Padrasto espanca enteado de 3 anos até a morte

Allisson Fernando de Souza: Acho que bati bastante no garotinho...

Allisson Fernando de Souza: Acho que bati bastante no menino… Não devia ter feito isso!

        Eram cerca de seis da tarde quando Allisson Fernando de Souza pegou seu Kadet velho e seguiu para a cidade de São Sebastião da Bela Vista com o fito de buscar sua mãe, que estaria chegando de Heliodora. Não se sabe de proposital ou não, Allisson levou com ele, alegre e sorridente, o enteado Carlos Alberto de Melo, de três anos, filho de sua amasia Erika Rosa Bento. Ao retornar à casinha da fazenda do “Zé do Etti” uma hora depois, o garotinho cheio de macnhas roxas pelo corpo agonizava no colo da ‘meia-avó’. Allisson disse então à amasia que o pequeno havia caído do carro. Mas, ao invés de leva-lo a um medico, a mãe deu-lhe banho e o colocou para dormir. Depois de alguns minutos de gemidos e agonia Carlos Alberto dormiu… E nunca mais acordou!  

O fato veio à publico quando um vizinho foi chamar o pastor evangélico Anderson Cicilio, que mora ali perto, para ‘exorcizar’ Erika pois ela estava se ‘descabelando’ em sua casa. Ao chegar ao local o pastor percebeu o motivo do desatino da domestica… Seu filhinho Carlos Alberto já estava morto sobre a cama do quarto.

Ao se dar conta de que o enteado estava moto, Allisson que ainda estava na casa, deixou escapar mais ou menos a confissão;

– Acho que bati bastante no menino… Não devia ter feito isso! – E desapareceu do local.

Na manhã desta segunda o corpinho da criança, que em novembro completaria 4 anos, foi submetido a exame de necropsia para detectar a causa mortis. Conforme já mostravam as escoriações e hematomas, principalmente na região facial, o garotinho Carlos Alberto foi barbaramente espancado pelo padrasto, possivelmente com as próprias mãos. Ele apresentava lesões em varias parte do corpo desde a região genital até a cabeça.

Diante da probabilidade de fraturas e agressões anteriores sofridas pelo garotinho, as atentas medicas legistas solicitaram os préstimos do Hospital Regional Samuel Libanio e, pela primeira vez na historia do IML de Pouso Alegre, um cadáver foi submetido a exames de Raio X. Os exames, que podem ter aberto uma porta para uma parceria entre o hospital e o IML, no entanto, não detectaram nenhuma fratura no débil corpinho da criança. O garotinho sobreviveu aos socos do padrasto pouco mais de uma hora… Allisson vivia maritalmente com Erika Rosa Bento há dois meses. Há dez dias o garotinho Carlos Alberto passou a viver com o casal na Fazenda do “Zé do Etti”.

A policia civil de São Sebastião da Bela Vista e Santa Rita do Sapucaí procura agora o assassino ALLISSON FERNANDO DE SOUZA. Ele é figurinha fácil no álbum da policia. Foi preso pela primeira vez logo que completou a maioridade, em 2009, por furto. De lá pra cá já respondeu também por lesões corporais, pensão alimentícia e porte de arma.

Embora tenha dobrado a serra do cajuru para fugir do flagrante, a batata de Allisson Fernando continua assando. O delegado de Bela Vista pediu sua prisão preventiva. Portanto, ainda que expire o prazo teoricamente flagrancial, Allisson poderá receber as pulseiras de prata a qualquer momento.

O paladino da lei pediu a Prisão Preventiva também da mãe e da ‘meia-avó’ da criança e deverá indiciá-las por omissão de socorro!

 

Piabinha é assassinado em Santa Rita

Piabinha

Passava pouco da meia noite desta quinta feira, 24, de chuva fina quando um morador da Rua das Acassias no bairro Recanto das Margaridas ouviu tiros vindos da rua. Ao abrir à janela preocupado com o inicio da terceira guerra mundial, o cidadão viu um vulto usando touca ninja adentrar o corredor de sua casa. Atrás dele vinha outro vulto furioso com o trabuco na mão cuspindo fogo até abatê-lo no corredor da casa.

O baleado é Ueverton Luiz Gertrudes, 27 anos conhecido por “Piabinha”. Ele foi levado ainda com vida para o nosocômio municipal mas os tiros foram fatais. Foi uma típica execução. Seu corpo foi submetido a necropsia esta manhã no IML de Pouso Alegre. Segundo o médico legista de plantão, Piabinha recebeu cinco tiros! Um em cada braço, outro de raspão nas costas, um, cuja bala se alojou na coluna vertebral e outro na cabeça, provavelmente com ele já abatido, cujo projetil ficou alojado no couro cabeludo depois de atravessar o crânio.  Em suas vestes a policia encontrou além da touca ninja, uma faca e quatro barangas de pedra beje fedorenta.

