A suposta maconha apreendida no Faisqueira: Isso é, talvez, broto de erva de Santa Barbara…

A apreensão aconteceu no final da tarde desta segunda, 24, no Loteamento Pão de Açucar. Os homens da lei chegaram até o local através de denuncia de amigos ocultos da lei que informavam haver uma plantação de maconha no terreno ali vizinho. Durante procura pelos pés da erva no terreno baldio, inclusive com ajuda de cães farejadores, os policiais encontraram vários pés de arbustos verdes com folhagem parecida com a da famigerada maconha. Toda a plantação, cujos pés mediam entre um metro e meio, foi arrancada e levada para a delegacia de policia.
O BOPM que narra a apreensão da suposta droga diz que “após busca em vasto terreno, foram localizados e contabilizados 142 pés da substancia entorpecente”.
O exame de constatação, que naturalmente precede o exame definitivo, indispensável para que a autoridade policial ratifique o flagrante do suspeito, dono ou portador da droga, não chegou a ser feito, pois ninguém foi preso no local da plantação. Faltou elemento do crime! Na verdade faltou também materialidade, como se verá adiante!
A noticia da apreensão de considerável quantidade de drogas in natura logo ganhou a imprensa local. Antes mesmo dos exames de constatação da droga, que é feito pela policia técnica da policia civil.
Em contato visual com a foto da suposta droga arrancada, em um site de noticias local, este blogueiro perguntou pelas fotos da verdadeira droga, uma vez que a foto mostrada exibia um arbusto de caule liso e folha verde escuro, ligeiramente arredondadas, bem diferentes de Cannabis Sativa de Lineu, cujo caule é ‘peludo’ e tem folhas verdes claras, longas e serrilhadas! Lançada a duvida sobre a autenticidade da droga, o site retirou a matéria do ar, e, como havia sido visto por outros sites, desde então outros órgãos de imprensa tem procurado a delegacia de Policia buscando confirmar se os brotos apreendidos são ou não de maconha!

Isso é um broto tenro de Cannabis Sativa de Lineu…

Na ausência do delegado da Especializada de Combate o Trafico, Gilson Baldassari, que está de férias, o delegado Regional Flavio T. Destro, determinou à Pericia Técnica que faça o exame de constatação na erva para, em caso negativo, mandar arquivar o BO.
Este blogueiro, como já havia feito no site co-irmão em contato visual com a foto da suposta droga, adianta a o resultado; o BO será arquivado! Os 142 pés de erva apreendidos na segunda feira no Faisqueira não são de erva marvada! A principio parecem brotos nativos de erva de Santa Barbara. Não possui o THC previsto no artigo 33 da Lei 11.343 como droga. Se alguém estivesse no local cuidando da ‘lavoura’, não estaria cometendo nenhum crime…!

… Que pode chegar a três de altura!

