“Não se deixe abater pela tristeza.
Todas as dores terminam.
Aguarde que o tempo, com suas mãos cheias de balsamo, traga o alivio.
A ação do tempo é infalível e nos guia suavemente pelo caminho certo, aliviando nossas dores, assim como a brisa leve abranda o calor do verão.
Mais depressa do que supõe você terá a resposta, na consolação de que necessita”.
Continue de cabeça erguida e olhos vivos para ver os sinais de Deus na natureza!
Tenham todos uma iluminada semana!
“O adjunto de promotor publico, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora de Santana, quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado que estava atrás de uma moita de mato, saiu dela de supetão e fez proposta à dita mulher por coisa que não de pode trazer à lume, e, como se recuzasse, o dito cabra abrofolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas dela de fora ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio ao amparo dela Nocreto Correia e Norberto Barbosa que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso, fazem prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisa que marido dela competia conxabrar, porque casados pelo regime da Santa igreja cathólica romana;
Que o cabra Manoel Duda é um suplicante debochado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quis também fazer conxambranas com a Quiteria e Clarinha, moças donzelas;
Que Manoel Duda é um sujeito perigoso e que, se não tiver cousa que atenue a perigança delle, amanhan está metendo medo até nos homens!
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo maleficio que fez à mulher de Xico Bento, a ser CAPADO, capadura essa que deverá ser feita a MACETE! A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregoe-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Villa de Porto da Folha
Província de Sergipe, 15 de outubro de 1833”.
… Se a ‘moda tivesse pegado’, o Hotel do Juquinha teria alguns tarados a menos!
Na época nosso eterno Rabo Verde ainda circulava pelo centro…
Quando chegamos para o expediente da tarde naquela terça feira, o subinspetor Ângelo nos reuniu na inspetoria e deu a missão…
– O gerente da Útil me ligou… De manhã estiveram na imobiliária três caboclos querendo alugar uma casa no Foch. Eles são bastante estranhos. Estavam com uma maleta de dinheiro vivo… Queriam pagar os seis meses de aluguel adiantado! Pelo jeito são assaltantes de São Paulo querendo se esconder em Pouso Alegre… Eles ficaram de voltar na imobiliária às quatro da tarde para fechar o contrato! Estão num Del Rey ouro…! Adão, Luiz, Pezão, monte uma equipe e vão p’ra lá esperar por eles. Leve uns oito… Espalhem ali por perto, se misturem aos transeuntes, aos clientes da imobiliária e tomem cuidado! Use o fator surpresa… Evitem o confronto! Vocês aprenderam isso na Acadepol, não é?
Antes das três da tarde estávamos espalhados na Rua Dom Assis… No começo da rua estava o pequenino Romeu atrás do volante da “brasilinha verde”, pronto para engatar primeira e encostar na porta da imobiliária! Luiz Neves com seu jeitinho interiorano de Conselheiro Lafaiete e Munhoz com seu rosto sempre vermelho contrastando com seu óculos fundo de garrafa, estavam com pinta de somongós cada um numa esquina! O veterano Luiz Mendes, com seu jeito de Contador prestes a se aposentar e o jovem Barbosinha e seus cabelos enrolados, parecendo qualquer coisa menos policia, estavam dentro da bicicletaria do Santos Patrício, em frente, fingindo muito interesse numa Caloi Barraforte Circular! Encostado no balcão da imobiliária Adão com seu impecável traje social com a fralda da camisa para fora da calça jogava conversa fora com o Vanderlei, já bastante calvo! Eu e Adair Pezão estávamos sentados cada um numa ponta do surrado sofá, com o coração batendo acelerado, esperando ver três sujeitos entrar com uma maleta na mão e talvez um trabuco na cintura por baixo da camisa! Fazia um inquietante mormaço! Os ponteiros do relógio na parede do escritório pareciam estar parados! Até que o sino da Catedral – aquele mesmo que no Natal de 55 bateu desesperadamente anunciando a morte de Jacira no Beco Crime – deu quatro badaladas!
A pressão aumentou!
Os homens viriam ou não?
Será que descobriram que a arapuca estava armada?
Exceto as duplas, estávamos incomunicáveis. Adão, o mais veterano da “operação imobiliária” saiu à porta e conferiu… Cada um estava em seu posto.