Ueverton Luiz “Piabinha” Gertrudes, também conhecido pela alcunha de “Quinho”, é figurinha fácil no álbum da policia desde a adolescência. Começou como a maioria dos meliantes deste século… Queimando uns baseados! Aos 19 anos, em 2005 assinou seu primeiro “12”. Depois vieram 155, 157 e outros 33. Desde então se hospeda com frequência no Hotel Recanto das Margaridas. Durante a “caminhada” criminosa conheceu também os hotéis do contribuinte de Pouso Alegre, Itajubá e São Lourenço. Estava em liberdade condicional desde o dia 26 de junho ultimo.

A policia não sabe quem é o “ninja” que descarregou o trabuco contra Piabinha nesta madrugada, mas os motivos são facilmente deduzíveis… Desacerto de drogas! Pode ser um fornecedor que ainda não recebeu o pagamento por uma remessa; pode ser um cliente insatisfeito com a qualidade da droga adquirida ou, quem sabe um inadimplente querendo eliminar o credor! Enfim, coisas previsíveis do submundo do crime! Uma coisa é certa, o jovem meliante “Piabinha” não chegou a virar tubarão no crime… Morreu na praia, afogado no próprio crime!

Vovó cai no conto do benzedor

Veja o que diz o padre Quevedo sobre "ganhar dinheiro sem trabalhar"...!!!

Veja o que diz o padre Quevedo sobre “ganhar dinheiro sem trabalhar”…!!!

Com tantos contos bem contados para tirar os ‘contos’ de incautas senhoras cidade afora, compulsei o ‘pai dos burros’ em busca do conto que me explicasse o “Conto do Vigário”. Aurélio, porém, não me disse muita coisa além do que eu já sabia. Na verdade disse menos. Vigário ou padre, lá pelos idos de vovó criança – bons tempos – sem gozar dos meios de comunicação de hoje, levava sua mensagem à seus fieis – ou ateus – na marra, na garganta, falando até quase ficar rouco para convencê-los a comprar um pedacinho do ceu! Quando o vigário conseguia seu objetivo, dizia-se que a pessoa que foi dobrada, que foi convencida, ‘aceitou’! ‘caiu’ no ‘conto do vigário’…! Logo, quando alguém usava a palavra para convencer o interlocutor de determinado ponto de vista, dizia-se que ela estava aplicando o conto do vigário…

Injustamente a expressão ganhou tom pejorativo e passou a ser usada para se referir ao guampudo que tira vantagem de alguém através da palavra, convencendo-o a fazer um negocio que não faria com pouca prosa!

O mais famoso dos contos é o bilhete premiado. Mas tem também o do cheque achado, o da moeda, que foi lançado outro dia e até aquele que a Helena tentou me aplicar tempos atrás…, o da entrevista premiada: A telefonista com voz adocicada de musa de inverno liga para você e diz que aquela entrevista que você deu para uma revista especializada em educação anos atrás, foi premiada e você ganhou uma belíssima coleção de livros, totalmente de graça! Só terá que pagar o frete de Joinville para sua casa, cerca de 220 reais…!

Outro dia eu ganhei um Citroen C4 Pallas, zero bala. Eu só tinha que ligar de um telefone fixo e ouvir a orientação… de uma penitenciaria estadual qualquer!

Tem também o Conto da Cadeira de Rodas no qual você não ganha nada, mas faz uma caridade, uma boa ação! È o caso da Márcia CristinaBalestra, moradora do velho Aterrado em Pouso Alegre. Tempos atrás ela saiu pela cidade de Santa Rita do Sapucaí arrecadando dinheiro para comprar uma cadeira de rodas para sua irmã Maria Aparecida, coitada, 184 quilos e sem as pernas! Quem encabeçou a lista foi o bondoso padre Joáo, com R$ 100. Quem recusa ajudar se o próprio padre ajudou com R$100! Muita gente caridosa ajudou Márcia, porém sua obesa e aleijada irmã Maria Aparecida, pesa cerca de 70 quilos e tem as pernas tão boas quanto as minhas que sou atleta e jogo futebol três vezes por semana!

Enfim, os vigaristas de plantão pessoas que tiram até chifre de cabeça de cavalo na lábia têm sempre um conto novo para tirar seus “contos de réis”.

O ultimo lançamento do Conto do Vigário, nem o meu saudoso amigo Inspetor Ângelo, que chegou à Pouso Alegre no tempo em que o também saudoso Moacir Bocudo se fantasiava de Zorro na Rua da Zona, ouviu falar. È o “conto do benzedor”…! Não, não e o caso do casal de Alterosa, que entregou o dinheiro da venda da casa para a benzedeira tirar o mau olhado que atrapalhava o relacionamento deles, não. Neste caso pelo menos o casal tinha um motivo para benzer o dinheiro… O romance estava afundando! No caso dos velhinhos do bairro Belo Horizonte, o dim-dim estava quietinho na poupança rendendo uma merreca, menos que a inflação, mas já estava abençoado, ate o benzedor bater na sua porta!

