Ladrões tomam carreta de Nescau na Fernão Dias

O motorista da carreta de Nescau: - Quando percebei que não tinha ninguem me vigiando, soltei as amarras e saí correndo no mato... Me arranhei todo, mas fugi!

O motorista da carreta de Nescau: – Quando percebei que não tinha ninguem me vigiando, soltei as amarras e saí correndo no mato… Me arranhei todo, mas fugi!

Fabio Luis de Souza, 36 anos, morador de Itajaí-SC, voltava da Bahia e trazia uma carga adocicada e valiosa de Feira de Santana para São Paulo; R$ 153 mil em potes de Nescau!

Ao parar sua carreta no posto Dom Pedro, por volta de meia noite desta quarta, 04, a menos de um quilometro do Posto da PRF no Cruz Alta, ele não teve tempo nem de esticar as pernas! Antes que ele descesse três assaltantes foram entrando na cabine e assumindo o comando.

– Perdeu mermão! Fica de diboa aí que a parada não é com você! Só queremos a carga – disseram os assaltantes e retomaram a viagem.

Para passar pelo pedágio de Cambuí os assaltantes puseram um colchonete sobre o motorista e sentaram sobre ele advertindo:

– Torça para dar tudo certo aê… Se ‘moiá’ você será o primeiro a comer azeitona…!

A pressão dos assaltantes sobre o motorista seguiu até as proximidades de Camanducaia. Queriam a todo custo que ele dissesse onde estava o rastreador de satélite para desbloqueá-lo.

Cerca de uma hora depois do assalto no pátio do Dom Pedro, os assaltantes pararam à margem da estrada antes de Camanducaia e levaram o motorista da carreta para o mato. Foram mais de três horas de tensão e medo.

– Eles falavam o tempo todo para não olhar para eles, para ficar abaixado… Só me deixaram pegar o cobertor… – conta Fabio Luiz.

Durante toda madrugada no cativeiro, no matagal há poucos metros da estrada, o motorista da doce carreta de Nescau viveu horas amargas…

– Nós vamos ficar aqui até as sete da manhã, até entregar a carga, e depois vamos soltá-lo… Se alguma coisa der errada, ‘babau’ pra você – diziam os algozes, apontando a arma para a cabeça do motorista catarinense!

Tudo na verdade não passava de ‘pressão’! Por volta de quatro da manhã, sem ninguém vigiando, Fabio Luis fugiu do cativeiro e chegou à beira da estrada, de onde pediu socorro à policia.

– Acho que era umas quatro horas… Eu pedi para fazer xixi e ninguém respondeu. Pedi de novo e… nada! Tava tudo escuro no mato! Eu pedi de novo para fazer xixi, pois eu estava as mãos amarradas e ameaçado para não me mover sem ordem, e nem os grilos responderam. Aí então eu percebi que eles tinham ido embora ou se afastado. Nisso eu mesmo desamarrei as mãos e sai correndo no mato, no escuro, caí uns tombos, de cara no chão, ralei o joelho, a cara… Até que eu vi luz de faróis e saí na estrada sem saber onde estava! Fui andando pela rodovia numa subida e pedindo socorro a todo carro que passava… Mas nenhum parou! Até que cheguei num ponto de ônibus onde tinha uma mulher e pedi o telefone para ligar pra policia… Ela ficou com medo e tentou correr mas expliquei que tinha sido assaltado… Nisso apareceram outras pessoas e me ajudaram. Teve um rapaz que me deu esta blusa, pois eu estava só de regata e estava morrendo de frio aquela hora da madrugada… – relata ainda emocionado o motorista, varias horas  depois na delegacia regional.

O caso está sendo investigado pelo delegado Renato Gavião e seus pupilos na Delegacia Regional de Pouso Alegre. Até o final da manhã desta quinta a carreta ainda não havia sido localizada. A carga de R$ 153 mil de Nescau… só o pó!!!

PM recaptura fujão de Tres Corações

André Araujo Nascimento;  Saiu para curtir o Dia das Crianças e resolveu continuar 'brincando'...

