A ‘queima’ aconteceu ao pé da manhã desta segunda-feira abençoada por Santa Rita de Cassia, no Algodão.

Depois de um final de semana de temperatura fria, e criminalidade morna, em Pouso Alegre, com apenas 09 furtos e um roubo pé-de-couve, a segunda-feira, 22, começou quente – como tem sido nos últimos meses! Logo de manhazinha um vendedor de cigarros sentiu um friozinho na espinha ao ver o cano frio de um trabuco.
O sol mal havia colocado os bigodes para fora quando o motorista M.C.A. subiu na sua Ducato no bairro São Cristóvão, pediu a benção do protetor dos motoristas e pegou a estrada. Mas não foi longe! No final da Prefeito Olavo Gomes de Oliveira, no Costinha, antes de entrar da Fernão Dias, ele teve que parar. À sua frente, na curva de acesso, parada na pista, estava uma Parati velha. Antes que Marcelo engatasse a ré, um gol parou colado na sua traseira e um dos ocupantes levantou a fralda da camisa exibindo o cabo do trezoitão. A parada foi rápida. No minuto seguinte já estavam rodando novamente pela Fernão Dias. Só que Marcelo agora era passageiro! Sua Ducato com cerca de R$64 mil em cigarros era conduzida por um dos assaltantes. O outro ocupava o assento da porta. A viagem seguiu tranquila até o Algodão. Lá, na estrada de terra a poucos metros do asfalto, outra Ducato esperava por eles. O transbordo da carga de cigarros durou poucos minutos, ao cabo dos quais, o vendedor de cigarros retomou a liberdade, com uma recomendação:
– Pode ficar sentado atrás do volante da Ducato. Mas não saia daqui antes de meia hora… – disse o assaltante alisando o cabo do trezoitão.
Tão logo viu a Van sumir na Fernão Dias sentido São Paulo levando sua carga de cigarros, Marcelo avisou a firma e chamou a polícia. Mas… Só o pó! Aliás, só as cinzas da carga de R$ 62 mil em cigarros!

… E até uma empregada domestica entra em cena e furta a patroa!

Depois do assalto atrapalhado na porta do banco Itau, onde o assaltante teve que atirar na comerciante para tomar sua bolsa, os meliantes de plantão resolveram tirar folga. Mas o recesso durou só um dia! Na terça-feira eles já colocaram as manguinhas – as faquinhas e os trabuquinhos – de fora! Foram 22 furtos e 4 roubos em Pouso Alegre desde então.
Teve roubo a mercearia, teve roubo a caminhoneiro na Fernão Dias, teve roubo a transeunte. Num deles o assaltante levou a fortuna de R$10 e acabou sendo preso! Teve furto de moto, furto de carro, furto de celular, furto à residência, furto em fábrica de cadeados e até um furto de dinheiro e cordão de ouro do armário de um técnico de enfermagem dentro do hospital regional Samuel Libânio!
O caso mais interessante, no entanto, ainda que insignificante, foi o furto ‘domestico’, cometido por uma empregada no bairro Santa Rita, no final da manhã desta terça, 16. O furto foi percebido pela patroa quando ela chegou ao banco para fazer o deposito e o envelope com o dim-dim não estava mais na sua bolsa! A empresaria, que antes havia deixado o dinheiro dentro de um envelope, dentro da sua bolsa, dentro do carro aberto dentro da garage por apenas alguns minutos, onde só havia a empregada, voltou para casa e chamou a empregada na chincha! Pressionada pela patroa, Elenise Satiro admitiu o ‘deslise’!
– Desculpe patroa, eu não sei o que deu na minha cabeça. Fui eu mesmo que pegou o dinheiro. Ele está escondido na lavanderia – confessou a empregada com cara de pelamordedeus!
A prova do crime, ou seja, o envelope que continha os R$322, Elenise disse ter queimado na pia, para sumir com as cinzas!
O detalhe ainda mais interessante nesta história, é que empregada Elenise já havia trabalhado na mesma casa anteriormente e havia sido despedida por causa de pequenos furtos!
– Depois de um tempo eu resolvi dar a ela uma segunda chance e a contratei de novo – contou a empresaria furtada pela segunda vez!
Elenise Satiro,41, desta vez saiu do serviço no taxi do contribuinte e foi sentar-se ao piano do delegado de plantão na DP. Para evitar a hospedagem gratuita no Hotel do Juquinha, a doméstica, que não é ladra, mas escorregou nos trezentos e vinte dois reais, terá que desembolsar um salário mínimo de fiança!

Ela foi flagrada pelas câmeras do “Big Brother” de uma loja no centro de Pouso Alegre.

