Verdades  nuas, cruas e… inúteis

** Se voce está se sentindo sozinho, achando que ninguem liga para voce… atrase um pagamento!!!

** Sexo é como vestibular, não importa a posição… O importante é entrar!!!

** Mulher bonita é igual tsunami: Quano chega vem cheia de onda e ninguem enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance…

** Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cerebro e aí surgem aquelas ideias de merda!

** Homem é como vassoura, sem o pau não serve para nada.

** Marido é igual menstruação: Se chega cedo, incomoda. Se atrasa, preocupa.

** Aquele que ao longo do dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinario… É bem provável que seja um grande burro!!!

** A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto…

** A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier. Ja o homem está sempre ao lado da mulher … que vier e der…

** Se sua mulher lhe pedir mais liberdade… compre uma corda mais comprida.

** Bebo porque sou egocentrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.

** Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, pode ser fome.

*** Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo mesmo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegar no sono…

** Mulher feia é que nem muro alto… primeiro dá um medo!!… depois a gente acaba trepando…

** Sabe o que é a meia idade? É a altura da vida em que o trabalho ja não dá prazer… e o prazer começa dar trabalho!

** Sempre que possivel, converse com um saco de cimento. Nessa vida devemos acreditar no que é concreto.

** O homem nasce sorrindo, cresce fingindo vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando!

** Dizem que mulher satisfeita não trai… Voce ja viu alguma mulher satisfeita…?

Autor: algum desocupado…

Como a clássica historia de “Chapeuzinho Vermelho” seria noticiada hoje:

Jornal Nacional – (Willian Bonner)  “ Boa noite. Uma menina de sete anos foi devorada por um lobo na noite de ontem” . ( Fátima Bernardes)  “ … mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia”.

 Brasil Urgente – ( Jose Luis Datena ) “ … onde é que a gente vai parar. Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?!  A menina ia para casa da avozinha a pé e sozinha? Não tem segurança! Onde estava o secretario de segurança! E os engenheiros da CET? E foi devorada… Sim, viva. Põe na tela esse animal!! Porque eu falo mesmo. Não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso…”

 Veja – …Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo, tem sido considerado um herói na região. “ O lobo estava dormindo. Acho que não foi tão perigoso assim”  – Admite ele.

 Claudia – “ Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”

 Nova – “Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama…”

 Marie Claire – “ Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência”

 Isto É – “Gravações revelam que lobo foi assessor de um influente político”

 Capricho – “ Este lobo é um gato!!”

Caras – Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho Vermelho,18, reflete sobre os acontecimentos: “ Até ser devorada eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa” – Admite.

 Jornal Agora – “ Sangue e tragédia na casa da vovó…”

 O Estado de S. Paulo – Lobo que devorou Chapeuzinho Vermelho seria filiado do PT.?

O terrível Malamém

A professora do prezinho pergunta para o Jaiminho:

– Jaiminho, do que você tem mais medo?

– Da mula-sem-cabeça!

– Mas mula-sem-cabeça não existe. È apenas uma lenda. Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?

– Do Saci-pererê, professora…

-Mas Mariazinha, o saci-pererê também não existe, é só uma lenda. Não precisa ter medo. E voce Joãozinho, do que você tem medo?_

– Do Malamém!!

– Malamém? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal Malamém, Joãozinho?

– Quem é eu também não sei professora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: “… E não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do malamém…”

Humor negro – O moribundo e os sapatos

O medico chega para visitar o paciente internado no hospital e vai logo dizendo;

– Pedro, tenho duas noticias… uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro?

– Ah, doutor, dá primeiro a ruim né…

– Então tá, seu caso é de gangrena. Vamos ter que amputar as duas pernas…

– O paciente faz cara de desacorçoado e pergunta;

– Depois dessa noticia ainda tem alguma que preste?

– Tem sim Pedro, já arrumei comprador para os seus sapatos… 

Os casais e a abstinência

Três casais, um de velhos, um de meia idade e outro de recém casados, resolveram entrar para uma igreja. Chegando à paróquia o padre os recebeu e colocou as normas:

– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar por uma abstinência. Um mês sem fazer sexo. Após este período, voltem aqui.

Os três casais foram embora e voltaram um mês depois.

– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

O casal de velhinhos respondeu primeiro.

– Sim senhor. Foi bastante fácil passar este mês sem sexo.

-Otimo. Sejam bem-vindos. E vocês?

O casal de meia idade respondeu;

– Bem, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas ultimas foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos…

-Otimo, sejam bem-vindos. E Vocês?