A aposentada Dolores Almeida Viana, 82 anos bem vividos, estava quieta no seu canto cuidando do marido Sebastião, de 90 anos, no bairro Belo Horizonte, quando ali chegou um simpático cidadão moreno, alto, meia idade, bem barbeado, usando um jaleco branco e ofereceu seus serviços. O sujeito amável e fala mansa disse que era “benzedor de dinheiro” e documentos contra furtos, roubos, incêndios e principalmente contra `vigarices`! Como a cidade está infestada de ratos, gatunos e vigaristas, ele propôs benzer seu dinheiro e seus documentos para que ela não fosse roubada e nem caísse num conto de vigário!

Dolores e Sebastião disseram que o dinheiro que tinham já estava bem guardado e protegido num banco! No entanto, com meia duzia de ‘171’, o benzedor os convenceu a sacar o dim-dim para ser benzido por ele, para ficar mais seguro! Foi embora e prometeu voltar na quinta feira para a cerimonia!

Vovô Sebastião ficou muito triste, pois foi ao Itaú e não conseguiu sacar suas economias. Vovó Dolores teve mais sorte! Foi à caixa, sacou toda a economia de 80 anos e foi para casa com seis pacotinhos de mil reais.

As três da tarde o simpático benzedor usando o jaleco branco, parecendo enfermeiro ou funcionário da extinta Vigor, chegou e fez seu milagre. Diante dos olhos de Vovó Dolores, ele fez sua oração silenciosa, desembrulhou os pacotinhos, respingou água benta, tornou a embrulha-los e mandou que ela mantivesse o embrulho guardado em segredo sem toca-lo durante 7 dias!

Na sexta feira a anciã abriu a sacolinha para conferir e realmente o milagre do benzedor tinha acontecido! Os pacotinhos de notas de 50 reais haviam se transformado… Em pedacinhos de papel picado!

O bondoso benzedor de fala mansa e educada, que havia prometido voltar na semana seguinte para trazer mais água benta, há uma semana havia dobrado a serra do cajuru… Com os R$ 6 mil reais da boa velhinha!

E se você meu estimado leitor, acha que somente vovós indefesas caem no conto do vigário, abra o olho! E controle sua ganancia! Conheço uma respeitável e vivida dondoca que vive de agiotagem, que caiu como uma patinha! Não satisfeita em entregar os dois mil que guardava debaixo do colchão, ela foi ao banco e fez um empréstimo bancário de R$ 28 mil para entregar de mãos beijadas a um trio de vigaristas!

O casal Dolores & Sebastiao caiu no conto do benzedor por causa da santa ingenuidade… A ‘esperta’ agiota e tantos outros incautos caem no Conto do Vigário por causa do olho grande…!

Policia desmancha desmanche de caminhões roubados no Costa Rios

Estava o motorista Wesley Jose Jabour Dittrich quieto na boleia do seu bruto na cidade de Guarulhos, pensando nas cebeludinhas que deixara em casa, especialmente a “cabeludinha do meio”, quando de repente viu o cano escuro e frio de um trezoitão apontando para o seu nariz! Não teve opção! O jeito foi entregar o ouro – na verdade as chaves do possante – ao bandido! Mas não ficou à pé na estrada, não. Ganhou carona… No porta malas do veiculo dos assaltantes!

Levado para um local ermo na beira da Fernão Dias, no município de Pouso Alegre,  passou o resto da noite e parte do dia seguinte na companhia dos algozes. No meio da tarde desta terça, 15, finalmente ele ficou só e pode sair do cativeiro para chamar a policia. A esta altura seu caminhão já estava virando picadinho num desmanche do bairro Costa Rios em Pouso Alegre.

Antes de comunicar o roubo e pedir providencias a policia, Wesley Jose comunicou o roubo ao seu patrão. O que os assaltantes e intrujoes não sabiam é que o caminhão roubado tinha rastreador. Por isso quando os homens da lei foram chamados, os donos do caminhão já sabiam onde estava a res furtiva…

No crepúsculo da terça, quando os homens da lei bateram no portão do deposito de veículos da rua Venancia Clara de Jesus no bairro Costa Rios, pegaram seu proprietário Miller Francis Goncalves e seu funcionário Luiz Alberto Barbosa literalmente com a mão na massa, quero dizer, no maçarico, fazendo uma ‘cirurgia’ no caminhão. Além do motor, havia varias partes da frente e cabine desmontadas. No escritório estavam as placas e plaquetas novas para esquentar a res furtiva depois da cirurgia. Num canto da oficina num monte de cinzas, estavam os resquícios, ainda legíveis, dos documentos do caminhão e do motorista Wesley. E os indícios de uma grande movimentação de veículos roubados, picados e remarcados não param por aí… Numa rápida busca na oficina foram encontrados um caminhão cortado em dezesseis partes, com chassi derretido com solda, diversos tacógrafos e varias peças de caminhões além de um motor e caixa de cambio com numeração raspadas sobre o caminhão guincho da empresa, que estava no pátio. A policia apreendeu também um computador com a central de videomonitoramento da oficina, que poderá identificar outros envolvidos no “Desmanche do Costa Rios”.