A velha Rua Dom Assis estava quase deserta, cheia de vagas para estacionar. E nada do Del Rey ouro com três ocupantes chegar…!
Dona impaciência já estava nos cutucando, convocando-nos para uma mini reunião… Mas desfazer o laço da arapuca sem os pombinhos – melhor dizendo, sem os abutres! – seria muito perigoso. Se os suspeitos vissem um grupo de marmanjos na recepção da imobiliária, na rua ou mesmo na bicicletaria do Santos Patrício, certamente não iriam cair no laço! Além disso, havia o risco de uma troca de tiros! O jeito era massagear a paciência e esperar…!
De repente, sem nenhum aviso externo, o Del Rey ouro estacionou na porta do escritório da Útil!!! Os pouco mais de vinte segundos gastos para o trio descer do carro e adentar o escritório pareceram uma eternidade!!! Quando o trio encostou-se ao balcão a pergunta do atendente se confundiu com a ordem em uníssono…
– Mãos na cabeça… Vocês estão presos!!!
Ah, bons tempos aqueles em que o policial prendia o bandido para depois informar porque ele estava sendo preso! Não havia flagrante, não havia mandado, mas podiam prender, pois estava escrito na testa do suspeito que ele era bandido e tinha debito com a justiça!
Não demorou trinta segundos os outros cinco detetives estavam na recepção da imobiliária… E a Brasilinha Verde nos braços do Romeu, na porta! Antes que eles esboçassem a primeira pergunta para a prisão, já estavam com as pulseiras de prata apertando os pulsos. Foi tudo muito rápido… Rápido demais! Tão rápido que protagonizamos um tremendo ‘mico’! Mas acho que ninguém percebeu…!
Uma coisa que aprendemos claramente na Acadepol é que local de abordagem e prisão não é local para explicação e argumentação! Por vários motivos. E o principal deles é a segurança dos policiais e de quem estiver por perto. Por isso urgia sair do escritório da imobiliária.
Mas precisava ser tão atabalhoadamente…!?
Antes que o curioso ‘Vitinho’ dissesse Pindamonhangaba, o trio de assaltantes, sem fazer uma única pergunta, já estava no banco de trás da Brasilinha Verde com Romeu ao volante e Adair ajoelhado no banco da frente apontado o trabuco para o nariz deles! E desceram a Dom Assis em direção à delegacia. Nós seis embarcamos no Del Rey ouro dos bandidos… E aí aconteceu a trapalhada!
Não conseguíamos inclinar os bancos da frente para passar para os bancos de trás! Puxávamos, procurávamos os botões, de cima a baixo, um de cada lado e nada de os bancos inclinarem! Enquanto isso a Brasilinha Verde se distanciava levando três perigosos assaltantes de bancos com apenas dois policiais… Um ocupado com o volante e o outro ocupado em controlar o medo e o nervosismo!
E se um dos bandidos surpreendesse o Adair? E se na esquina da São João o restante da quadrilha estivesse de tocaia esperando a passagem da Brasilinha Verde?
Não. Não podíamos ariscar a deixar três assaltantes de bancos aos cuidados apenas de um detetive! Não havia tempo para descobrir como inclinar os bancos para sentar atrás! Embarcamos no Del Rey como deu… Pulando por cima do banco, por cima do motorista! Pelas janela… Adão, já apavorado, arrancou com o possante e acabou de ajeitar a carga no tranco! Uns por cima dos outros, deixando para trás uma embasbacada plateia sem entender patavina do que estava acontecendo! Ainda bem que não entenderam, pois, por um mistério quase inexplicável, o ‘espetáculo da Util’ reuniu dezenas de expectadores em menos de um minuto!
Embora seja centro da cidade, com vários pontos comerciais, a velha Dom Assis não tem tanto movimento assim. No entanto, tão logo a Brasilinha rangeu suas molas e freios ao lado do Dele Rey ouro, portas e janelas se empinhocaram de curiosos! Desconfio que o Vitinho ou outro funcionário da imobiliária, ao saber da ‘operação secreta’ deve ter vazado a informação para a vizinhança, recomendando naturalmente…
– Fiquem preparados… As quatro da tarde a policia civil vai prender uma quadrilha aqui no escritório! Não percam! É segredo, não contem para ninguém…! só para as crianças da creche…!!
Entramos na Silvestre Ferraz no exato momento em que Romeu estacionava a Brasilinha Verde na porta da DP. Estávamos todos inteiros. Alguns de nós de cabeça para baixo, mas inteiros dentro do Del Rey ouro!