André Araujo Nascimento; Saiu para curtir o Dia das Crianças e resolveu continuar ‘brincando’…

André Araujo Nascimento, 28 anos, esbarrou por acaso nos homens da lei no final da noite desta segunda, 2, na rua em Extrema. Há dois anos ele cometeu um assalto à mão armada na cidadezinha de Munhoz e foi condenado a 6 anos e 8 meses de cana. Já havia pago 1 ano e sete meses quando o Juiz da Execução Penal da Penitenciaria de Tres Corações lhe concedeu o beneficio da “Saidinha Temporária”. Na véspera do Dia das Crianças ele foi liberado para curtir a importante data com a família. Mas, como a maioria dos meliantes que recebe o beneficio, André Araujo resolveu ‘brincar com a justiça o resto do ano’! Estava indo bem, até que foi barrado numa blitz de rotina da PM. Além do Mandado de Recaptura, ha contra ele um Mandado de Prisão Preventiva, certamente relativo a outra ‘fita’!

Seguindo a burocracia judicial, ele foi preso em Extrema, foi levado para Pouso Alegre para cumprimento formal do mandado e na manha de terça foi levado de volta para Extrema, de onde deverá ser recambiado para a Penitenciaria de Tres Corações de onde ‘ausentou-se’ por conta própria.

Luis Carlos... ; Cansou de dormir no albergue e resolveu ficar em casa...

Luis Carlos… ; Cansou de dormir no albergue e resolveu ficar em casa…

* A historia de Luiz Carlos Pereira Ramos, embora tenha menos glamour – sua especialidade é o reles 155 – é parecida com o assaltante de Munhoz. Luiz Carlos vive às turras com a justiça desde 2007, envolvido em furtos pés-de-couve. Conheceu cada palmo do velho Hotel da Silvestre Ferraz. Ultimamente vinha se hospedando no Hotel do Juquinha, até que saiu de Albergue e não voltou mais nem para dormir no famoso hotel. Ele também enroscou-se nas malhas da lei no final da noite de segunda, sem nem um passarinho para tratar. Na manhã desta terça voltou para o lar-doce- do Hotel do Juquinha.

 

Garotinho de 7 anos pode ser preso por sequestro e extorsão…

Quando viu o pequeno presépio e as arvores e enfeites natalinos prontos para receber o menino Jesus, o garotinho Wandergleydson – há fundada suspeita, ainda não confirmada, de que seja um torcedor do Timão – resolveu escrever a tradicional cartinha para o Papai Noel pedindo uma bicicleta. E começou assim…

– Querido Papai Nuel, fui um otimu minino eçi ano… ajudei meu pai, minha main e até meu irmãuzinhu… Quero ganhar uma bicicreta!

Depois de um minuto de exame de consciência, o garotinho pensou consigo mesmo…

-“Ele num vai acreditá nimim! Vô refazê a carta…” – e começou de novo.

– Papai Nuel, acho qi num fui muito bão eçi ano, mais axu qi mesmo açim meressu uma bicicreta…

Quando foi colocar a cartinha debaixo da arvore, ele parou, pensou outra vez e concluiu que talvez não tenha feito jus ao presente que estava pedindo. E decidiu tomar outra atitude! Embolou a cartinha, jogou num canto da sala, foi até o presépio, pegou a solene imagem de Maria ao lado de Jose, colocou dentro do sapato e escreveu o seguinte:

– Jesuis, se liga na parada aí, meu… Tô com tua mãe, firmeza mano? A treta é a seguinte… Se quisé vê a tua véia dinovu, manda o véio da carroça cos viado mim dá uma magrela novinha… cinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, morou brodi…!?

Note que Maria não está ao lado de Jose...

Note que Maria não está ao lado de Jose…

O BO de extorsão e ameaça foi registrado no 5º DP do Carandirú e está sendo investigado pela Delegacia Especializada em Crimes Natalinos Infantis. Até o momento, nem o pré-meliante – suspeita-se que ele ainda use fraldas e chupe bico amarelo da Lillo escondido dos amiguinhos da rua – nem o cativeiro da mae de Jesus foram localizados…

*Fonte desta informação: Chefia do cartório da 13ª DRPC/E.K.Noveli

Severina do Popote confunde motoristas em Pouso Alegre

Quando o sinal sorriu verde para o cidadão Wellington Henrique no semáforo do Clube de Campo Pouso Alegre, no final da noite de sexta e ele engatou primeira, sentiu um esbarrão no seu furgão! Ao parar alguns metros adiante para ver o estrago o cidadão que havia batido na sua lateral direita também parou, desceu bravo do Fiat Uno e foi disparando…

– Você bateu no meu carro!

