A Cegonha sacana

           Três cegonhas estão viajando e uma pergunta à outra:

– Para onde é que você vai?

– Vou à casa de uma casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

– Que bom!

– E você?

– Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino…

– Que bom. Ela vai ficar muito feliz.

– E você? Perguntam as duas à terceira cegonha.

– Eu? Eu vou ao Convento das Freiras de novo. Nunca levo nada, mas dou cada susto!!!

A mulher promiscua e o sábio chinês

Uma mulher pergunta a um sábio chinês;

-Mestre, porque um homem que faz sexo com varias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o sábio responde;

– Filha, veja bem, uma chave que abre varias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada…

Ajuda para o advogado

Enterrado em dividas o advogado resolve se suicidar em grande estilo. Vai para o meio da rua, joga um litro de gasolina no corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço;

– Não faça isso não seu moço! – diz ela comovida com a situação – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Generosa, ela pega uma sacolinha e começa abordar os carros pedindo auxilio para um “advogado desesperado que pretende atear fogo às vestes”.

Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

– Quanto a senhora conseguiu? – Pergunta o advogado ansioso.

– Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e seis caixas de fósforos !!!

MÉDICO FOFOQUEIRO

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médiquim disgraçado. Já andou espaiano meu pobrema!!!

           NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
– Seu nome?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo?
-… Quatro vezes por semana…
– Não, não, não! Homem ou mulher?
– Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

       JOÃOZINHO E O TRENZINHO

A babá estava trabalhando na cozinha e escutando o Joãozinho, de 09 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escuta o trem parar, e o Joãozinho dizer aos bonequinhos:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!
A babá foi imediatamente à sala e ralhou com o Joãozinho:
– Que linguagem horrível Joãozinho! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a babá ouve o garoto dizer aos bonecos:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que estejam conosco novamente!
Ela escutou o Joãozinho continuar a falando:
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A babá estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o Joãozinho emendou:
– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que está lá na cozinha!

       Mulher Rancorosa

Após um longo período doente, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

 Quando São Pedro chegou, ela comentou: – Que lugar lindo! Como faço para entrar?
– Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
– Ok. Qual é a palavra?
– AMOR, respondeu São Pedro.
– A – M – O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro estava muito ocupado e pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
– Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?

– Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje… Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
– Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
– Qual é a palavra?
– ARNOLD SCHWARZENEGGER.

                                               AS MELHORES DO JOAOZINHO

  A professora pergunta para Joãozinho:
– Qual será sua profissão Joãozinho?
– Vou ser Engenheiro!
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
– Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
– Porque chegou mais cedo meu filho?
– Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
– Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.

– Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
– O que o Engenheiro Júnior faz?
– Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

DE PORTUGUES

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Em poucos meses a barriga dela começa a crescer e o médico, após alguns exames, constata que ela está grávida, para o espanto de todos.

Ao saber do ocorrido, a direção do hospital resolve dar queixa na delegacia para encontrar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

– O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

– Sim senhoire…

– E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

– Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na ficha de acompanhamento da paciente, da qual eu tenho uma cópia.

– Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou do bolso uma cópia da ficha de acompanhamento e leu para o delegado:

“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo – COMA”