Miller Francis Gonçalves :  Proprietário e funcionário do desmanche do Costa Rios foram se hospedar no Hotel do Juquinha.

Miller Francis Gonçalves : Proprietário e funcionário do desmanche do Costa Rios foram se hospedar no Hotel do Juquinha.

Surpreendido em plena cirurgia no caminhão roubado o jovem Miller de 26 anos – processado em 2005 e 2006 nas Comarcas de Caldas e Itajubá por furto – não tentou tapar o sol com a peneira. Alegou que estava fazendo as mudanças no veiculo a pedido de um cidadão assim-assado ao custo de R$1,2 mil.

Segundo o delegado Campos que autuou os intrujoes nos artigos 180 paragrafo 1º e 311 do CP, ao seu piano Miller e seu comparsa, assistidos por conceituados causídicos criminais da cidade, optaram pelo silencio. Disseram que vão falar apenas em juízo!

Eles serão agora investigados pela Delegacia Especializada de Furtos & Roubos de Veículos, e, segundo seu titular, a julgar pela rapidez com que receberam assistência jurídica e pela quantidade de irregularidades encontradas, o desmanche do Costa Rios é apenas a ponta de um iceberg no que pode ser uma extensa quadrilha que envolve inclusive os assaltantes e os puxadores de carros roubados.

Dentre os documentos apreendidos no desmanche do Miller estava os de um VW em nome do empresário João Luiz Borges, também do ramo de comercio de peças de desmanche. Pelo sacolejar da carruagem, há muito gelo ainda para derreter nessa investigação!

 

 

 

Funcionários prendem ladrão de picanha no Alvoradinha

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Eram 13h00 desta ensolarada terça quando o ajudante de pedreiro Gilsiene Gonçalves Pinto entrou no supermercado Alvorada, o “Alvoradinha” da Silviano Brandão, campeão em pequenos furtos na cidade. Gilsiene andou pra lá, andou pra cá, passou pela seção de frios, pegou duas peças de picanha, caminhou até um corredor deserto, colocou os cortes nobre do boi na parte mais nobre das vestes, a cueca, debaixo da calça de agasalho e saiu de fininho…! Voltou minutos depois e repetiu a operação! Andou prá lá e pra cá com pinta de somongó, foi até a mesma seção, pegou mais duas picanhas, foi até o corredor deserto, colocou as peças de carne fria nas peças quentes do corpo e novamente saiu de fininho…!

Pasmem!!! Voltou minutos depois e repetiu a “operação furto formiguinha”!

Desta vez, no entanto, foi mais econômico… Pegou apenas uma peça de picanha e repetiu o mesmo gestual no corredor deserto.

Ou o churrasco era para muitas pessoas ou então Gilsiene pretendia fazer estoque de carne nobre em casa, por isso arriscou-se tanto, esquecendo que “pote que tanto vai à fonte, um dia volta quebrado”.

Para não negar o ditado, o pote do churrasqueiro imprecavido quebrou! Quando ele tentou sair pela entrada pela terceira vez levando picanha junto com a pic…, desculpe, dentro da cueca, o supervisor do supermercado que observara seus movimentos através do Big Brother o chamou na chincha!

Ainda bem que não é Friboi...

Ainda bem que não é Friboi…

Pego com a carne fria no saco quente, Gilsiene esquentou com o funcionário e foram necessários vários funcionários para convencê-lo a ‘esperar’ a chegada da policia. Aliás, foi necessário rolar com ele na poeira para segurá-lo! A luta do churrasqueiro com os seguranças do Alvoradinha aconteceu na entrada, ao lado da exposição de flores, durou alguns minutos e causou alguns estragos…!

– Ele estragou metade das minhas flores…! – Reclamou a simpática florista na DP.

Gilsiene Gonçalves Pinto, 33 anos, viúvo, pai de um filho, ajudante de pedreiro nas horas vagas, morador do bairro São João, justificou seus atos…

– Eu roubei por necessidade, doutor… Eu tenho um filho pra criar e estou desempregado…!

Deve ser um garoto especial… Só come picanha!

As outras quatro peças de carne nobre surrupiadas do supermercado estavam esperando pelo larapio no interior do seu Ford Escort, a poucos metros dali, na Rua do Rosário. Gilsiene, o churrasqueiro formiguinha assinou o 155 e se não tiver o dim-dim da fiança, deverá comer carne de terceira no Hotel do Juquinha nos próximos meses…!