Com a demora da policia militar em chegar ao local para registrar o BO, Edson Giovanela, o motorista do Fiat entrou no carro e tentou dobrar a serra do cajuru… Wellington foi atrás e o obrigou a parar dando-lhe uma fechada defronte os 20º Batalhão da PM. Quando os homens da lei chegaram constataram que Edson Giovanela, 46 anos, morador do bairro abaixo, o Jardim California, estava mamadinho, mamadinho.

– Ele pediu para ir fazer xixi e mal encontrava a porta do banheiro…! – Diz a testemunha.

Pelas declarações da vitima no pequeno sinistro, Edson se ‘confundiu’ no semáforo e acabou parando do lado direito, quando deveria parar na pista da esquerda, que leva ao seu bairro, por isso, ao sair com o veiculo abalroou seu carro. Mas ficou barato!

Depois de assinar o 306 e pagar fiança de R$ 678 além de multas administrativas ele pode voltar para casa… De taxi!

* No cidadão Valdeci de Oliveira, 35 anos morador de Heliodora, a famigerada Severina do Popote fez um estrago maior! E poderia ter sido ainda pior!

Ao trefegar pela Vereador Antonio da Costa Rios, às 5h da manha de domingo, pilotando – pilotando mesmo! Segundo o BO que narra os fatos, ele estava emparelhado, bico a bico com Sebastian Vettel, tentando evitar que o alemão batesse mais um recorde! – seu Celta Spirit preto, ele confundiu a pista da direita com a da esquerda e tentou trafegar pelas duas… Mas havia uma ‘ilha’ cheia de obstáculo entre elas e acabou estourando os dois pneus e parou. Não bastasse o fiasco de danificar o carro, o fato aconteceu quando ele cruzava com a Arca de Noé! Quando os homens da lei pararam para socorrê-lo, tiveram que prendê-lo…! É que Valdeci tinha as pernas bambas, os olhos vermelhos, a fala mansa e o terrível bafo de Jiboia. Valdeci de 46 anos, morador de Heliodora, recusou-se a soprar o bafômetro, mas admitiu que havia abraçado três loiras… Geladas. Para ele a fiança foi de R$ 1 mil.

Sergio Silverio...: Esqueci o telefone de minha mulher...

Sergio Silverio…: Esqueci o telefone de minha mulher…

* Sergio Silvério de Souza, 39 anos, morador do bairro Mogiano, no meio da Serra da Mantiqueira em Delfim Moreira, ficou tão confuso com os abraços que deu em Severina do Popote, que esqueceu até o telefone da esposa de casa. Antes disso ele confundiu “mãos de direção” e rasgou a Comendador Jose Garcia no centro de Pouso Alegre pela contra-mão! Sorte dele que às nove da noite de domingo o transito na famosa via estava calmo… Meia sorte na verdade, pois ele foi justamente de encontro à Arca de Noé conduzida pelo soldado Cordeiro, sob o comando do Sargento Marlon Valerio! Além da fala pastosa, olhos vermelhos, pernas bambas e do bafo de jiboia, o condutor do Gol CLI estava completamente desalinhado, de pés descalços e sem carteira de motorista!

– Eu não vou soprar o bafometro não, sargento, mas eu tomei umas loiras, sim… Admitiu Sergio.

Como ele estava tão confuso que esqueceu até o telefone de alguém que pudesse pagar os R$ 700 da sua fiança, o jeito foi tomar o Taxi do Magaiver para o Hotel do Juquinha na manha de segunda…!

Hiena ataca criancinhas numa esquina do Santo Antonio

Riana Rafaela; Tomar celular é mais fácil do que tomar doce de criança...