Dona Ivone não sabe como brincos, anéis, cremes e perfumes foram parar dentro da bolsa dela!

Pequenos furtos em lojas, supermercados, farmácias em Pouso Alegre tem aumentado consideravelmente. Nem a presença de seguranças de caras fechadas que ficam na porta dos estabelecimentos de braços cruzados esperando para convidar o meliante sorrateiro para o ‘café na gerencia’, e o famoso Big Brothers, tem evitado tais furtos.
A maioria dos meliantes é nóia em busca de algo que possa trocar por uma baranga de droga. Os pratos prediletos são produtos de higiene pessoal, brinquedos, ursinhos de pelúcia, produtos de beleza, peças de carne. Muita gente já saiu do supermercado com a picanha dura, gelada, dentro da cueca. Tem uns que costumam furtar bebidas… Anos atrás o ‘Coelho Ly’ furtou um litro de whisky. E no caso dele, não foi para ficar mamado ou trocar por pedra! Ele queria furtar qualquer coisa que o levasse de volta para o velho Hotel da Silvestre Ferraz, onde havia deixado ‘Ley’, o irmão gêmeo e os demais manos de caminhada! Estava com saudade…!
As vezes, no entanto, tais furtos sorrateiros são praticados por pessoas aparentemente acima de qualquer suspeita. Tempos atrás uma freira foi flagrada na saída do Baronesa com a bolsa cheia de barbeadores descartáveis!
Muitos desses furtos são cometidos por portadores de “cleptomania”, pessoas que não resistem ao impulso de fazer coisa proibida, de burlar a vigilância, mesmo sabendo que é errado e que não trará nenhum proveito. Quando isso acontece, os anjinhos da guarda que acompanham tais ‘cleptomaníacos’ sorrateiros ficam de queixo caído, boquiabertos, sem acreditar no que estão vendo!
– Não!!! Não acredito no que estou vendo! Não! Voce não está colocando estes objetos na bolsa! Não! Qualquer um, menos você! Me recuso a acreditar que você vai surrupiar estes objetos insignificantes nesta loja! Meu Deus! Eu não vou conseguir te salvar!!! As câmeras estão filmando! Você vai ser preso! – descabelam os pobres anjos da guarda.
Pois é, os anjos da dona Ivone devem ter ficado boquiabertos no final da manhã desta quarta-feira quando ela entrou numa loja popular no centro de Pouso Alegre. Justo ela com aparência tão sóbria! Tão respeitável… Tão… acima de qualquer suspeita! Mas ela escorregou! E depois na delegacia, disse que não se lembrava de nada! Quando dona Ivone entrou na loja na praça Senador Jose Bento, a vendedora logo ligou as antenas e avisou a patroa. E o big brother gravou tudo! Quando dona Ivone saiu da loja levando na bolsa brincos e anéis, sem passar pelo caixa, a casa caiu. Levada para a delegacia, constatou-se que na bolsa da respeitável senhora havia, além das bijuterias, oleos hidratantes e perfumes também furtados da loja Boticário da Com. Jose Garcia. Lá ela havia passado batido.
Ao sentar ao piano da delegada de plantão, dona Ivone disse que não sabia como os produtos furtados foram parar na sua bolsa!
– Eu não lembro de nada… – disse a senhora.
Pior! Durante a oitiva, dona Ivone começou a tremer e disse que estava passando mal, estava tendo um ataque cardíaco! Coincidentemente havia uma medica na delegacia e a socorreu. Porém, no momento em que estava sendo entrevistada pela medica o celular de dona Ivone tocou. Ela então interrompeu a entrevista medica, parou de tremer e atendeu o celular normalmente. Mas não disse que estava na delegacia! Disse que estava no hospital, e que logo seria liberada. Enquanto falava com o interlocutor, ela deu uma piscadela de cumplicidade para a medica que a atendia! E tão logo desligou o celular… voltou a tremer! Aliás, dona Ivone ficou bastante conhecida na DP por conta desta e de outras cenas ontem à tarde!
Mas não teve choro e nem vela e nem fita a amarela… Temendo, tremendo e não sabendo explicar a ‘mágica’ da res furtiva de duas lojas em sua bolsa, dona Ivone assinou o 155. Para voltar para Senador Amaral, onde diz que mora, ela teve que chamar um parente para pagar sua fiança de um salario mínimo fixada pela delegada de plantão!

Assaltante ou cobrador?

