucou um pouco. Ela está no hospital. Eu estou bem. Mas estamos precisando de um dinheiro para consertar o carro e pagar as despesas. A mamãe pediu para senhora depositar dois mil reais na conta dela…!
– Ai meu Nosso Senhor do Passos! Eu vou agora mesmo ao banco aqui perto depositar o dinheiro. Mas vocês estão bem mesmo?
– Não se preocupe vovó… Estamos bem. Só precisamos mesmo do dinheiro para pagar os estragos. Ah, a senhora pode depositar três mil…?
Dolores tirou os óculos de leitura, ajeitou o cabelo diante do espelho, colocou um xale sobre o ombro, trocou as pantufas cor-de-rosa por sapatilhas marrons, pegou a surrada carteira de couro de gato, desceu calmamente a rua até o caixa eletrônico na Avenida Prefeito Olavo Gomes de Oliveira, fez a transferência dos três mil e voltou para casa. Quando ia chegando a empregada veio encontra-la na varanda avisando que o almoço estava pronto.
– Ai, Gigi… Acho que perdi o apetite! Minha filha e meu netinho acabaram de sofrer um acidente quando vinham de Varginha…
– Como é que é? Filha de Varginha? Netinho? A senhora não tem filha que mora em Varginha… Seus netos são todos moços e moram em Brasilia…
– O Pedro minha filha, ele estava com a mãe vindo de Varginha e bateram o carro… Precisavam de dinheiro para pagar o conserto do carro. Eu fui ao banco depositar…!
Antes que Gigi retrucasse o telefone voltou a tocar. A sexagenária empregada que está na família de Dolores há mais de trinta anos atendeu… Era o mesmo “netinho” de antes.
– Oi vó! É o Pedrinho de novo… A minha mãe pediu para a senhora mandar mais dois mil! O estrago no carro foi muito grande!
– Quem é que está falando?
– É o Pedrinho filho da Marlene, vovó… De Varginha!
– Olha aqui rapaz… Dona Dolores não tem filha e nem neto que mora em Varginha!
Neste momento o telefone passou a emitir apenas o tum-tum-tum de aparelho desligado. O vigarista do outro da linha desistiu de continuar aplicando o golpe! Mas três mil reais já estavam na sua conta nalgum lugar do Brasil!
Contos do vigário como esse já fazem parte do dia-a-dia do brasileiro. A cada dia os vigaristas incrementam ou criam novos golpes para roubar o dinheiro dos incautos sem fazer força. Se colar, como colou com dona Dolores na primeira vez, colou! Se não colar, o prejuízo é pouco. Até porquê, é aplicado de longe através de telefone roubado, mesmo!
E o cidadão que fique atento, pois agora em dezembro, quando todas as contas engordam com a chegada do 13º salario, os vigaristas de plantão também querem receber o seu salario extra…!
No caso de dona Dolores que não tem filha com nome de Marlene e nem neto com nome de Pedrinho, o golpe funcionou pela metade. Ela perdeu três mil reais. Se a empegada Gigi não tivesse atendido ao telefone na segunda vez, o vigarista teria aplicado o “golpe à prestação”! “Golpe à Prestação”? Isso mesmo. Depois de extorquir dinheiro à distancia, por telefone, o golpista vendo que funcionou, tenta de novo… Não tem nada a perder mesmo! Veja o caso do “Primo Naldinho” acontecido tempos atrás no Jardim América!