Riana Rafaela; Tomar celular é mais fácil do que tomar doce de criança…

As irmãzinhas T. e T. , 9 e 11 anos, vão se formar esta semana na escola. Como está na moda agora formatura cheia de pompas – meu garotinho de três anos se ‘forma’ solenemente nesta quarta! – elas foram ao teatro municipal ensaiar para a formatura. Mas não chegaram lá! O combinado, segundo a mãe das lindas moreninhas, era encontrar uma amiguinha no bairro Santo Antonio e descer todas juntas no ‘circular’! Houve um desencontro e a duas irmãzinhas resolveram descer à pé para o centro da cidade. Mal sabiam que ao passar pela floresta o lobo mal estaria à espreita..!!!  Na verdade não era floresta e nem lobo… Era a esquina da Otávio Meyer com Saturnino de Alcântara e ao invés de lobo mau, era uma espevitada e covarde hiena … Daquelas que só atacam se a vitima for muito inferior ou se estiver fragilizada. Quando as duas irmãzinhas passavam pela esquina a hiena deu o bote, pulou sobre elas, agarrou o celular que a mais velha levava na mão e misturou-se sorrateiramente aos poucos transeuntes na manhã ensolarada.

Uma testemunha que presenciou o ataque da hiena, informou a policia que ela era irmã de um tal lobo que mora no Ribeirão das Mortes! Através desta informação o caçador, desculpe, os homens da lei chegaram a toca da hiena… Era Riana Rafaela Gomes. O Galaxi – hoje até as criancinhas do jardim da infância tem um Galaxi! – ainda estava em seu poder.

Riana, que tem nome de cantora, dançou sem musica…! Depois de assinar o 157 foi se hospedar no Hotel do Juquinha, aquele mesmo cujo telhado ela ela viu pela ultima vez da janela de sua casa às dez da manhã antes de receber as pulseiras de prata!

As garotinhas T. e T. prometeram à mãe que doravante só vão andar em turma, para evitar ataques de lobos e hienas…!

Ministerio Publico manda prender policiais em Borda da Mata

A prisão do trio aconteceu no final da tarde desta segunda, 2. Um delegado de policia, um investigador e um escrivão ‘ad-hoc’ foram presos preventivamente por policiais da Corregedoria da Policia Civil de Belo Horizonte a pedido da Promotora de Justiça da Comarca de Borda da Mata. Segundo Regina Capeli os policiais teriam recebido R$100 mil de propina para liberar dois casais de estelionatários presos na semana passada.

O quarteto que durante um ano e meio enriqueceu aplicando golpes pela internet em todos os cantos do Brasil, segundo a investigação do MP, fora preso pela policia militar na ultima quarta 27. No dia seguinte já estava na rua sem o conhecimento do Ministério Publico. Um advogado que também teve a Prisão Preventiva decretada e está foragido, teria intermediado a propina entre os três policiais e a quadrilha de 171 que gerenciava 36 sites de vendas pela internet. – Vendiam, recebiam mas não entregavam os produtos!

Informações não oficiais dão conta de que na residência do detetive Marcelo Rosa havia vários  documentos oficiais que deveriam estar na delegacia de Policia.

Policiais da Corregedoria da Policia Civil optaram por não falar com a imprensa durante as investigações.

O jovem delegado Erismam Mauricio e o veterano investigador Marcelo F. Rosa foram levados pelos policiais da Corregedoria da PC para belo Horizonte onde deverão aguardar o desfecho das investigações do órgão. O servidor Nogueira, da delegacia de Borda da Mata, está custodiado pela justiça no Hotel do Juquinha.

Briga de irmãos no Cruz Alta leva o mais novo para o cemitério

Segundo familiares, as brigas entre os irmãos Flavio Orlando, 39, Jesus Roberto, 50 e Flavio Ronaldo Pereira, 46 anos eram constantes. Eles discutiam e se engalfinhavam por motivo banais. Ha cerca de um mes, Jesus teria causados danos no veiculo de Flavio. Por conta disso, no domingo ambos brigaram, tendo Jesus ‘levado’ a pior. No final da manhã desta segunda, 2, Jesus Roberto, com auxilo do irmão Fabio, foi à forra. Desta vez usaram pedaços de pau na contenda até que Flavio Orlando, varios ferimentos na cabeça e no rosto perdeu os sentidos. Ele foi socorrido pelos Bombeiros e levados para o Hospital Regional Samuel Libanio.

Logo depois da briga, já se preparando para dobrar a serra do cajuru, um dos agressores teria dito a um vizinho…

– Matei meu irmão… ele tá caído lá no quintal de casa – Disse Jesus

A informação inicial acabou mobilizando a policia militar na tarde de ontem na tentativa de prender os homicidas. O perito de plantão no entanto, informou que o sinistro não passara de lesões graves, que poderiam evoluir para morte, pois a vitima havia sofrido afundamento do crânio e possivelmente sofrera morte encefálica. Já no final da noite a morte foi confirmada.