O trágico acidente aconteceu no meio da tarde desta segunda, 17, na Avenida Vereador Antônio da Costa Rios no Aterrado em Pouso Alegre. O ciclista, então desconhecido, inexplicavelmente se atrapalhou e caiu da bicicleta debaixo de um ônibus que passava pela avenida. Não houve tempo de frear. As rodas atingiram parte do corpo e a cabeça, fazendo-a explodir. De um segundo para outro o ciclista sem documentos nos bolsos estava morto, estendido na pista quente da avenida. Antes que uma alma bondosa providenciasse um lençol para cobrir o corpo, dezenas de celulares registraram a cena, até certo ponto macabra! Em poucos minutos as fotos do cidadão com a cabeça esmagada, com os miolos espalhados na pista, correram as redes sociais!
No crepúsculo da mesma segunda feira, já identificado por familiares, o corpo do ciclista foi submetido a exame de necropsia no IML de Pouso Alegre, como de praxe, e liberado para a família. Era Sebastião Rodrigues da Silva, 70, morador da ultima casa da Rua Joao Sabino de Azevedo no velho Aterrado.
O corpo do Sr. Sebastião foi velado, em caixão aberto, por algumas horas na funerária Ferracioli e ainda na segunda foi levado para ser velado e sepsultado na cidade de Silvianópolis, sua cidade natal, onde moram seus parentes.
Mas depois de ter a cabeça esmagada, como mostraram as fotos em milhares de celulares, foi velado em caixão aberto!?
Sebastião Rodrigues da Silva era uma daquelas pessoas que seguem à risca o ensinamento cristão: “fazer o bem sem olhar a quem”! Ele era ‘benzedor’! Dezenas, centenas de pessoas já receberam sua benção e tiveram suas dores físicas e ou espirituais aliviadas. E até curadas! Há cerca de quatro anos, Sebastião frequentou o Pronto Atendimento do bairro São Geraldo para tratar de um ferimento na perna. Na ocasião ele recebeu os cuidados da Tecnica de enfermagem Cida… Numa dessas ocasiões Cida se queixou que tinha uma terrível e crônica dor de cabeça que a acometia com frequência. E Sebastião perguntou…
– Voce acredita em benzimento, minha filha?
– Sim. Claro…
– Então eu vou benzê-la!
Desde então, Cida nunca mais “tomou Doril”… Mas “a dor sumiu”!
Sebastião Lumumba de Melo foi jogador de futebol profissional. Jogou no Alfenense, Manhuaçu, e vários outros clubes da Segunda Divisão do futebol mineiro nas décadas de 60 e 70. Paralelamente à profissão de jogador exercia também a função de auxiliar de necropsia. Em 1984 ingressou formalmente na Policia Civil como Auxiliar de necropsia. Há seis anos, com a extinção da sua profissão dos quadros da policia, foi promovido a Detetive. Depois de quase quarenta anos cortando mortos para serem examinados pelos legistas; costurando e muitas vezes emendando e reconstruindo cadáveres para entregá-los apresentáveis aos familiares, Lumumba contraiu uma tosse crônica que nem barris de xarope resolviam. Por isso, também, decidiu pendurar as chuteiras do IML e foi trabalhar na nova profissão na Aisp 110ª como investigador de policia. Um belo dia, estando na companhia da esposa, a enfermeira Cida, no centro da cidade, encontrou Sebastião Rodrigues da Silva, o Benzedor!
– Este é o Sr. Sebastião! Aquele que me benzeu e curou minha enxaqueca, lembra Lumumba?
Apresentados os xarás pegaram de prosa. Logo a tosse deu seus sinais de vida. Em meio à rapida conversa, entre uma tossida e outra, Sebastião Lumumba contou à Sebastião Rodrigues que a tosse antiga, provavelmente contraída abrindo túmulos, pretendia leva-lo para o tumulo! Sebastião Rodrigues, humilde e solicito então repetiu a clássica pergunta;
– Voce acredita em benzimento, meu filho?
– Claro! Ainda mais depois que a Cida parou de ‘chorar’…!
E ali mesmo na beira da rua, encostado numa banca de jornais, o velho benzedor fechou os olhos, conversou’ por alguns instantes com Deus, fez alguns gestos no corpo de Lumumba e, Alacaziu… A tosse sumiu! Agradecido Lumumba disse o tradicional “Deus lhe pague” sem imaginar que um dia poderia ter a chance de pagar, pessoalmente! Se despediu e nunca mais tossiu! E nunca mais se viram…