“O Primo Naldinho e o Conto do Vigario à prestação

Aconteceu a algumas semanas. Dona Maria estava entre a cebola do arroz e o alho do feijão, no meio do almoço no Jardim América, quando o telefone tocou…
– Alô tia, é o seu sobrinho Naldinho, de Bragança Paulista, tudo bem? O primo taí…? Pede para ele me ligar, urgente. Anota aí, o numero…
Quando o filho chegou ela transmitiu o recado e ele imediatamente retornou a ligação.
-Primo? Ih rapaz, tô numa enrascada… Eu tava voltando para casa e o meu carro quebrou na estrada. Estou sem grana. Será que você não poderia me mandar o dinheiro para pagar o mecânico?
… E o filho de dona Maria, primo do Naldinho mandou R$ 1.200 reais… Depositou na conta da esposa do mecânico.
Uma hora depois o primo voltou a ligar. Já estava na oficina.
– Não sei nem como te falar isso, primo, mas o conserto vai ficar em R$3.100! Eu estou numa oficina na beira da estrada, sem dinheiro…! Será que você não pode inteirar pra mim grana?
E o filho de dona Maria, primo do Naldinho, novamente transferiu o valor para a conta corrente da mulher do mecânico!!!
As três horas da tarde Naldinho voltou a ligar para o primo, todo triste. Quase dava para ver as rugas de preocupação e desanimo no rosto dele e as lagrimas escorrendo…
– Ah, primo, tô ferrado…! É o motor que ‘tá’ fundindo. Vai ficar em seis mil reais! Será…
Outra vez o primo saiu de sua casa, foi até o banco e transferiu os R$6 mil para a conta da esposa do mecânico!!!
Lá pelas seis da tarde Naldinho, o sobrinho de dona Maria voltou a ligar para o primo. Desta vez não precisava de mais dinheiro, não. Nem para a gasolina. Ligou para agradecer o primo por tê-lo tirado da enrascada.
Oh, primo, você e tia foram super bacanas comigo. Ninguém teria feito por mim o que vocês fizeram – também acho – Amanhã cedinho estou chegando aí para tomar o café com vocês. Valeu primão…
As seis da manha do dia seguinte o telefone da dona Maria voltou a tocar. Era o Naldinho de novo!!!
– Ah primo, nem te conto! Estou parado numa blitz da policia rodoviária… Tô precisando de mais algum dinheiro…
… E o primo do Jardim America – pasmem meus estimados leitores!!! – desta vez não depositou mais dinheiro na conta da mulher do mecânico!!!
Isso mesmo. O filho de dona Maria, passou a noite matutando com seus botões: “Será que o primo Naldinho vai me pegar os R$ 10.300 que eu emprestei”? E chegou à conclusão que não depositaria nem mais um centavo na conta da mulher do mecânico caso ele voltasse a ligar…!
Depois de desligar o telefone na cara do primo Naldinho, o filho de dona Maria resolveu procurar na agenda o numero do telefone dele! Fez uma brilhante descoberta… O numero era outro! Ligou para ele e soube que seu carro estava descansando placidamente na garagem de sua casa em Bragança Paulista… Sem nenhum problema no motor!
Na semana seguinte, depois de tentar inutilmente cancelar as transferências bancarias para a conta da mulher do mecânico, o primo do “Naldinho”, filho de dona Maria, finalmente procurou a delegacia de policia para registrar queixa contra o falso Naldinho, pois achava que havia caído em um golpe…!!!
Não ria do primo do ‘Naldinho’… Este é o famoso golpe do “Alô, vovó”. Vem sendo aplicado todo dia em cidades de qualquer porte. Qualquer família pode cair no golpe. Especialmente primos de ‘bom coração’…”

A suposta maconha apreendida no Faisqueira: Isso é, talvez, broto de erva de Santa Barbara…

A apreensão aconteceu no final da tarde desta segunda, 24, no Loteamento Pão de Açucar. Os homens da lei chegaram até o local através de denuncia de amigos ocultos da lei que informavam haver uma plantação de maconha no terreno ali vizinho. Durante procura pelos pés da erva no terreno baldio, inclusive com ajuda de cães farejadores, os policiais encontraram vários pés de arbustos verdes com folhagem parecida com a da famigerada maconha. Toda a plantação, cujos pés mediam entre um metro e meio, foi arrancada e levada para a delegacia de policia.
O BOPM que narra a apreensão da suposta droga diz que “após busca em vasto terreno, foram localizados e contabilizados 142 pés da substancia entorpecente”.
O exame de constatação, que naturalmente precede o exame definitivo, indispensável para que a autoridade policial ratifique o flagrante do suspeito, dono ou portador da droga, não chegou a ser feito, pois ninguém foi preso no local da plantação. Faltou elemento do crime! Na verdade faltou também materialidade, como se verá adiante!
A noticia da apreensão de considerável quantidade de drogas in natura logo ganhou a imprensa local. Antes mesmo dos exames de constatação da droga, que é feito pela policia técnica da policia civil.
Em contato visual com a foto da suposta droga arrancada, em um site de noticias local, este blogueiro perguntou pelas fotos da verdadeira droga, uma vez que a foto mostrada exibia um arbusto de caule liso e folha verde escuro, ligeiramente arredondadas, bem diferentes de Cannabis Sativa de Lineu, cujo caule é ‘peludo’ e tem folhas verdes claras, longas e serrilhadas! Lançada a duvida sobre a autenticidade da droga, o site retirou a matéria do ar, e, como havia sido visto por outros sites, desde então outros órgãos de imprensa tem procurado a delegacia de Policia buscando confirmar se os brotos apreendidos são ou não de maconha!