Os três meliantes de caras fechadas foram levado direto para o gabinete do delegado regional onde finalmente soltaram a voz, numa conversa à boca pequena, só com a chefia! De lá foram para o corró e no dia seguinte desembarcaram em São Paulo. O boato que surgiu na delegacia é que eles desembarcaram mesmo… No meio de uma avenida de grande movimento como são quase todos as avenidas paulistanas, deixando os dois detetives que os escoltavam só com o cabo do guarda chuva na mão! Nunca conseguimos entender isso! Do escritório da Util – três quarteirões até a delegacia – nós jovens e sonhadores policiais viajamos até de cabeça para baixo para não perder de vista os perigosos assaltantes na Brasilinha Verde… No dia seguinte eles foram recambiados para outro Estado com apenas dois escoltas…!? E desembarcaram no meio – literalmente – da avenida com a viatura em movimento!!! Bem, deixemos este ‘mistério’ para a imaginação do leitor! Afinal, desde que o mundo é mundo, já existe caminhos – e pessoas – tortas! Voltemos ao ‘mistério’ de “como chegar ao banco de trás” do vistoso Del Rey Ouro…
Tão logo entregamos o trio de assaltantes armados apenas com sua maleta – recheada de cruzeiros, que daria para pagar o salario de toda a equipe aquele mês e mais o Decimo Terceiro – na porta do gabinete do delegado regional, corremos para a garagem, para descobrir como inclinar os bancos da frente do Del Rey. Antes chamamos o Sr. Nelson Wood, que era Vistoriador de veículos e mecânico, para nos auxiliar. Como já havíamos ‘apanhado’ do Del Rey e também para testar os conhecimentos do ‘seu’ Nelson mostramos o carro e falamos.
– Seu Nelson, o Sr. poderia inclinar os bancos da frente para que possamos sentar no banco de trás do Del Rey…?
Nelson Wood olhou para o carro com um olho só – ele era caolho, acho que era o direito! – meio ressabiado e muito singelamente perguntou!
– Mas porque vocês querem entrar pela frente e passar para o banco de trás? É alguém tipo de exercício, mandinga?
– Não, seu Nelson… É que é meio complicado pular por cima do banco, né!
– Ué…! E porque não entram pelas portas de trás? É só puxar a maçaneta…! – E dizendo isso passou a mão na lateral do carro e com um simples ‘clic’ escancarou o lado direito traseiro. Em seguida o esquerdo… Abriu os braços sujos de graxa olhou pra nós e fez uma pequena careta como quem pergunta:
– Qual o problema???
O Del Rey ouro dos assaltantes paulistanos era “quatro portas”!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ainda posso sentir o gosto salgado do suor escorrendo por entre os fios ralos do meu bigode de adolescente até parar nos meus lábios, mas não sei dizer ao certo se aquela interminável tarde de mormaço, de ‘gafe coletiva’, era final de primavera de 81 ou inicio de outono de 82…!
Naquele tempo, carro quatro portas era exceção!
Obs: Se você meu estimado leitor tiver uma foto da Útil ou da rua Dom Assis daquele época, envie-me para ilustrar a crônica!
Aguinaldo de Lima Martins, 32: – … Era ‘programa’! Eu pagava elas… 100, 150, 200 reais…!
Chegou ao fim o reinado do ‘sultão’ Agnaldo de Lima Martins. Ele foi preso pela policia civil no final da manhã desta quarta, 22, quando saia de casa no bairro Santo Expedito. Aguinaldo vinha sendo investigado desde o final do ano passado, quando surgiram as primeiras queixas de estupro. Desde então os detetives Elon, Diego e Renato vinham tentando identificá-lo e leva-lo à barra dos tribunais.
Em seus depoimentos as vitimas, mulheres de varias idades, na maioria adolescentes, contavam versões diferentes para a abordagem. Umas diziam que estavam andando belas e formosas pela rua quando o motoqueiro se aproximava, dizia estar armado e as obrigava a subir na garupa da moto e acabavam levando-as para locais ermos, onde abusada sexualmente delas. Outras contavam que o moço se aproximava de moto, contava uma historia da carochinha e as convencia a ajudá-lo. Uma vez na garupa da moto rumava para local deserto onde as estuprava mediante ameaça.