Recentemente o IML de Pouso Alegre recebeu duas novas medicas legista. Desde então foram feitos alguns ajustes e inovações no órgão para melhor atender a população. Sebastião Lumumba, há seis anos afastado das necropsias e exumações, pela sua longa experiência, foi chamado de volta. Era só um convite. Ele não era obrigado a aceitar. No entanto, após avaliar as mudanças no órgão, decidiu aceitar o convite, sem contudo deixar suas atividades de investigador. Aliás, no IML se investiga tanto quanto em qualquer outro setor de investigação da policia. Os corpos inertes e muitas vezes dilacerados falam… E tem muitos segredos para contar! Qualquer policial que se interesse e disponha a ouvi-los, desvendará muitos segredos que, de outra forma, serão levados para o tumulo!
No final da tarde da ultima segunda Lumumba foi chamado para mais uma necropsia no IML. Deixou seus afazeres na Aisp 110ª e foi para seu antigo mitier. Não sabia quem era a vitima da vez. Sabia apenas que era um senhor vitima de atropelamento, totalmente desfigurado pelas rodas de um ônibus no Aterrado. O estado do corpo era lastimável. Irreconhecível! Um leigo não daria conta de reconstruí-lo! Mas Lumumba já fizera isso dezenas, centenas de vezes sem jamais ter ideia de a quem pertencia o corpo, como agora. Fazia por respeito aos mortos, por consideração aos familiares, por amor à profissão muito embora a obrigação seja apenas refazer os cortes necessários para exames. Fazia pelo prazer de ser útil…!
Terminada a necropsia no atropelado Lumumba usou todo seu talento para reconstruir o corpo. Limpou, lavou, enxugou, emendou, costurou, e quando finalmente olhou de frente para o morto, reconheceu… Era o xará Sebastião Rodrigues, o benzedor! Aquele mesmo que havia curado a enxaqueca de sua esposa Cida e meses depois, na beira da rua perto de uma banca de jornal havia benzido e curado sua tosse crônica! Se não tivesse usado toda sua experiência em reconstruir corpos dilacerados sobre a mesa do IML, não teria sequer reconhecido o bondoso benzedor! Emocionado finalizou seus trabalhos e entregou o corpo do amigo à funerária. Aquela imagem que circulara pela internet causando espanto e repulsa nos curiosos, não existe mais. Familiares e amigos que acompanharam o velório do bondoso benzedor puderam ver, além de sua fisionomia cândida, apenas uma discreta cicatriz na testa.
Quanto ao auxiliar de necropsia? Bem, Lumumba deve ser descendente de Rowan… Por isso é um profissional capaz de levar uma “Mensagem à Garcia”!

O bairro Itaim fica na divisa de Estiva com Cachoeira de Minas

O crime foi descoberto no crepúsculo desta quarta, 19, por vizinhos que estranharam o silencio do velhinho e foram fazer-lhe uma visita. Quando chegaram ao local a casa estava toda trancada, ao contrario do costume, e a porta da cozinha apenas encostada. Ao entrarem na casa depararam com a cena macabra… Dionisio Gonçalves estava deitado numa poça de sangue com vários ferimentos pelo corpo, completamente sem vida!
Quando do exame de necropsia no IML, foram constadas 33 ferimentos cortantes feitos provavelmente à faca. No pescoço havia sinais de esgorjamento… O assassino ou assassinos tentou separar sua cabeça do corpo, mas acabou desistindo depois de vários cortes no pescoço. Havia também vários golpes nas costas e ferimentos de defesa nos braços, além de sinais de luta no interior da sala onde ele foi morto.
Uma testemunha contou aos policiais que fora à casa de Dioniso na noite de terça fazer-lhe uma visita, mas ao se aproximar percebeu que havia uma movimentação em casa e resolveu deixar a visita para outro dia. Provavelmente neste momento ele estava travando a luta inglória com os assassinos!
Segundo moradores do local, Dionisio Gonçalves, 69 anos era viúvo e morava sozinho no bairro Itaim, município de Estiva. Na segunda, 17, depois de receber o pagamento da aposentadoria com um amigo, ele estivera em um bar bebendo e comemorando. Sob efeito de Severina do Popote, o velhinho estava mais alegre que o habitual e fazia questão de mostrar que estava com dinheiro.
Sua exibição parece ter sido sua sentença de morte!