Até o inicio da manhã desta terça os irmãos homicidas ainda não haviam sido presos.

PM surpreende morador do Arvore Grande com farinha no Aterrado

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Passavam os homens da lei pela famosa boca de fumo do velho Aterrado, em patrulhamento de rotina, visando combater o trafico de drogas, quando resolveram abordar o cidadão Anderson Cesar Raimundo com pinta de somongó, defronte um terreno baldio. Segundo o BO que narra os fatos, Anderson de 26 anos, morador do bairro Arvore Grande, levava na algibeira um pacote com 51 barangas de farinha do capeta. Ao sentar ao piano do delegado de plantão, Anderson jurou de pés juntos que a droga não era dele…

– Essa droga não é meeeeennnnhaaa… Eles acharam a droga no terreno baldio.

Apesar da negativa, Anderson não conseguiu explicar o que estava fazendo na boca de fumo àquele hora da madrugada. Por isso o douto paladino da lei optou por dar credito ao BO e ratificou o flagrante no 33. Anderson Cesar amanheceu em dezembro vendo o sol quadrado no Hotel do Juquinha.

Simone e Yasmim Retuci… Finalmente caíram!

Simone Retuci...- Eu uso 'pedra' a vinte anos!

Simone Retuci…- Eu uso ‘pedra’ a vinte anos!

O ‘mandamus’ expedido pelo Homem da Capa Preta da Segunda Vara Criminal da Comarca de Pouso Alegre, foi expedido com base nas investigações da policia iniciadas com denuncias de ‘amigos ocultos da lei’.

Quando os policiais civis e militares bateram à porta de Simone, foi um pandemônio geral! Mãe e filha tentaram por todos os meios dispensar as provas do crime. Torneira da pia, vaso sanitário, cestos de lixo… Tudo foi tentado para mandar a droga por água abaixo. Tarde demais. No guarda roupa da jovenzinha foram encontradas quatro barangas de farinha do capeta e uma de ‘erva marvada’. Na barra da bermuda de Yasmim havia uma nota de 20 e uma baranga de cocaína. No cesto de lixo do banheiro havia mais 4 barangas de pedra bege – duplamente – fedorentas jogadas por Simone. Os policiais apreenderam também vasto material para embalagem de drogas tais como, plástico, papel alumínio, esfarelador de drogas e uma ‘marika’ para queima de crack.

No momento da prisão Simone alegou ser usuária de crack…

– Eu uso pedra faz vinte anos…!

Já a filha é mais refinada …

– Eu só cheiro o pó! – Disse ela

Mas admitiu também que vende pedra e farinha a 5 e 10 reais a baranga nas horas vagas. Ao piano da delegada de plantão, na presença do advogado, preferiram o silencio.

Yasmim...: - Eu só cheiro farinha!

Yasmim…: – Eu só cheiro farinha!

– Só vamos falar em juízo! – Disseram mãe e filha.

Simone Retuci – Ôh, saudade do velho sanfoneiro! – 37 anos e a filha Yasmin Cristina Retuci Romualdo, 18 anos, depois de assinar o 33 c/c 35 da Lei Anti-drogas, foram se hospedar no mesmo apartamento do Hotel do Juquinha.

Ah, Clovis Retuci, que mora na casa da frente, entregou espontaneamente uma baranga de maconha, alegando ser usuário e assinou o 28.

Simplorio & Finorio vendem bilhete premiado em Pouso Alegre

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Seu Juca, 61 anos, morador lá das bandas da serra de Espirito Santo do Dourado, conheceu Simplório no final da manhã desta segunda, 25. Cruzava ele a Herculano Cobra com Adolfo Olinto, na esquina do correio, saindo da casa lotérica, quando Simplório, moreno claro, baixo, gordo, com aparência de baiano, cerca de 40 anos se aproximou e puxou prosa com ar humiiilllde, quase santo…

– Seu moço, será que o sr. pode me ajudá? Eu tô com um bilhete de loteria aqui na ‘gibeira’, minha mulé falou que tá premiado… O sr. conhece por aqui uma casa lotérica que possa confirmar isso pra mim…?