– Eu estava caminhando quando ele apareceu, falou que sua esposa estava ‘traindo ele’ e me ofereceu 100 reais para tirar uma foto da esposa com o amante. Depois que eu montei na garupa da moto, ele me levou para o mato… – Contou uma das vitimas.
T. aquela garotinha de 18 anos, que este colunista e seus colegas de futebol evitaram que fosse estuprada próximo à quadra poliesportiva do Jardim Canadá no ano passado, contou-nos uma versão mais ingênua quando a levamos para a única casa isolada à beira estrada naquela quarta feira…
– Eu estava sentada no passeio em frente minha casa no Jardim Olímpico… Ele parou pra conversar e perguntou se eu queria dar uma voltinha na sua moto! – Contou ela se embriagando de água com açúcar depois de escapar das garras do estuprador.
A versão da senhora K. é menos ingênua e mais brutal…
– Eu havia perdido o ônibus, aí resolvi voltar para casa à pé mesmo. De repente, na Avenida Alberto Pacciuli, um motoqueiro parou ao meu lado, falou que sabia onde estavam meu marido e meus filhos e ameaçou matá-los se eu não subisse na garupa da moto! – contou ela indignada.
K. foi estuprada debaixo de sol quente do meio dia na beira da estradinha de terra no Recanto Irashai. O estuprador nem se deu o trabalho de tirar o blusão de couro e o capacete!
O Inquérito Policial que colocou os detetives Elon, Diego e Renato na sombra do motoqueiro ‘serial’ estuprador, foi instaurado pela delegada de Mulheres Lucila Vasconcelos, no dia 13 de novembro. A vitima foi a garotinha I.E.F. de 13 anos. Além do abuso sexual, a adolescente contraiu sífilis após o relacionamento animalesco.
Ao sentar-se ao piano do delegado Bruno Lopes nesta quarta, Aguinaldo admitiu todas as conjunções carnais de que estava sendo acusado! Mas tinha sua resposta/defesa na ponta da língua!
– Não foram estupros não, doutor! Foram ‘programas’… Eu ‘convidava elas’ p’ra transar e elas topavam! Eu sempre pagava… cem, cento e cinquenta e até duzentos reais!
Além da minuciosa investigação realizada pelos detetives para identificar e prender o estuprador, o delegado Bruno Lopes, responsável pelo I.P., precisou ir além do profissionalismo… Fez até o trabalho de ‘office boy’ para garantir que o tarado fosse conhecer o Hotel do Juquinha! Tão logo Agnaldo chegou com as pulseiras de prata, o eficiente delegado intimou cinco das vitimas, fez acareação, colheu seus depoimentos, relatou o I.P., formulou o pedido de Prisão Preventiva e o levou pessoalmente ao Forum. Esperou pacientemente quase duas horas que o pedido fosse apreciado pelo Representante do Ministério Publico e assinado pelo Homem da Capa Preta autorizando o ‘mandamus’.
Cinco mulheres vitimas do motoqueiro serial estuprador já foram ouvidas. Outras cinco ou mais – inclusive algumas que ainda não superaram o trauma e o constrangimento e ainda não coragem de registraram queixas na DP – deverão ser ouvidas antes da conclusão do I.P. .
Independente do que disseram as vitimas e o estuprador, Agnaldo já está enrolado até o pescoço nas malhas da lei… I.E.F. uma das meninas que ele disse ter levado para o mato em troca de um punhado de reais, tem apenas 13 anos! Isso é suficiente para enquadrá-lo no artigo 217-A do Código Penal! O estupro de vulnerável poderá custar de 8 a 15 anos ao ‘garanhão’ num ‘curral’ fechado!
Quando Pedrinho, um garotinho de 7 anos, sapeca e bom de bola, morador ao pé da serra do cajuru, viu a potrinha pampa que nasceu no pasto do seu vizinho, logo se apaixonou. Queria a todo custo comprar a potrinha! Quebrou seu cofrinho de porquinho, pegou as moedas e foi pessoalmente procurar ‘seu’ Honorio para comprar a potrinha;
– Quanto quer pela pampinha, seu Honorio? – Perguntou o garoto.
– Quero R$ 140.