Isso é um broto tenro de Cannabis Sativa de Lineu…

Na ausência do delegado da Especializada de Combate o Trafico, Gilson Baldassari, que está de férias, o delegado Regional Flavio T. Destro, determinou à Pericia Técnica que faça o exame de constatação na erva para, em caso negativo, mandar arquivar o BO.
Este blogueiro, como já havia feito no site co-irmão em contato visual com a foto da suposta droga, adianta a o resultado; o BO será arquivado! Os 142 pés de erva apreendidos na segunda feira no Faisqueira não são de erva marvada! A principio parecem brotos nativos de erva de Santa Barbara. Não possui o THC previsto no artigo 33 da Lei 11.343 como droga. Se alguém estivesse no local cuidando da ‘lavoura’, não estaria cometendo nenhum crime…!

… Que pode chegar a três de altura!

O trágico acidente aconteceu no meio da tarde desta segunda, 17, na Avenida Vereador Antônio da Costa Rios no Aterrado em Pouso Alegre. O ciclista, então desconhecido, inexplicavelmente se atrapalhou e caiu da bicicleta debaixo de um ônibus que passava pela avenida. Não houve tempo de frear. As rodas atingiram parte do corpo e a cabeça, fazendo-a explodir. De um segundo para outro o ciclista sem documentos nos bolsos estava morto, estendido na pista quente da avenida. Antes que uma alma bondosa providenciasse um lençol para cobrir o corpo, dezenas de celulares registraram a cena, até certo ponto macabra! Em poucos minutos as fotos do cidadão com a cabeça esmagada, com os miolos espalhados na pista, correram as redes sociais!
No crepúsculo da mesma segunda feira, já identificado por familiares, o corpo do ciclista foi submetido a exame de necropsia no IML de Pouso Alegre, como de praxe, e liberado para a família. Era Sebastião Rodrigues da Silva, 70, morador da ultima casa da Rua Joao Sabino de Azevedo no velho Aterrado.
O corpo do Sr. Sebastião foi velado, em caixão aberto, por algumas horas na funerária Ferracioli e ainda na segunda foi levado para ser velado e sepsultado na cidade de Silvianópolis, sua cidade natal, onde moram seus parentes.
Mas depois de ter a cabeça esmagada, como mostraram as fotos em milhares de celulares, foi velado em caixão aberto!?
Sebastião Rodrigues da Silva era uma daquelas pessoas que seguem à risca o ensinamento cristão: “fazer o bem sem olhar a quem”! Ele era ‘benzedor’! Dezenas, centenas de pessoas já receberam sua benção e tiveram suas dores físicas e ou espirituais aliviadas. E até curadas! Há cerca de quatro anos, Sebastião frequentou o Pronto Atendimento do bairro São Geraldo para tratar de um ferimento na perna. Na ocasião ele recebeu os cuidados da Tecnica de enfermagem Cida… Numa dessas ocasiões Cida se queixou que tinha uma terrível e crônica dor de cabeça que a acometia com frequência. E Sebastião perguntou…
– Voce acredita em benzimento, minha filha?
– Sim. Claro…
– Então eu vou benzê-la!
Desde então, Cida nunca mais “tomou Doril”… Mas “a dor sumiu”!
Sebastião Lumumba de Melo foi jogador de futebol profissional. Jogou no Alfenense, Manhuaçu, e vários outros clubes da Segunda Divisão do futebol mineiro nas décadas de 60 e 70. Paralelamente à profissão de jogador exercia também a função de auxiliar de necropsia. Em 1984 ingressou formalmente na Policia Civil como Auxiliar de necropsia. Há seis anos, com a extinção da sua profissão dos quadros da policia, foi promovido a Detetive. Depois de quase quarenta anos cortando mortos para serem examinados pelos legistas; costurando e muitas vezes emendando e reconstruindo cadáveres para entregá-los apresentáveis aos familiares, Lumumba contraiu uma tosse crônica que nem barris de xarope resolviam. Por isso, também, decidiu pendurar as chuteiras do IML e foi trabalhar na nova profissão na Aisp 110ª como investigador de policia. Um belo dia, estando na companhia da esposa, a enfermeira Cida, no centro da cidade, encontrou Sebastião Rodrigues da Silva, o Benzedor!
– Este é o Sr. Sebastião! Aquele que me benzeu e curou minha enxaqueca, lembra Lumumba?
Apresentados os xarás pegaram de prosa. Logo a tosse deu seus sinais de vida. Em meio à rapida conversa, entre uma tossida e outra, Sebastião Lumumba contou à Sebastião Rodrigues que a tosse antiga, provavelmente contraída abrindo túmulos, pretendia leva-lo para o tumulo! Sebastião Rodrigues, humilde e solicito então repetiu a clássica pergunta;
– Voce acredita em benzimento, meu filho?
– Claro! Ainda mais depois que a Cida parou de ‘chorar’…!
E ali mesmo na beira da rua, encostado numa banca de jornais, o velho benzedor fechou os olhos, conversou’ por alguns instantes com Deus, fez alguns gestos no corpo de Lumumba e, Alacaziu… A tosse sumiu! Agradecido Lumumba disse o tradicional “Deus lhe pague” sem imaginar que um dia poderia ter a chance de pagar, pessoalmente! Se despediu e nunca mais tossiu! E nunca mais se viram…