O Casal de recém-casados falou;

– Bom, seu padre, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando. Até que minha esposa foi pegar um vidro na prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxuria e a agarrei ali mesmo. E fizemos amor loucamente.

E o padre falou em tom de censura;

– Bom, filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…

– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos naquele supermercado…

A baleia e o homem

Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

– Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou:

– E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?

A menina respondeu:

– Aí a senhora pergunta…

 O retrato de Deus

 Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu:

– Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

– Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

– Saberão dentro de um minuto.

A menina e o beijo

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

– E como aconteceu isso?- perguntou a mãe assustada.

– Não foi fácil- admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Porque os cabelos embranquecem

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.  Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

– Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

– Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

– Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

O sexo dos gatinhos

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.

De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

– Como você soube disso?- perguntou a mãe.

– Papai os levantou e olhou por baixo- respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

Fotografia para a posteridade

 Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

– Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ‘ali está Catarina, é advogada’, ou também ‘este é o Miguel. Agora é médico’.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

– E ali está a professora… Já morreu.

 “Se alguém lhe fechar a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna”.

‘Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu’
*Marcelo Anthony

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
*Roberto Justus

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
*Galvão Bueno

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’
*Zeca Pagodinho

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
*Antônio Palocci

‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo’
*Gilberto Braga

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
*Bill Gates

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
*Romário

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
*Itamar Franco
‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!’
*Arnaldo Jabor

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
*Eduardo Suplicy

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
*Dilma Roussef

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
*Dorival Caymi

 “O saber a gente aprende com os mestres e os livros. A sabedoria se aprende é com a vida e com os humildes.”

* Cora Coralina

Acidente aéreo

Num vôo comercial o piloto liga o microfone e começa falar aos passageiros;

– Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de ..ohhhhhhhh, meu Deus!!! – E os passageiros escutam um grito pavoroso seguido de um barulho infernal;

– Nããããooooo !!! Splect!!!  Sploft!!!!…

Segundos depois ele pega o microfone e, rindo sem graça se desculpa;

– Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!

Um dos passageiros grita lá do fundo:

– Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha…!!!

A loira no avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois a passagem dela é de lá. A loira replica:

– Eu sou loira, bonita, estou indo para Nova York e não vou sair daqui!

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele tenta dissuadi-la e ouve a mesma resposta:

– Eu sou loira, bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!!!

O co-piloto volta para a cabine de comando e pergunta para o piloto o que deveria fazer. O piloto diz:

– Deixa comigo. Eu sou casado com uma loira. Sei como lidar com isso…

Vai para a primeira classe e sussurra no ouvido da loira. Ela imediatamente pula da cadeira e corre para o setor econômico resmungando;

– Porque ninguém me disse isso antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntam o que ele havia dito para a loira e ele explicou:

– Simples! Falei que a primeira classe não estava indo para Nova York!!!

As estatuas e os pombos

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estatua de dois amantes. Eles estavam na ponta dos pés, quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Ela pensou; “Esses dois estão aqui nesta pose há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!”. Aproximou-se da estatua e usando seus poderes, transformou-as em seres humanos e disse-lhes:

– Vocês têm meia hora para fazerem o que quiserem… Depois disso se transformarão em estatua novamente. Aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os amantes estavam fazendo. Ao chegar lá viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. E Afrodite ouviu o homem dizer para a mulher:

 – Vamos! Agora é sua vez. Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele…!!!

Você sabe que esta ficando louco no século XXI quando: 

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras; 
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo; 
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café; 
5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…; 
6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;  
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…..);   
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!); 
Você digita o ‘0’ para  telefonar de sua casa; 
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo; 
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; 
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo; 
12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9; 
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11; 
14. … E  agora você esta rindo consigo; 
15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;   
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o  que eu fiz  também… 

Feliz  modernidade!!!

Advogados não confiáveis

        Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo, na Inquisição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial : Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime…
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos…
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário…

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão!!!

Me deixa dormir

      Um sujeito chega em casa após um dia de árduo trabalho, toma um banho, faz a barba, se perfuma, passa creme hidratante pelo corpo e se dirige para o quarto onde a mulher está deitada ressonando levemente. Olha para aquele mundão de mulher deitada ao seu lado e sussurra com voz melosa:

– Querida, eu quero amá-la!

A mulher sonolenta e com voz enrolada, responde:

– A mala… eu não sei onde está, não. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje eu vou amar-te.

– Por mim você pode ir até Júpiter, Saturno, Plutão e até para a PQP, desde que me deixe dormir em paz!!