Um espírita no céu…

       Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles, o que mais desejam. O católico responde:

– Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos. Já não aguento mais tanta gritaria…!

O Evangélico não deixa por menos:

– Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!..

O espírita tá lá quietinho no seu canto e Deus repete a mesma pergunta, o que ele mais deseja:

-Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito!!!

hehehehehehehehehehehehehe………………….

Juca Raposo no inferno

Juca Raposo, maconheiro velho, morreu de AIDS aos 47 anos. Enquanto estava na fila do purgatório esperando pela entrevista para saber onde seria sua morada definitiva, ouviu um burburinho do outro lado do muro:

– Não faz onda, sangue bão, não faz ooonda, meu…

Ficou assuntando. Quando chegou sua vez de optar, disse a São Pedro:

– Eu quero ficar com os manos de fala manêra, ali do outro lado do muro, sangue bão…

– Tem certeza? Depois que passar para o lado de lá do muro não tem volta!?

– Firmeza, mermão… É pra lá que eu quero ir, falô!

– Já que você quer… Boa sorte na eternidade. É só pular o muro…

Juca Raposo escutou mais um burburinho: “Não faz onda, meu… Não faz ooonda… E pulou.

Era um bosteiro!!! E estava transbordando. Tanto de merda quanto de transviados, maconheiros e outros drogados como ele. Estava todo mundo na ponta dos pés tentando se equilibrar para não engolir a mer… Quando alguém se mexia, não tinha jeito… engolia. E os outros diziam:

– Não faz onda, meu, não faz ooonda!!

Dois velhotes na zona boemia

       Depois de se amarrarem num pé-de-cana dois coroas resolvem se ‘divertir’ na zona boemia.

A cafetina que os atende olha bem para os dois, chama uma de suas ‘secretarias’ e diz:

– Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca inflável em cada cama. Estes dois coroas estão tão mamados que não vão notar a diferença. Não vou gastar velas com estes dois defuntos velhos…

A prostituta cumpre as ordens e dois coroas vão para seus respectivos quartos e fazem o ‘dever de casa’. Na volta para casa um deles comenta:

– Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

– Morta? Porque você acha isso?

– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela. Estava friiiia…

– Podia ter sido pior – Diz o outro – Acho que minha era uma bruxa!

– Uma bruxa?!?! Porque cargas d’água você acha isso?

-Bem, é que eu estava nas preliminares e resolvi dar uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou minha dentadura!!!

       Mineirinho chifrudo e … manga com leite

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié i falô:

– Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q’êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô lá iscundidim.
De repente pareceu um negão e foi inté upé di manga i nem si percebeu q’o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u’a manga… chupô, pegoôta, i mais ôta…, aí a muié du caboquim chego na janela e gritô:
– Póvim, ele já foi!

O negão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i  entrô na casa.

Quandele abriu a porta, ele viu o negão chupano as teta da muié…
Intonsi levantô u facão e falô:
– Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura i pontô pro caboquim falano:
– Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:

– Manga cum leite mata uai! Cê num sabia???!!!

Ajuda econômica

Piada publicada pelo economista Celso Gama no Jornal Domingo, edição dia 25 de fevereiro.

       O sujeito se chama Marc Faber, é suíço, analista de investimentos e empresário. Em julho de 2008, quando o governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado enviando um e-mail:

“ O Governo Federal estará concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$600.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, via para os Árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan… E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na America é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui…”

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado;

“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… Portanto, restaram para vocês, apenas as prostitutas.

Porém, se as prostitutas resolverem repassar parte da verba para seus filhos, a situação dos americanos ficará ainda pior, pois o dinheiro virá para Brasília!?!?!”

* Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:

– O que tem na TV?
Eu disse:

– Poeira.
Aí a briga começou…
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* Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse:

– Quero algo que vá de 0 a100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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* Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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* Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:

– Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:

– Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:

– Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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* Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:

– Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse:

– Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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* Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor. Ele disse:

– Você não está preocupado com a vaca louca ?
– Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou…
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* Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, perguntou-me:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

… Aí a briga começou…

* Por que a policia não sabão?

Porque gosta de deter gente…

* Conheci a colega da minha esposa hoje no PSF… Ela me deixou de boca aberta!!!

É muito bonita…?

– Não. É dentista…

* -Cuidado!!! Golpe novo na praça. Se alguem te oferecer um par de oculos sem lentes, não use… É uma armação…

“Mineirim” valente

O mineirim chegou na zona e falou pro gerente:

– Hoje tô afim de cumê um gay. Tem um bão ai?

– Aqui não temos gay´s, só mulheres – respondeu o gerente.
– Não??? Putz!! hoje eu queria rachar um gay no mei. Pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, um negão de2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, taekwondo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria, assalto a mão armada e falou:

– Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário. Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no teto… Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim “arrumando as carça” e comentando:
– Bravin, ele. Quiria dá não…

Enorme

Após examinar a paciente o medico telefona para seu marido e dá a noticia:

– Seu Manoel, sua mulher tem uma angina enorme!

– Isso não é nada, doutor… É que o senhor não viu os peitos dela!!

Herança única

O tabelião lê o testamento do Joaquim para a viúva dona Manuela;

-Seu marido deixou tudo que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Desamparada…

– Ai, Jesus! E eu…?

– Pois é… A senhora era justamente tudo que ele tinha

Paciente obediente

– Doutor, o senhor se lembra que há seis meses recomendou-me que evitasse a umidade?