Antes que o agricultor, plantador de banana, moço bom e honrado, dissesse alguma palavra, apareceu Finório…! Sujeito maduro, alto, claro, bem vestido, boa prosa. Foi logo se desculpando por entrar na conversa…

– Desculpe senhores, eu não pude deixar de ouvir a conversa de vocês… O sr. disse que tem um bilhete premiado? Pelo amor de Deus, fala baixo… Essa cidade está cheia de ladrões! Se alguém escuta isso toma o bilhete do sr.! Chega pra cá… Eu sou cambista, deixa eu conferir…

E foi logo abrindo uma maletinha que trazia consigo, tirando um pacote de bilhetes, impressos de loteria, anotações e sem dar tempo a Simplório e a Juca,  pegou um folheto e emendou…

– Está aqui, este são os últimos números sorteados da Quina… vamos conferir… Seu Juca, por favor, eu digo os números que deu e o sr. confere no bilhete do Simplório… Anota aí… 24… 47… 13… 31 e…50…

Simplório com os olhos grudados no papel na mão do plantador de bananas solta um grito e imediatamente tapa a boca com a mão…

– A Maria tinha, razão, tô rico… Agora ‘vamo’ ‘pode’ compra nossa casinha! Vou trocá a bicicleta…

– Pela amor de Deus, disfarça Sr. Simplório! Quer ser assaltado antes de receber o premio? Eu vou ajuda-lo a receber… Vou leva-lo à agencia da Caixa Econômica Federal antes que alguém tome o seu bilhete… O sr. está com os documentos aí, Rg, CPF, comprovante de residência, carteira de trabalho, cartão do sus, reservista, batistério, declaração de renda, carteira de sócio-torcedor do flamengo…  O sr. vai ter que abrir conta para receber esse premio!

– Ixi… Danô! Eu não tenho nada disso aqui não, sô.

– Olha eu posso ajudar o sr. a receber esse premio, deixe ver… – consulta seus folhetos! – Deve dar uns 300 mil, mas eu quero 10% ! – propõe Finório.

– Topá eu topo seu Finório, mas eu tenho que dá uma gorjeta pro moço aqui também, porque ele tava me ajudando primeiro quando o sr. chegô… – retruca Simplório quase ofendido.

– Concordo, nada mais justo… Então o sr. pega dez por cento de 300 mil e reparte pra nóis dois. Está bom assim pra voce sr. Juca?

Para o agricultor da “Praia” estava ótimo. Ele estava apenas passando por ali. Ganhar 15 mil reais sem fazer força era bom demais! Ele precisaria de duas Toyotas Bandeirantes lotadas de banana para ganhar 15 mil…!

– Mas como que a gente faz, seu Finório…? Quis saber simplório.

– Nós vamos à Caixa, recebo o premio na minha conta, saco e passo para o sr. descontando a minha parte…

– Mas que garantia que eu tenho…?

Antes que completasse a frase desconfiada, Finório emendou

– Vamos fazer o seguinte… Como prova de confiança, cada um de nós vai deixar os 15 mil reais com o Sr…. Eu tenho quase vinte mil reais aqui na maleta, que eu estava indo ao banco depositar – Completou Finório abrindo a maletinha e mostrando um gordo pacote de notas de cem reais. Virando para Juca ele pergunta;

– O sr. também tem os quinze mil para deixar com ele como prova de confiança?

Neste momento o plantador de banana que até então praticamente não abrira a boca, pois Finório não parava de falar, soltou a voz desanimado…

– Eu só tenho 750 reais na algibeira…

– Ah então não tem jeito, eu ajudo o sr. receber seu premio mas eu fico com os 30 mil de gorjeta..!

Antes que Juca dissesse qualquer coisa, Simplório indagou;

– Eu queria dar a gorjeta para o sr. também… O sr.não tem um dinheiro no banco, alguém que pode emprestar os 15 mil…

Alziro coçou a cabeça, pensou na bufunfa que estava escapando pelo vão dos dedos e falou…

– Bem, no banco eu tenho uns 5, tenho umas contas de banana para receber de clientes, mas não dá 15 mil…

Finório imediatamente enfia a colher na conversa…

– Tudo bem… Então vamos ao banco sacar este dinheiro! Vamos tomar cuidado com ladrões e vigaristas!