Pedrinho enfiou a mão no bolso da bermudinha listrada, pegou as moedas e contou… Quarenta reais! Faltava cem! Coçou seus cabelinhos encaracolas até o ombro e falou para ‘seu’ Honorio:
– Não vende ela pra ninguém! Eu vou arrumar os cem reais e volto no mês que vem p’ra buscar a pampa.
Enquanto voltava para casa cabisbaixo pela estradinha de terra batida, Pedrinho foi pensando. Pensou, pensou, pensou e chegou a uma conclusão… Só Deus poderia lhe dar os cem reais que faltavam para comprar a potrinha pampa! Chegou a sua casa, foi direto para o quarto, ajoelhou-se diante do crucifixo pendurado na parede, juntou as mãozinhas como convém a um cristão e se pôs a rezar! Repetiu o gesto durante uma semana, pedindo à Deus para lhe dar R$ 100 para comprar a potrinha pampa. Depois de dez dias rezando diariamente ajoelhado, de mãos postas, sem ver a cor do dinheiro, Pedrinho começou desanimar… Andava cabisbaixo de um lado a outro do sitio, pouca prosa, sem querer brincar! Nem Leleu, seu Fox Paulistinha viralatas o animava mais! Até que teve uma ultima ideia…
– Faz duas semanas que estou rezando pedindo cem reais pra Deus e não recebi sequer um sinal! Pois vou escrever uma carta para Ele agora, pedindo ao menos uma explicação!
E assim o fez.
– Querido Deus… Conforme nossa conversa anterior durante duas semanas, estou formalizando meu pedido de cem reais para comprar a eguinha pampa do ‘seu’ Honorio. O Senhor sabe que eu sou menino batuta! Faz tempo que não amarro palha de milho no rabo do gato, não fico jogando graveto no ribeirão para o Leleu buscar, e no mês passado apaguei o quadro negro da ‘tia’ Leninha três vezes e ainda ajudei ela levar aquela sacola de cadernos para corrigir até a porteira da casa dela! Se tiver faltando alguma boa ação para me equilibrar na sua balancinha é só falar que eu faço! Mas se não tiver, me manda os cem reais porque o Totonho do ‘seu’ Antero já está de olho na ‘minha’ potrinha pampa!
Terminou a carta, fechou com carinho, escreveu no envelope; “Para Deus/Brasil”.
Ao receber a carta com aquele destinatário; “Deus/Brasil” o sempre eficiente correio brasileiro encaminhou a carta para Brasilia. Ao abrí-la e lê-la, Dilma ficou muito comovida e resolveu atender o pedido de Pedrinho. Mas como não havia dotação orçamentaria para tal, ordenou ao primeiro secretario que passou na sua frente:
– Faça uma ‘vaquinha’ aí entre vocês e atenda o pedido deste menino… Tome aqui meus dez reais!
Não se sabe se pela avareza, incompetência ou por força de habito de desviar dinheiro publico, o envelope foi fechado com apenas os dez reais e foi enviado para a Serra do Cajuru. Apesar da decepção, como bom brasileiro que não desiste nunca, Pedrinho sentou-se novamente, para agradecer a merreca, e escreveu:
– Querido Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi… Contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto para o meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
“Seja sempre nobre em sua expressão de trabalho, se quiser atrair para si a nobreza dos companheiros de luta.
Demonstre sempre, inicialmente, a sua própria nobreza, para que os outros se mirem no seu exemplo e o imitem.
Seja sempre bem educado, antes de exigir que os outros o sejam.
A força do exemplo é a mais convincente e eficaz que existe no mundo.
Vale mais um exemplo do que mil palavras.
Dê você, em primeiro lugar, o bom exemplo em sua conduta”.
Tenham todos uma iluminada semana!
Há tempos a Policia Rodoviária Federal vinha recebendo as denuncias. Segundo moradores do trecho compreendido entre os quilômetros 66 a 69, especialmente nos finais de semana, a rodovia se torna palco de um perigoso espetáculo que coloca em risco tantos os artistas quanto os motoristas que trafegam pelo local. A plateia que mora nas imediações também é obrigada a conviver com a sonoplastia ensurdecedora que sai dos escapamentos envenenados das possantes motos que desfilam pra cima e pra baixo no palco a céu aberto.
Foto: PRF
A denuncia da leitora “LIZ” parece ter sido o ultimo ato da Policia Rodoviária Federal. Ela fez um “convite” em nome dos ‘kamikazes’ em nossa pagina de comentários, o qual foi aceito pelos homens da lei.