Passava a funcionaria publica S.M.B.GP. pela Avenida Tiradentes a caminho do trabalho, na manhã desta sexta, 05, quando recebeu aquela ‘intimação’ de gelar a espinha:
– Isso é um assalto! Passa a carteira e o celular!
A senhora, no entanto, não acreditou que a sexta feira estava começando tão mal, e continuou andando. Até ouvir nova ameaça:
– Pare senão atiro!
Ainda assim ela não acreditou, e saiu correndo até entrar numa papelaria.
Como o movimento no local àquela hora era pequeno, o ousado assaltante correu atrás, e entrou na papelaria, e continuou exigindo o dim-dim. Ao ser questionado por um terceiro que apareceu em defesa da donzela indefesa, ele sacou um argumento bem original:
– Eu só estou cobrando uma dívida que ela me deve!
Mas acabou desistindo da cobrança!
E foi “cobrar” dívida em outro lugar…

Cobrador ou assaltante!

Minutos depois da frustrada tentativa de roubo na Tiradentes, o mesmo assaltante negro, de roupa colorida, – pra lá de chapado – fez nova tentativa de cobrança na Duque de Caxias. Ele se aproximou do cidadão W.R.S., perguntou as horas e quando viu o celular na mão do cidadão, disse que o aparelho era dele…:
– Esse celular é roubado. É meu. Nem paguei. Estou com nome sujo nas Casas Bahia. Mas se você me der R$ 50 pode ficar com ele… Mas se não der, vai levar um tiro!
Enquanto resolviam o impasse, os homens da lei que caçavam o “cobrador” da Avenida Tiradentes, chegaram!
Luciano Messias Caetano, 18 anos completados há menos de um mês, recebeu as pulseiras de prata e foi sentar-se ao piano do paladino da lei na DP.
Ah, a única arma que o assaltante cobrador ou cobrador assaltante possuía era… a língua!

O assaltante dos olhos azuis

E pra fechar a sexta de trabalho duro e começar o final de semana, pois ninguém é de ferro, dois assaltantes roubaram um deposito de agua e gás na Avenida Alberto de Barros Cobra. Eles chegaram numa moto escura e, como de praxe, um ficou lá fora com a motoca ligada, enquanto outro executava a tarefa. E foi fácil, pois na loja só havia uma jovem. E aí ele abusou… Depois de tomar o celular das mãos da secretaria e pegar a única cédula que havia no caixa – R$50 reais – ele obrigou a jovem a ficar de joelhos no banheiro e encostou o cano do trabuco na sua cabeça para fazer pressão! Mas não tinha mais o que levar, a não ser galões de agua! Depois de revirar também a bolsa da jovem e achar mais dez reais, o assaltante montou na garupa do ‘parça’ e dobraram juntos a serra do cajuru.
O roubo de sessenta reais, um celular e um aparelho do sistema de monitoramento de câmeras, pode custar à dupla 5 anos de cana!
Ah, o assaltante nervoso e violento, que usava capacete e touca ninja, é alto, magro, branco e tem lindos olhos azuis!

“Karol” foi surpreendido em cima do telhado de um ‘pet shop’!

A noticia que chegou até a policia militar, via 190, dava conta de que havia uma mulher no telhado de um pet shop da rua Dr. Samuel Libanio, tentando entrar na loja.
– O que você está fazendo aí? Perguntou o vigilante.
– Estou dando uma volta… – respondeu a figura com voz cantada.
– Quando eu disse que iria chamar a policia, ela começou arrancar telhas do telhado e jogar na minha direção… – contou o vigilante noturno da firma de segurança eletrônica.
Só faltou molhar a ponta do dedo indicador e dizer que iria me afogar..!!! – deve ter pensado o vigilante.
Quando a PM chegou ao pet shop, a ladra, quero dizer, o ladrão, ou talvez o ladra-ão, já havia dobrado a serra do cajuru. É que se tratava de um homem, que às vezes age como mulher, ou seja: um travesti! O moço, que se veste como moça, é Normando Ferreira Santos, também conhecido por “Karol”, 36, morador do Cidade Jardim.
Após atirar telhas no vigilante, Normando desceu do telhado do pet shop e passou sebo nas canelas, sendo seguido de perto até pular o muro de um quintal na rua Antonio Caixeta, onde finalmente recebeu as pulseiras de prata dos homens da lei.
Para entrar no pet shop, além de pular o muro e subir no telhado, “Norma” quebrou o vidro da janela dos fundos. Depois de danificar três sensores de segurança e revirar tudo sem encontrar nada de interessante, ele resolveu ir embora de mãos abanando, quando então foi surpreendido no telhado pelo vigilante e tentou mata-lo com uma telha. – Ou afogado em cuspe!
Embora não tenha levado nada, a cachorrada, desculpe, o arrombamento ao pet shop no meio da madrugada, rendeu ao travesti um 155 triplamente qualificado, portanto, sem direito à fiança! E lá foi Karol, mais uma vez, para o Hotel do Juquinha!