O principal adjetivo pejorativo que o cidadão mortal comum profere ao tomar conhecimento de um fato delituoso, com relação ao meliante, é chama-lo de… “Vagabundo”. Quanta injustiça com o pobre meliante!!! O cidadão comum não tem idéia do que se passa nos bastidores da mente criminosa! De quanto trabalho! De quanta encenação é necessário para enfim o artista colocar a mão leve na res furtiva… Na bufunfa alheia.
Leia esta;
O cidadão Unsseteum Caralavada da Silva, moreno claro, estatura mediana, na casa dos cinquenta anos, cismou de descolar uma graninha – ‘quase sagrada’ – da igreja. E mesmo sem saber quanto iria ganhar, se pôs a trabalhar dias após dia, semana após semana até poder ver a cor do dim-dim. Passou a frequentar a catedral metropolitana, participar das missas e numa delas, durante a Semana Santa, fez questão de agradecer uma graça alcançada pela sua neta, que se convalescera bem de um atropelamento, sem sequelas. Preparado o terreno, na terça feira ele finalmente decidiu lançar a semente ao solo… e, contrariando a natureza, fazer imediatamente a colheita! Por volta de dez da manha entrou com cara de beato na secretaria da Catedral, deixou com a recepcionista um maço de ‘santinho’ com imagem de Cristo e uma mensagem de agradecimento pela graça e foi se confessar com o padre Catarino. Em seguida interpelou a secretaria A. L. de C. M., puxou prosa e insistiu para que ela se lembrasse dele, numa missa da Semana Santa, quando comovido fez o agradecimento.
Ao lembrar-se do fato e da fisionomia do Umsseteum Caralavada que queria a todo custo retribuir a graça alcançada tornando-se dizimista da igreja, a secretaria dedicou-lhe toda atenção possível e, enternecida, chegou mesmo a catequiza-lo. Preenchida sua ficha de dizimista e orientado como proceder, Unsseteum finalmente foi embora. Não sem antes desejar todas as benesses do mundo à secretaria e recepcionista ali do lado.
Voltou vinte minutos depois com um cheque de R$ 120 na mão e… Uma ‘graça alcançada’! Dizia ele com os olhos brilhantes e nodosos mais ou menos assim;
– Olha, A.L., como Deus é bom! Mal acabei de manifestar meu desejo de ser dizimista, saí na rua, encontrei uma pessoa que me devia e ela me pagou… Quero doar a metade deste cheque para a igreja.
A secretária tentou explicar a ele que não é bem assim que funciona o dizimo. Mas não houve como dissuadi-lo de sua bondade! E o jeito foi aceitar a doação dos R$ 60. Recolheu o aludido cheque, da praça de São Lourenço, abriu a gaveta, ainda que discretamente, pegou o troco e entregou ao beato Unsseteum que, feliz da vida de cristão, mais uma vez se despediu dando graças e glorias!
Minutos depois ao voltar do cafezinho na copa da igreja, A. L. esbarrou novamente no Unsseteum ao pé da escada e o interpelou despreocupada:
– Ué, você resolveu esperar pela missa da 12h15?
E o cara lavada, beata e placidamente, respondeu que estava indo à secretaria a fim de distribuir mais santinhos… E foi. Passou pela mesa da recepcionista, que, bem como outras pessoas, ali já estavam familiarizados com sua presença, informou que iria pegar uns santinhos sobre a mesa de A. L. a dois metros da sala onde estava o Cônego Edson.
Depois de tanta ladainha, Unssseteum Caralavada já desfilada belo e faceiro nos corredores administrativos da Catedral como se fosse um velho conhecido! Como se fosse ‘alguém da casa’. Era hora de dar o bote fatal! De colher o fruto! De usar a mão leve para surrupiar o dinheiro da coleta dos verdadeiros fieis. Sem que ninguém se importasse com sua beata presença, ele enfiou o braço longo e lânguido através das grades da parede da secretaria, estendeu-o até a gaveta e pegou o envelope com o santo dinheirinho do dizimo, que já estava contabilizado e separado para pagamentos rotineiros. Saiu com cara de santo levando R$ 2.828,87 mais os 60 do troco do cheque de São Lourenço … E dobrou candidamente a serra do cajuru!

