Romantismo lusitano

Manuel ia se casar e como nunca havia ido para cama antes com a futura esposa, resolveu pedir uns conselhos ao padre.

– Padre, eu estou com um problema. Vou me casaire hoje e o senhor sabe… Na lua de mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora do … o senhor sabe, né seu padre…

– Claro meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga; “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em harmonia perfeita…” E quando a mulher estiver caidinha você vaia e … crau… não tem erro.

– Muito obrigado, padre.

Na noite de núpcias, Manoel entra no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.

– “Porcaria, vou ter que improvisar!” – pensa ele. Vira-se para a mulher e tasca essa:

– Maria… está a choveire pra caralho…. Falando em caralho…

A loira e o portuga

A loira sai gritando pela rua:

– Socorro! Fui estuprada por um português

Um policial acode e pergunta:

– Como sabe que foi um português?

– Porque eu precisei ajudar …!!!

Manuel no Harlem

Num bar mal-frequentado em Nova York estão reunidos os mais ferozes assassinos dos Estados Unidos. Manuel vai parar lá por engano. Sem saber está no meio de uma discussão entre terríveis assassinos que contam prosa sobre as brigas mais feias que enfrentaram. Um grandalhão ruivo de mais de cem quilos, dois metros de altura, abre a camisa, exibe a cicatriz que trás no peito e diz;

– Kansas City, 1980

Em seguida um negão enorme mostra um baita corte na barriga e diz:

– New York City, 1990

O negão leva um baita empurrão de um branquelo de dentes de alumínio, que ergue a camisa e rosna:

– Junction City, 1995!

Os três sujeitos encaram o portuga, que se encolhe todo assustado num canto. Com medo de levar umas porradas se ficar quieto, Manuel balbucia, puxando a calça:

– Apendi City, 1995

Gilvaneide e a balança

Em Salvador, onde tudo é muito lento, a professora pergunta:

– Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?

– É o Schumacher – se arrisca Roberio.

– É o Rubinho  – diz Rosirene.

Todos caem na gargalhada.

– Eu sei professora. A pessoa mais rápida do mundo é minha tia Gilvaneide – Grita Dercimar com convicção.

– Sua tia? Porque? – Espanta-se a professora.

– Oxente, quando tia Gilvaneide sobe na balança ela vai de zero a cento e vinte em menos de um minuto!!!

Bom domingo a todos…  e torçam para o Corinthians..!!!!!

Frases para quando o teu chefe te pegar dormindo:

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer…
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03.Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08. A máquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, Amém…

“As nuvens são como chefes: quando desaparecem o dia fica Lindo !!”

NOTICIAS DE PORTUGAL
Lisboa
‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’

Disk Finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados…
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Acidenbte aereo
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

Curva perigosa
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Agenda de telefone
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ….

Loja de sapatos
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

No sexo
– Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.

No trabalho
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

No chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Manoel Joaquim e a evolução
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…

Em boa companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
– Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
– Família?
Ao que ele responde:
– Não, são putas mesmo… mas estão morrendo de sede.

….kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

           Domingão correndo solto… Brasileirão prestes a começar. Relaxe…

• · (E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)
• · “As aves tem na boca um dente chamado bico”.
• · ( ????? )
• · “A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.
• · (Hehe. Esse é espirituoso…)
• · “Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.
• · (Senão a anta morre.)
• · “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.
• · (E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)
• · “Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.
• · (Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
• · “O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.
• · (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
• · “A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.
• · (I will survive.)
• · “O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.
• · (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
• · “Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.
• · (Juro que eu não li isso.)
• · “As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.
• · (Hum… Desconfio que vai ser poeta!)
• · “Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.
• · (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
• · As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na  Internet”.
• · (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
• · “A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.
• · (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)
• · “O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.
• · (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
• · “Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.
• · (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
• · “Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.
• · (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
• · “Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.
• · (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
• · “A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”.
• · (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.

• · “O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”.

(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

• · “Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”.

(Alguém poderia traduzir?!)

• · “O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”.

(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

• · “Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”.

(Esse aí deve comer capim.)

• · “Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.

(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

• · “Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.

(Não, besta, foi o avô dele.)

• · “O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.

(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)

• · “A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.

(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

• · “Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.

(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

• · “Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.

(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)

• · “No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.

(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

• · “Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.

(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

• · “A capital da Argentina é Buenos Dias”.

(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

… E tem mais!

Velhinha sem inimigos

No final da homilia, na missa das seis, de domingo, na igreja matriz, o padre Antonio pergunta aos fieis:

– Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?

A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma velhinha que estava na terceira fileira.

– Dona Marianinha, a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?

– Eu não tenho inimigos – Respondeu ela docemente.

– Quantos anos a senhora têm?

– 98 anos!

Os fieis presentes na igreja se levantaram e aplaudiram a velhinha entusiasticamente.

– Doce senhora Marianinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?

– Com prazer – Disse ela.

E a simpática velhinha lentamente se dirigiu ao altar, amparada por uma acompanhante. Virou-se frente para os fieis, ajustou o microfone com suas mãozinhas tremulas e então disse em tom solene, para todos, visivelmente emocionados:

-Porque aqueles fdp já morreram todos!!!