 

 

***  Ao ser preso e autuado em flagrante Gilsiene disse chamar-se “Gesuene” Gonçalves Pinto e ficou preso com o nome do irmão. O crime de falsidade ideológica só foi descoberto depois que o irmão inocente viu seu nome no blog e nos jornais.

 

 

Policia Civil prende mula com 220 quilos de maconha

O delegado Gilson Baldassari e os 220 quilos de erva apreendida pelos pupilos...

O delegado Gilson Baldassari e os 220 quilos de erva apreendida pelos seus pupilos…

Estavam os detetives da Delegacia Especializada de Combate ao Trafico de Drogas quietos nos seus cantos na noite ainda criança desta segunda, quando a informação bombástica chegou:

– Daqui a pouco vai chegar uma remessa de erva na cidade… A droga está sendo transportada em um gol amarelo! – Dizia a voz masculina através de um telefone cujo numero naturalmente não aparecia.

A informação aparentemente vaga, coincidia com um trabalho investigativo em andamento, acreditando a policia que o “cagueta” provavelmente seria um concorrente do mesmo ramo. Enquanto tentava processar a valiosa informação, o “cagueta” tornou a ligar insistindo…

– O mula está vindo pela Fernão Dias. Tem mais de duzentos quilos da erva no gol amarelo! Deve chegar lá pelas onze da noite…

Apesar da pobreza de detalhes, o detetive Teobaldo lembrou que foi uma informação mais ou menos assim que levou a equipe à prisão de “Gô e as cinco toneladas de maconha” em 2007. E resolveram pagar pra ver. Orientados pelo delegado Gilson Baldassari os detetives de dividiram em duas equipes e armaram a arapuca nos trevos do Costinha e da BR 459…! À meia noite o golzinho amarelo saiu do Fernandão e entrou na BR como se fosse tirar o pai da forca. Apesar da velocidade, ao ver os canos frios das ‘ponto 40’ apontando pra ele, levantou bandeira branca!

– Perdi, perdi, perdi… – Foi logo dizendo o ‘mula’ Paulo Henrique Braga de Oliveira, 32 anos, parando o golzinho amarelo na beira da pista!

A informação do “cagueta” estava correta. No porta malas e sobre o banco traseiro do gol, como se fosse rapadura ou doce de leite em simples fardos amarelos, estava a droga; 212 quilos.

No local da abordagem, defronte a Fiat, com os olhos quase saltando da orbita, Paulo Henrique disse o mínimo, somente o que lhe interessava;

– Calma aê, eu sou gente boa… Lembra de mim? Eu trabalhava de garçom no Andurah! Agora tenho um lava jato…

Ao piano do delegado Gilson, ele fechou a cara e foi ainda mais econômico nas declarações;

– Só vou falar em juízo!

Apesar da razoável quantidade de droga apreendida, o “Mula do Gol Amarelo”, se condenado for, deverá pegar a pena mínima para trafico de drogas: cinco anos! Pois é primário, tem bons antecedentes, emprego e residência fixa. Por hora o ex-garçom vai comer de “bandeco” no Hotel do Juquinha!

 

Leia daqui a pouco: Funcionários prendem ladrão de picanha no Alvoradinha

Vigaristas dão de goleada durante a copa

Não, meu estimado leitor, não estou falando dos vigaristas que construíram estádios para a Copa, ruas e avenidas de acesso aos estádios com material de terceira, a destempo e superfaturado… Estou falando de outro time bem mais modesto, porém não menos asqueroso, que vive de sugar o suado dinheirinho de pessoas ingênuas, que acreditam que dinheiro nasce em arvore, mesmo sem ter plantado…! Estou falando dos malandros que usam a lábia para vender sonho de lucro fácil a pessoas de olho grande… Estou falando do famoso “Conto do Vigario” em suas diversas modalidades. Especialmente aquele que oferece premio sem a pessoa nunca ter participado de concurso.

Enquanto a Brazuca rolava nos estádios superfaturados, os vigaristas de plantão nadavam de braçada, “distribuindo prêmios” através do celular.  Foram vários casos na região. O sujeito envia uma mensagem para o seu celular dizendo que você foi contemplado com R$50 mil e um carro zero. Você só tem que ter uma conta bancaria e alguns mil reais na conta para poder receber os prêmios. Tão logo você repassa o seu saldo para o bondoso interlocutor, ele, percebendo que foi fácil, tenta mais uma vez. – Ano retrasado um cidadão do Jardim América efetuou cinco depósitos na conta de um suposto mecânico que dizia estar perto de Extrema, para consertar o carro de um primo que vinha de Bragança Paulista! Ou seja; caiu no Conto do Vigário à prestação!!! – Depois de nova ladainha finalmente sua ficha cai e você se dá conta de que caiu no Conto do Vigario. E, morrendo de raiva e de vergonha, você só conta metade da historia pra policia! Este famoso “conto do carro premiado” é aplicado por presos de dentro de penitenciarias, geralmente do Nordeste do país.