Mas Unsseteum Caralavada da Silva nem sempre foi tão pacifico…! Enquanto preparava o terreno para a colheita do dizimo da Catedral, ele fez outra fita ali pertinho, no Bazar Paula, na esquina da Afonso Pena com Adalberto Ferraz. Lá ele colocou o ‘modus operandi’ de 171 para aplicar o 155, mas acabou usando o “plano B” e aplicando o 157! Ele chegou à loja numa hora estratégica, na hora do almoço. Bem trajado com roupa social, disse que queria comprar um vestido, uma blusa ou talvez uma bata para presentear a esposa em suas bodas de prata. Avançou o balcão, olhou uma peça, pegou outra e acabou escolhendo duas. Pediu a lojista que preparasse o embrulho e disse que ia ao banco pegar dinheiro. Foi e voltou minutos depois com um cartão. Jogou mais conversa fora, elogiou o zelo da lojista, falou da sua alegria pelos 25 anos de casados, observou onde ficava o caixa, onde ficava o banheiro e outros detalhes da loja! De repente saiu novamente e disse que ia comprar papel de presente. Foi mesmo! E voltou em seguida com a folha colorida. Após ter certeza de que não havia ninguém por perto da loja, entrou, pegou a jovem vendedora pelo pescoço, tentou tirar-lhe o ar tapando sua boca e tentou arrasta-la para o banheiro…! Mas esqueceu de combinar estes detalhes com ela…!
Ao sentir suas mãos grossas, seus gestos rudes e seu bigode grosso raspando sua nuca, a jovem e impetuosa vendedora pensou logo no pior… Seria estuprada!!!
Não! Não seria… Já quase sem ar, ela chamou pelos anjos das mulheres indefesas, reuniu as forças, esperneou, escapou e conseguiu acertar uma sonora bicuda no sac…, quero dizer, nas ‘coisas’ que ficam onde as pernas do homem se encontram! Sem esperar tal reação, o pobre Unsseteum, também sem ar, que queria apenas levar a lojista para o banheiro para poder sair da loja com o dim-dim sem ser notado, teve que acionar o “plano B”…! Após recuperar o fôlego, abriu rapidamente a gaveta, pegou o que havia, – cerca de R$750 – e desceu correndo a Adalberto Ferraz até virar a esquina do calçadão…
O larapio que usa a mais antiga das armas… a lábia, para conquistar a confiança de suas vitimas, está com os dias de liberdade contados. A batata está assando pra ele… E está bem quente!
Na verdade esfriou!
Este fatos aconteceram em 2011. Na ocasião conseguimos levantar sua capivara. Ele era figurinha fácil no álbum da policia pela pratica de golpes deste tipo. Mas era muito viado…, quero dizer, viajado. Viajava mesmo. Tanto que depois do golpe da igreja viajou, talvez para Itajubá onde tinha raízes e nunca mais foi visto em terras manduanas!
E você meu estimado leitor, caso receba esmola demais, faça como o santo… Desconfie!!!

Flavio Gomes Dias: – Eu não queria matá-la! Eu só queria tirá-la de casa para conversar…!