Depois de se infiltrar no elenco de “azes do guidon” e filmar os bastidores, inclusive de pontos estratégicos à margem da rodovia e constatar a veracidade das denuncias, os patrulheiros federais entraram em cena. Cerca de 70 artistas foram abordados. Dezoito deles tiveram suas motocas apreendidas e tiveram que dar autógrafos pela atuação fora do script da lei!
O espetáculo dos motoqueiros na Serra de Ipuiuna neste domingo,12, contou com a inesquecível ‘participação especial’ dos patrulheiros federais…!
Veja o ‘convite’ da leitora Liz aqui no blog na semana passada:
“CONVIDAMOS HONRADAMENTE:
Todos aqueles que têm falta de consciência e de pouco juízo, que adora se exibir em manobras radicais e de velocidade em vias publicar, ferindo assim a moral e a ética, ao burlar as leis de trânsito estabelecidas ao participar de corridas ou demonstração de perícia apenas por “ESPÍRITO DE EMULAÇÃO”. Trazendo transtornos, preocupações e medo aos corações de outros fiéis e responsáveis usuários dessa rodovia, que, em seus tímidos carrinhos, ou, em seus pesados e lentos caminhões de carga, ficam perplexos e admirados quando nós, em nossas “POSSANTES E CARAS MOTOCICLETAS”, os surpreendemos ao ultrapassá- los feito balas disparadas, demonstrando as nossas habilidades na pilotagem, sem incomodar se estamos infringindo a lei ao colocar em perigo as nossas próprias vidas e que poderemos causar danos ou uma grande tragédia a terceiros.
“BEM, NÃO CONTAMOS MESMO COM AS NOSSAS VIDAS! EGOISTAMENTE, QUE DIRÁ DA VIDA ALHEIA?!”
Estamos acima da lei, pois o nosso dinheiro pode comprar a nossa IMUNIDADE, assim podemos fazer desta JK a nossa PISTA DE CORRIDA, sem sermos incomodados pelas autoridades locais ou regionais.
Neste km compreendendo 66 aos 69 da JK até o mirante do alto da serra a PEDRA, não são vigiados pela polícia federal, pela polícia estadual ou municipal, o que nos dá o privilégio de nos sentirmos os “DONOS DA SITUAÇÃO” a P. R. F nunca aparece por aqui, talvez esteja ocupada demais ao fazer fiscalização aqueles condutores em seus lerdos fusquinhas, fáceis de serem parados e multados
Bem, ninguém poderá nos parar, somos tantos “VELOZES E FURIOSOS, VERDADEIROS ASES DO GUIDOM R, R, R, R, R!”
CONVIDAMOS A TODOS QUE NÃO TENHA O BOM SENSO:
Aos Sábados Domingos e feriados a vir participar de mais um episódio triste, decepcionante e um tanto quase trágico e mortífero a outros usuários desta JK, que são atormentados e atordoados nas primeiras horas da manhã pelos roncos turbinados de nossas possantes motocas envenenadas.
“CONVIDAMOS TAMBÉM OS SENHORES PREFEITOS LOCAIS E AS AUTORIDADES REPRESENTANTES DA LEI PARA NOS ASSISTIR MAIS DE PERTO NÃO COMO MEROS EXPECTADORES DAQUILO QUE É CONTRA A LEI. LEI ESTA CEGA PARA OS FORTES ENDINHEIRADOS E BOA PARA OS MENOS ENDINHEIRADOS, EM AGIR E PUNIR!”
Ass: Mister Patada”
Será que o alucinante espetáculo agora vai sair de cartaz…?
Você meu estimado leitor sabe onde fica a Avenida Levino Ribeiro do Couto?
Ela liga o Terminal Rodoviário à famosa Avenida Dr. Lisboa! Bem no coração de Pouso Alegre…
Ainda bem que coração é no sentido figurado, pois se fosse no literal a bela avenida já teria morrido!
Veja o tamanho da valeta na beira da avenida!
Só não caí no buraco ao fazer a baliza, porque o espaço era pequeno e quando senti que o carro ia afundar, mudei a manobra. Mas outros motoristas não tiveram mesma sorte.
Um feirante que estaciona seu carro ali todo fim de semana, disse que a valeta já fez três aniversários!
Algumas senhoras que voltavam da feira com suas sacolas de verduras, aproveitaram para esconjurar o prefeito… Coitado!