Recentemente o IML de Pouso Alegre recebeu duas novas medicas legista. Desde então foram feitos alguns ajustes e inovações no órgão para melhor atender a população. Sebastião Lumumba, há seis anos afastado das necropsias e exumações, pela sua longa experiência, foi chamado de volta. Era só um convite. Ele não era obrigado a aceitar. No entanto, após avaliar as mudanças no órgão, decidiu aceitar o convite, sem contudo deixar suas atividades de investigador. Aliás, no IML se investiga tanto quanto em qualquer outro setor de investigação da policia. Os corpos inertes e muitas vezes dilacerados falam… E tem muitos segredos para contar! Qualquer policial que se interesse e disponha a ouvi-los, desvendará muitos segredos que, de outra forma, serão levados para o tumulo!
No final da tarde da ultima segunda Lumumba foi chamado para mais uma necropsia no IML. Deixou seus afazeres na Aisp 110ª e foi para seu antigo mitier. Não sabia quem era a vitima da vez. Sabia apenas que era um senhor vitima de atropelamento, totalmente desfigurado pelas rodas de um ônibus no Aterrado. O estado do corpo era lastimável. Irreconhecível! Um leigo não daria conta de reconstruí-lo! Mas Lumumba já fizera isso dezenas, centenas de vezes sem jamais ter ideia de a quem pertencia o corpo, como agora. Fazia por respeito aos mortos, por consideração aos familiares, por amor à profissão muito embora a obrigação seja apenas refazer os cortes necessários para exames. Fazia pelo prazer de ser útil…!
Terminada a necropsia no atropelado Lumumba usou todo seu talento para reconstruir o corpo. Limpou, lavou, enxugou, emendou, costurou, e quando finalmente olhou de frente para o morto, reconheceu… Era o xará Sebastião Rodrigues, o benzedor! Aquele mesmo que havia curado a enxaqueca de sua esposa Cida e meses depois, na beira da rua perto de uma banca de jornal havia benzido e curado sua tosse crônica! Se não tivesse usado toda sua experiência em reconstruir corpos dilacerados sobre a mesa do IML, não teria sequer reconhecido o bondoso benzedor! Emocionado finalizou seus trabalhos e entregou o corpo do amigo à funerária. Aquela imagem que circulara pela internet causando espanto e repulsa nos curiosos, não existe mais. Familiares e amigos que acompanharam o velório do bondoso benzedor puderam ver, além de sua fisionomia cândida, apenas uma discreta cicatriz na testa.
Quanto ao auxiliar de necropsia? Bem, Lumumba deve ser descendente de Rowan… Por isso é um profissional capaz de levar uma “Mensagem à Garcia”!