Desde que assumiu as investigações para localizar o paradeiro do assassino Flavio Gomes Dias, no dia 22 de outubro, os detetives da Especializada de Homicídios de Pouso Alegre, nunca mais saíram do seu rastro. Com ajuda de amigos ocultos da lei, eles sempre estiveram a um passo da sombra do assassino. A possibilidade real de colocar-lhe as pulseiras de prata surgiu no inicio da tarde deste sábado, 08.
Estava o detetive Abel visitando amigos na cidade de Cristina quando a informação chegou…
– O matador está em São Lourenço. Ele acaba de receber um telefonema de um amigo… Vão se encontrar numa pracinha na entrada oeste da cidade, para quem vem de Carmo de Minas… – Segundo o amigo oculto da lei, Flavio ia se encontrar com o amigo, um possível ex-presidiario, para receber munição de revolver 38!
Como estava a pouco mais de vinte quilômetros dali, na histórica Cristina, berço de Silvestre Ferraz, o detetive fez contato com o delegado de São Lourenço e passou as coordenadas para que o policial fosse monitorar o encontro até sua chegada.
– Segundo o informante, Flavio combinou de ir ao encontro do amigo usando camiseta amarela. Igual a ele. Já comuniquei o delegado Renato Gavião de Pouso Alegre… Logo estaremos aí. – combinou o detetive.
Tudo ia bem, até que o delegado Felipe avistou os dois sujeitos de camiseta amarela se afastando da pracinha na entrada da cidade. Sem saber qual deles prender, pois não conhecia nenhum, e, estando sozinho, sem tempo para reunir a equipe da PC, solicitou apoio da policia militar. Rapidamente a Arca de Noé da co-irmã se aproximou da pracinha… Abrindo passagem no giroflex! Ao perceber que havia entrado ‘minhoca no angu’, os dois amigos de camisetas amarelas passaram sebo nas canelas e dobraram a serra do cajuru. Cada um numa direção! Sem saber quem era o fugitivo de Pouso Alegre, os policiais escolheram um deles e saíram fungando no seu cangote… Era o mensageiro, o entregador de munições! Que mesmo assim pulou muros e quintais e conseguiu soverter da vista dos policiais!
Ao chegar à São Lourenço, o detetive Abel acionou novamente seu amigo oculto da lei e soube que Flavio Matador estava mocosado em uma casa grande no bairro Carioca e trataram de cercar a casa. Quando Flavio começou manobrar seu carro para trocar de esconderijo, percebeu que já era tarde! Para todo lado que olhou viu pistolas e escopetas apontado para ele por sobre os muros! Retrocedeu e voltou para a trincheira, tendo inicio o tenso impasse…!
Foram horas de negociação. Atrás de uma janela, Flavio brandia o trabuco carregado e prometia abrir fogo contra quem se aproximasse ou contra a própria cabeça!
Com a chegada do Delegado Renato Gavião, de Pouso Alegre, o impasse chegou ao fim. Para ganhar sua confiança e amainar a tensão, o delegado fê-lo lembrar do dia, há dois meses, quando endossou-lhe um pedido de albergue. Com o celular no ouvido, falando também com a filha em Pouso Alegre, Flavio baixou a arma e a entregou ao delegado e sua equipe. Além da arma municiada, ele levava na algibeira algumas azeitonas do mesmo calibre.

Usei o fato de de ter endossado seu pedido de Albergue ha dois meses para ganhar sua confiança e convence-lo a se entregar… – Diz delegado Gavião.

Durante a viagem de volta à Pouso Alegre, Flavio contou ao delegado que não tinha intenção de matar a ex-companheira Eliane.
– Ela vivia trancada dentro de casa, sendo explorada pelo filho dela e seus amigos que queriam seu dinheiro para usar drogas… Eu fui lá aquele dia para tirá-la de casa e conversar com ela. Mas eles não a deixaram sair! Quando eu tirei ela de dentro de casa os familiares tentaram toma-la de mim… De repente a arma disparou… – Contou Flavio ao delegado de homicídios. Nesta segunda feira Flavio fará uma pequena viagem do Hotel do Juquinha até a DP da Silvestre Ferraz para explicar formalmente quem é o fujão que foi à São Lourenço levar-lhe munição e acabou tirando-o da toca!
Apesar de carregar a fama e o apelido de “Flavio Matador” – de bandidos – Flavio Gomes Dias, 38 anos, cumpria pena no regime aberto por homicídio praticado contra Leonardo E. de Castro, em 1999, tentativa de homicídio contra o irmão em Wellington, em 2002, porte de arma em 2004 e posse de drogas em 2007. O assassinato da ex-companheira Eliane, qualquer que seja o motivo, foi como colocar fubá, muito fubá na agua quente… Vai engrossar o angu…!