E foram.

Depois de limpar a conta no banco do Brasil, os três seguiram no carro do Finório, um Honda Civic prata, pela cidade, em busca dos clientes que deviam bananas para o sr. Juca. No Jardim Noronha ele recebeu uma divida de 4 mil reais, totalizando R$ 9.750. Colocaram o dinheiro do agricultor junto com o pacote de dinheiro do Finório numa bolsa que Simplório levava e seguiram para a Caixa Econômica onde iriam receber o premio da Quina, de 300 mil reais.

Toda a ‘operação’ para arrecadar o dinheiro, “prova de confiança”, durou cerca de duas horas. Finório, Simplório e Juca já haviam se tornado ‘velhos amigos’! Ao passar defronte uma farmácia na Silviano Brandão, Simplório passou mal! Parece que teve uma queda de pressão ou algo parecido! Ainda bem que estavam em frente a farmácia. Só tinha um problema! Não havia como estacionar…!

– Por favor seu Juca, pega um remédio ali pra mim. Eu sempre tenho isso… Tenho que colocar embaixo da língua senão o coração paraaaaiiiii… – disse Simplório entregando uma cartela vazia com o nome do medicamento e ‘desmaiando’ no banco traseiro do Honda Civic!

Juca entrou na farmácia e saiu rapidamente com o remédio na mão!

Mas cadê o Honda?

Juca olhou pra lá, olhou pra cá, olhou pra cima, pra baixo, foi até a esquina! Chegou a perguntar a um transeunte se não tinha visto um Honda Civic prata! Demorou alguns minutos para Juca ‘cair na real’… Para deixar ‘cair a ficha’… Para se dar conta de que havia caído no ‘conto do vigario’…! Mesmo assim, ora com um frio na espinha ora com o sangue fervendo nas veias, de raiva, ele ainda andou mais meia hora nas imediações da farmácia na esperança de avistar o Honda. Na esperança de ver Simplório desmaiado numa sombra qualquer segurando a bolsa com seus 9.750 reais…! Somente duas horas depois ele se aninou a procurar a policia para contar o fato. A esta altura Simplório & Finório deviam estar saboreando um rodizio regado a Casillero Del Diablo safra 2007, numa churrascaria qualquer da Fernão Dias próximo à Atibaia…

O diálogo e nome do personagem desta historia são fictícios. Foram criados com base em experiencias anteriores. Até porque, as vitimas morrem de vergonha de admitir que foram tão ingênuas. E contam pela metade ou inventam historias. O nosso “Juca” por exemplo contou para os familiares que foi assaltado, com arma e tudo, dentro do banco! – Não é mesmo, Jesus?

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O personagem, sua atividade laborativa, sua procedência  e os valores no entanto são reais. O produtor de bananas da “Praia” caiu mesmo no famigerado “Conto do Vigário” na segunda passada. Entregou de bandeja quase dez mil reais à famosa dupla. Simplório, o moço sempre de meia idade pra cima, que finge de pobre coitado e pede ajuda para receber o premio de loteria, pois não tem conta em banco, e Finório, o boa pinta, boa praça, boa prosa que oferece ajuda, foram batizados com este nome lá nos tempos de vovó de vestidinho chita… O golpe é muito velho. Mas tem vitimas novas todo dia!

Para cair no “conto do vigário” não precisa ser plantador de banana da Praia, aposentado do ‘Inamps’ ou costureira de subúrbio. Basta dar trela para Simplório & Finório. Eles conseguem até tirar leite de cavalo sem tirar o peão da sela!

Em Pouso Alegre já caíram no golpe ofice-boy, professora, policial aposentado, advogada… Teve até um distinta agiota da ‘high Society’. Ela foi aborda na porta da igreja de Fátima e conseguiu uma façanha! Entregou três mil reais que tinha em casa e foi ao banco na companhia da dupla e fez um empréstimo de 25 mil… Ela queria comprar o bilhete inteiro de 250 mil por 30 e ainda conseguiu um ‘desconto’! E depois queria me processar por causa das perguntas que eu fiz a ela!

Enfim…! Qualquer pessoa que cresça os olhos numa ‘graninha extra sem suar a camisa’ poderá cair no Conto do Vigário! Basta cruzar por aí com a famosa dupla Simplório & Finório!