Mas alguns incautos de plantão receberam vigaristas de carne e osso…

O cidadão J.A.S., 88 anos, disse à policia que ao sair do Banco Itau, onde sacara R$ 700, foi chamado de volta por um cidadão assim assado, se dizendo funcionário do banco, o qual alegou que ele deveria sacar o restante do dinheiro e o levou a outra agencia bancaria no terminal rodoviário, pegou seu comprovante de saque, seu dim-dim, disse que iria tirar xerox e… soverteu com seu rico dinheirinho!

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O dinheiro ‘benzido’ do casal de Alterosa ficou tão puro que mudou de ‘dimensão’…

Em Alterosa, ali nas barbas secas e mal feitas do lago de Furnas, o casal Paulo & Luziane também recebeu a visita de “7 anjos de luz” para salvar seu casamento e acabou ficando no escuro! Na verdade, o casal ficou na rua da amargura, pois perdeu a casa conquistada com anos de trabalho…! Na tentativa de salvar o casamento em crise, o casal procurou a conselheira espiritual e benzedeira “Gabriela”, que conheceram através de um panfleto! A 171 de imediato achou a causa para os desentendimentos entre o casal…

Panfleto benzedeira

– É a casa! Essa casa em que vocês moram está amaldiçoada… É isso que está atrapalhando a felicidade de vocês! Vocês tem que vender esta casa e comprar outra. Antes de comprar outra casa, tragam-me o dinheiro para que possa benzê-lo, senão não adianta mudar…!

Contrariando o marido Paulo, a professora Luziane levou o dinheiro, R$65 mil, ao ‘consultório’ para ser benzido. No dia seguinte quanto foi buscar a bufunfa ‘purificada’, só o pó…! Dona Gabriela já havia dobrado a serra do cajuru…!

Ficou impressionado com a historia da ‘benzedeira’ de dinheiro do casal de Alterosa? Eu tenho outra boa de um casal de velhinhos de Pouso Alegre, mas vou contar depois. Leia antes a historia da comerciaria Silmara Daniela, de “Cachoiera” de Minas, contada por ela através de carta enviada ao site “Vale Independente”, na qual pede ajuda para recuperar o prejuízo!

“Pessoal, venho através desta mensagem pedir a ajuda. No dia 02-07 fui vitima de um golpe onde trabalho ( Fenix Video Locadora – Cachoeira de Minas), uma pessoa passando-se por policial, me informando dados pessoais que se confirmaram, ligou em meu celular querendo efetuar varias recargas  de celular em diversos aparelhos que seriam supostamente, de policiais. A forma que me descreveu tudo, realmente batia, me fez acreditar que era  real e efetuei as recargas.

Algum tempo depois é que fiquei sabendo que era apenas um golpe e fiquei num prejuízo de R$ 13.200,00.

“Peço a vocês, que se puderem e estiverem dispostos a nos ajudar, que faça doações, depósitos em nossas contas para que possamos pagar essa divida. Antes que alguém venha me falar que fui “burra” e diversos outros xingamentos, deixo claro aqui que estou totalmente consciente do erro que cometi”. “Quem puder ajudar estaremos arrecadando aqui na Fenix Video Locadora e por meio de deposito em conta Bando do Brasil agencia 1687-x, Conta Poupança 11469-3 variação 51…” “Amigos, qualquer quantia será muito bem vinda e tenho certeza que será recompensado em dobro”. “Vamos informando a quantidade arrecadada todos os finais de semana, agradecemos muito sua ajuda.”

Os celulares abastecidos de credito pela jovem de 18 anos são todos de DDD 66, região Centro Oeste do Brasil. De qual penitenciaria será?

Você vai ajudar a Dani de “Cachoiera” de Minas a recuperar eu prejú…!

 

* A proposito, desde que o Denit colocou aquela placa na curva do bairro Pedreira, na saída de Santa Rita do Sapucaí, escrito “Cachoiera de Minas” a 7 km, – Retrato da Educação no Brasil, 20-10-2011 – nunca mais consegui escrever Cachoeira de Minas!

 

Em tempo: No dia 20 de junho passado ganhei R$ 25 mil num destes sorteios. Como estou com minha conta no vermelho, não pude retirar meu premio. E como sou bonzinho estou repassando meu premio pra quem quiser. O numero é 0158781201656 senha 1499. Pelo DDD 87, acho que é – de alguma penitenciária – do Ceará! Pode pegar o premo pra você. Mas não use seu telefone fixo para ligar…!

Policia Militar prende cliente cativo de pizzaria no centro

Thiago Barbosa: Chegou tarde à pizzaria e teve se servir sozinho...