Ele não tem culpa! Ele não pode sair pela cidade procurando buracos para tapar, não é? Isso é tarefa de seus comandados! Ou talvez dos vereadores…
Mas eles tem tanta coisa mais importante para fazer do que tapar buracos!
Bem, eu como bom cidadão pousoalegrense que sou, vou dar minha contribuição para tapar o buraco da Avenida Levino Ribeiro do Couto… Vou mostrá-lo aqui no blog para que o prefeito saiba que ele existe!
No entanto, como acho pouco provável que o digníssimo alcaide perca tempo acessando o Blog do Airton Chips, peço a você leitor, que faça com que ele fique sabendo do buraco… E tome uma providencia!
Ainda que ele não esteja preocupado com a probabilidade de cair com seu carro no aludido buraco, os seus munícipes estão! E quando caem ou quando simplesmente passam por ali e veem o buraco, logo se lembram dele…
– Olha que vergonha o buraco do prefeito…! – Comentam os motoristas e transeuntes.
Alguns mais estressados não se limitam a fazer piadinhas cacófonas sobre o buraco do prefeito, desculpe, da Avenida Levino Ribeiro do Couto… Soltam os cachorros nele e na sua administração. Aliás, uma injustiça! pois ele não pode procurar e tapar pessoalmente todos os buracos da cidade – que diga de passagem, são muitos!
É por isso que estou postando o buraco aqui, para que o prefeito saiba e mande tapá-lo…
Quando chegamos para o ultimo estagio antes da posse e de receber a carteira de policia, o perito Tiãozinho já estava na porta da DP com o Fiat 147 ligado esperando o colega Jadir…
– Nós vamos recolher um ‘presunto’ perto de Bela Vista! Querem ir com a gente! – Perguntou Tiãozinho, com o bom humor de sempre.
E lá fomos nós pela Fernão Dias… Tiãozinho ao volante e o obeso Jadir e seu imenso bigode e uma tremenda cara de ressaca, com o braço apoiado na janela do Fiat, relembrando seus casos engraçados, sem abrir o sorriso. Aliás, Tiãozinho e Jadir, um ao lado do outro eram os opostos… Tiãozinho – só no nome! – era alto, forte, atlético boa pinta, conversava sorrindo! Apesar de inteligente e muito competente no que fazia, há muito parara de estudar. Estava satisfeito com o cargo de perito ‘ad-hoc’ que ocupava – pois era detetive por formação – e se aposentaria em poucos anos. Jadir era gordo, atarracado, barriga saliente… Seu bigode quase fazendo chifrinho daria para fazer sua própria peruca se ele fosse careca! Trazia no rosto uma expressão sempre séria, de ressaca! Contava piadas sem dar risadas. Tinha fama de ser um dos peritos mais ‘científicos’ e competentes da policia civil na época. Mulhereeeeengo que só ele! Era perito, fez Direito e se tornou delegado. Seu casal de filhos seguiu seus passos. A filha se tornou perita e o filho delegado!
O plantão era do Jadir, mas Tiãozinho, solteirão, prestes a se aposentar, morando no ‘canil’ da Delegacia, sem um passarinho sequer para tratar, não tinha nada melhor para fazer. Seu único compromisso naquele sábado ensolarado e quente era abraçar umas loiras… geladas, acariciar Severina do Popote para abrir o apetite e almoçar. Não importava onde! O importante era a companhia! O amigo Jadir – amizade daquelas de entrar em casa e ir direto pra cozinha fazer comida na casa um do outro, coisa cada vez mais rara entre policiais hoje em dia – certamente era ótima companhia! Aliás, eles já tinham um compromisso, que o leitor verá adiante! Atrás de nós seguia a Kombi fúnebre da funerária, salvo engano, N.S.Aparecida!
Logo que passamos o trevinho de São Sebastião da Bela Vista, na ultima saída antes do Porto São João, um pescador nos esperava…
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“A cooperação é uma das coisas mais sublimes da vida… A interferência é um das mais desagradáveis!
Ajude sem interferir.
Não imponha seu ponto de vista quando ajudar alguém.
A cooperação ajuda. A interferência atrapalha.
Não temos o direto de interferir na vida de ninguém.
Então coopere com todos sem interferir na sua maneira especial de agir e de pensar”.
Tenham todos uma iluminada semana de ano novo!