– Claro, seu Manoel. Me lembro muito bem. E o senhor não melhorou?

– Melhorei sim doutor. Mas agora eu não poderia pelo menos tomar um banhozinho???

Portuga no trem

Manoel está viajando de trem quando dá uma baita dor de barriga. Pressente que vem uma tremenda caganeira. Ele olha para os lados e nada de achar o banheiro. Baixa as calças e se alivia ali mesmo no corredor do trem. Logo vem o funcionário da estrada de ferro, olha para aquilo e diz:

– Sinto muito, mas vai ter que me acompanhar…Vou ter que dar parte ao chefe!

E o portuga emenda:

– Ah, pois não, senhoire… Por mim pode dar tudo!

* -Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo

– E desde quando o senhor acha que é um galo?

– Ah, desde que eu era um pintinho.

         Hoje é “sexta feira treze”… a primeira do ano. Espante o azar, o mau olhado, o gato preto, as bruxas… Dê risadas com piadas regionais

 De cearense…

 O cearense baixinho entra num barzinho lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha canta, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:

– Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?

Um sujeito bombado de dois metros de altura se levanta, sobe no palco, se aproxima do cearense e solta um rugido. O cearense dando um tapinha nas costas do grandalhão, acrescenta;

– Muito bem. Já arranjamos um. Tem mais algum cabra valente que queira brigar com este aqui…???

De Paranaense…

Em Curitiba o sujeito fala para um colega de trabalho:

– Lembra do Fabio?

– Sei, aquele sujeito de Londrina…

– Pois é… Acredita que ele pulou nas Cataratas do Iguaçu e sobreviveu?

– Ah, cascata!!!

De baiano…

 Numa bela manha de segunda feira, deitado na rede do quintal, o baiano chama sua mãe e pergunta:

– Maínha, cê tem remédio pra mordida de tartaruga aí, tem…?

– Tem não, filho… Porque? A danada da tartaruga te mordeu, foi?

– Mordeu inda não, maínha … mas ta vindo em minha direção…

 De Paulista…

 O Paulista responde a um interrogatório por ter matado eu vizinho, um carioca.

– Sabe, seu delegado… Ele queria me comer. Todo dia que eu saia de casa, passava perto dele, ele ficava me cantando. Aí um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele.

– Mas só por causa disso? Porque você não tentou conversar com ele?

– Bem, eu tentei seu delegado, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

De português

 O português vai ao medico reclamar de fortes dores no estomago;

– Ai doutore, acho que foram as ostras que eu comi ontem…

– Elas estavam frescas? – Quis saber o medico.

– Bem…. eu não tenho certeza.

– Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?

– Ai, doutore, tinha que abrir as conchas?!?!?

 De carioca sacaneando mineiro

 Três sujeitos – um mineiro, um gaucho e um carioca – estavam num avião, quando o ‘passaro’ começou sacolejar e perder altura. O piloto avisou:

– Estamos com muito peso. Os senhores terão que jogar fora tudo que tiverem em excesso.

O gaucho pegou uma mala de carne que levava para o churrasco e jogou pela janela, gritando:

– Pode ir. Na minha terra tem muito disso, tchê…

O mineiro catou uma sacola cheia de queijos e jogou pela janela dizendo:

– Uai… Então vai este trem. Na minha terra tem queijo demais da conta, sô!

O carioca olhou para o lado, catou o mineiro pelo colarinho e jogou o coitado pela janela, dizendo:

– … Na minha terra tem muito disso, caraca…

De padre… e de gaucho

 O estancieiro gaucho chegou em uma igreja com seu cavalo e falou para o padre:

– Vim aqui para batizar o meu tordilho!

– Batizar um cavalo? De jeito nenhum!

– Barbaridade! … Eu trouxe dez mil reais para doar para as obras da igreja… Mas se é assim, vou tentar em outra paróquia, tchê!

– Calma… Acho que na verdade, pensando bem… Qual o problema de um cavalo ser batizado? Ele também é filho de Deus, não é mesmo?

-Quem bom, tchê – disse o gaucho, que entrou na igreja, batizou o tordilho e entregou os dez mil reais.

Quando ele ia saindo o padre, com um sorrisinho angelical acrescentou:

– Ei,  filho… Não se esqueça que na semana que vem tem crisma, hein!?!…

                          Joãozinho e a vovozinha
 
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!  Vinícius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!  Kiko, o que você trouxe?
– Um termômetro! 
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo.  E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
– Isso e um balão de oxigênio! 
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– Devoooove, devoooolve, devooo

Verdades inquestionáveis … e inúteis

– No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
– A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
– Mulher grávida reclama de barriga cheia.
– Os filósofos têm um problema para cada solução.
– Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
– As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
– Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
– Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
– Relógio que atrasa não adianta.
– Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
– Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
– Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
– Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
– Você está velho quando achar que antigamente isso ou aquilo era melhor.
– Canela é um dispositivo para achar móveis no escuro.
– Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
– A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
– Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
– Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
– Evite acidentes. Faça de propósito mesmo.
– Quando era menor, supunha que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
– Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
– A primeira amnésia a gente nunca esquece.
– A vantagem de ter péssima memória é poder divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
– Não existem ateus quando o avião entra em pane.
– No avião, o medo é sempre passageiro.

Autor: Filósofo Desempregado da Silva