Thiago David Alves Barbosa: Chegou tarde à pizzaria e teve se servir sozinho…

Passavam os homens da lei pela Adolfo Olinto às cinco da manha desta quarta, 09, quando perceberam ‘resquícios de res furtiva’ espalhados na calçada e o portão lateral da pizzaria Pizzaiollo entreaberto. Observando melhor notaram que o estabelecimento havia sido arrombado! Como havia restos de doces, comidas e bebidas ainda frescas espalhadas pelo chão, deduziram que o arrombamento havia acabado de acontecer e saíram no encalço do gatuno. Ele foi avistado nas imediações da Avenida perimetral tentando chegar ao velho Aterrado. Levava com ele varias garrafas de coca-cola!

Avisados pela policia que o estabelecimento havia recebido um cliente fora de hora, o proprietário esteve no local e constatou que além das bebidas e guloseimas, o gatuno levou também uma TV Sharp 46. Segundo o BO que narra os fatos, Thiago David é cliente cativo da trintenária pizzaria, porém, não é um cliente muito refinado… Ele chega sempre de madrugada, sem aviso e sem fazer reserva!

Preso com a mão na massa da Pizzaiollo tentando chegar ao esconderijo na Toca do Lobo, o jovem Thiago David Alves Barbosa, 20 anos, morador do velho Aterrado não tentou tapar o sol com a peneira, mas não esclareceu o furto da TV. Assim mesmo ele sentou ao piano e assinou o 155 com duas qualificadoras; furto cometido durante o repouso noturno e mediante rompimento de obstáculo! Com isso, juntando sua capivara da qual constam outros delitos do gênero, ele poderá ver seu xará Tiago Silva levantar o troféu do hexa – em 2018 – confortavelmente hospedado no Hotel do Juquinha… Como Thiago David não passa de um gatuno pé-de-couve, não existe a menor possibilidade de o seu processo terminar em pizza!

Furto Pizaiollo

E por falar em pizza, Thiago David Alves Barbosa, não tendo o pai para mostrar-lhe o bom caminho, – morreu quando ele ainda usava calças curtas! – resolveu seguir os passos dos irmãos mais velhos, figurinhas fáceis no álbum da policia; Jorge Gabriel, 25, processado por roubo, trafico de drogas e porte de arma e Emerson Luiz, 30 anos, na caminhada do crime desde a adolescência. Com Gabriel Thiago poderá se encontrar nos ‘banhos de sol’ do Hotel do Juquinha. Já com o mais velho, Emerson Luiz, condenado a mais de 20 anos por estupros e roubos à mão armada, só quando ele for recapturado, pois atualmente está foragido da justiça.

À Cezar o que é de Cezar…

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Desde que voltei a morar em Pouso Alegre há dois anos e meio, ganhei um novo amigo que me visita toda semana. A primeira vez que o interfone buzinou eu fui ao portão para ver quem era e o que a pessoa queria… Era o Cezar! Vestia uma bermuda que não foi comprada pra ele, uma camiseta velha estampada lavada sem amaciante, chinelos de dedo e um bonezinho de propaganda. Ele queria um ‘ajutório’.

– Eu moro na Faisqueira e estou desempregado… Será que o senhor não pode me arrumar ‘alguma coisa’…? – disse ele timidamente com os olhos fundos no rosto magro de barba por fazer…!

– O que senhor puder arrumar… Arroz, feijão, leite. Se tiver uma roupa que o senhor não usa, também…

Entendi. Disse a ele que iria fechar portão por causa da Lessie e fui lá dentro. Voltei minutos depois com uma sacolinha e alguns mantimentos, incluindo o leite. Pronto! Conquistei o Cezar! A partir daquele dia tornou-se um visitante assíduo. Toda semana, sempre no meio da tarde, o interfone buzina…

– Quem é?

– É o Cezar…

– O que você precisa Hoje, Cezar?

– O que o senhor puder, seu “Amilton”… – Por alguma razão que desconheço, ele não consegue falar Airton! – Se o senhor puder arrumar um leite…! Vou esperar do outro lado da rua… Por causa da cachorra!

Quando saio com a sacolinha, às vezes ‘leve’, outras mais pesada, lá está o Cezar sentando no passeio do meu vizinho. A maioria das vezes está roendo um pão seco e às vezes traz uma sacolinha com alguma coisa na mão.

– Obrigado seu ‘Amilton’… Deus abençoe o senhor e sua família.  – E vai embora roendo o pão amanhecido.

Não sei nada sobre ele. Onde mora, que idade tem, quantos filhos, se tem alguma enfermidade…! Acho que eu deveria fazer alguma coisa por ele, mas o comodismo não deixa. O mínimo que ele recebe o deixa feliz e grato. E o “obrigado seu ‘Amilton’ e o Deus abençoe sua família” me bastam.

Semana passada ao entrar na DP esbarrei no cabo Marcos entrando na sala de Reds da PM. Ao cumprimenta-lo percebi que havia um detido na cela de triagem. Ao olhar para o interior do cubículo retangular sujo e escuro levei um susto! Era o Cezar…!

Com os mesmos trajes e trejeitos simplórios de sempre; bermuda surrada, camiseta larga, barba por fazer acentuando sua magreza, lá estava ele sentado no banco de concreto rabiscado e frio atrás das grades, enquanto o soldado redigia o BO. Havia sido detido na rua com três minúsculas pedrinhas bejes fedorentas…!

– Olha seu, ‘Amilton’ o que aconteceu comigo! Mas eu não uso ‘isso’, não! ‘Os ‘rapaiz’ que pediram pra mim levar pra eles’… Eu nem sabia o que era!

Não voltei mais à DP para saber o desfecho do BO, mas fiquei pensando no Cezar… Será que o meu visitante semanal ‘assinou o 28’ pelas três pedrinhas que ele jurou de pés juntos que não eram para ele? Mas se estava levando para os “rapaiz” então era um ‘formiguinha’! Será que foi fritado no 33 e subiu para o Hotel do Juquinha?

E agora? O que eu faria com as ‘coisas’ incluindo o litro de leite que eu separo toda semana para ele…?

No inicio da tarde de sábado meu interfone buzinou… Fui correndo fazer a pergunta de sempre;

– Quem é…?

– “Sou eu, o Cezar…”

Ah, que alivio! Ele não ficou preso!

– O que você precisa hoje, Cezar?

– O que o senhor puder… Pode ser um leite.

Ao abrir o portão lá estava ele, trajado como de costume, com a mesma barba de alguns dias, magro e talvez um pouco mais triste. Eu falei primeiro;

– Ué, Cezar, o delegado soltou você?

– Tá loco seu ‘Amilton’… Eu não fiz nada errado, não! Nem sei o que era aquilo, os rapaiz pediram pra levar pra eles. Eu não mexo com essas coisas não…!

Entreguei a ele a sacolinha com o leite e outras ‘coisas’, ele repetiu a frase de sempre; “Obrigado seu ‘Amilton’, Deus abençoe o senhor” e já se afastando disse:

– Não põe a minha foto no jornal não, seu ‘Amilton’…!

Por um instante fiquei parado no portão olhando a figura humilde do meu visitante semanal virar a esquina. Confesso que não sei onde a sacolinha de leite e ‘outras coisas’ irá parar. Mas sei o que vou fazer… Vou continuar dando “a Cezar o que é de Cezar”!

PM prende formiguinha revirando monte de entulho

A droga guardada no entulho: 54 barangas cheias e 59 vazias...

A droga guardada no entulho: 54 barangas cheias e 59 vazias…

Passavam os homens da lei próximo à escola municipal de ensino básico, no meio da tarde desta segunda, 07, quando avistaram o cidadão Alefy Julio da Silva com pinta de somongó, com um pauzinho na mão mexendo em um monte de entulho. Como o local é conhecido como ponto de comercio e distribuição de drogas para todos os gostos, os policiais resolveram abordar o jovem e, quem sabe, ajuda-lo a procurar alguma coisa de valor em meio ao lixo e entulhos. Quando se aproximaram, no entanto, Alefy desistiu da procura e tentou dobrar a serra do cajuru – por que será? – mas foi compulsoriamente detido, e, por garantia de sua permanência no local, recebeu as pulseiras de prata. Devido ao grande interesse de Alefy no monte de entulho, os policiais resolveram ajuda-lo a revirá-lo e… Surpresa! Logo apareceu um saco plástico cheio de farinha do capeta…! Cinquenta e quatro barangas da droga…! Tinha até outro saco de capsulas vazias!

Interrogado a respeito da droga Alefy, 20 anos, morador dali de perto, disse o que todo bom malandro – como o grande politico paulistano Paulo Maluf – diria:

– Essa farinha não é meeeennnnha!

– Mas o que você estava fazendo agachado revirando o monte de entulho?

– Eu estava procurando um baseado que guardei ali ontem…

– E a quem pertencem então as barangas de cocaína?

– Deve ser do “Cebola” ou do “Ponês”… Eles que costumam guardar a droga aí…!

“Na falta de tu, vai tu mesmo”! Como nem “Ponês” e nem “Cebola” estavam por ali para temperar a farinha, Alefy desceu no taxi do contribuinte para a DP, sentou ao piano, assinou o 33 – muito a contragosto – e foi se hospedar no Hotel do Juquinha.

O delegado da “Especializada de Combate ao Trafico de Drogas”, em parceria com a Vigilância Sanitária e a Secretaria de Obras, adverte:

“Evite fuçar no entulho dos outros… Você pode encontrar farinha!”