A droga iria para uma festa “Rave” em Andradas… até que a policia entrou em cena e colocou agua no Chop!

Eles adoram uma festa Rave, aquela em que se passa horas, noite inteira e às vezes até vira o dia só no batidão eletrônico ‘tum-tum-tum-tum…’! Mas além do batidão onomatopeico, que não precisa de mais do que duas vogais para ser verbalizado, alguns gostam também de erva, de farinha, de balinha, de selinho…!

A festa deste fim de semana seria na cidade de Andradas. A saída para a capital mineira do vinho seria na praça Alcides Mosconi, defronte o CNEC em Pouso Alegre. Mas um amigo oculto da lei avisou a polícia que alguns passageiros estavam levando dezenas de “selinhos”, de “balinhas” e barangas de maconha! E antes que a Van lotada de baladeiros pegasse a estrada os homens da lei chegaram para a festa!

Quatro dos baladeiros foram identificados com drogas diversas.
* Gustavo Ribeiro, 24, o organizador da festa, levava maconha, LSD e Ecstasy na polchete presa à cintura!
* Rafael de Melo Ribeiro, 19, levava “selinhos” e “balinhas” na cueca!
* Na poltrona ocupada por Guilherme dos Santos Ricardo, 22, havia um tablete de maconha!
* Na carteira de Daniel Ferreira Estevam, 21, ‘esquecida’ sobre o banco da van, havia uma porção de ‘erva marvada’. Daniel jurou de pés juntos que não sabia como a droga foi parar na sua carteira!
Mas a policia militar sabia onde eles deveriam parar… Na DP! E todos sentaram ao piano do paladino da lei e assinaram o 33!

Segurança reage e prende assaltante armado… Mas um funcionário fica gravemente ferido!

O sinistro aconteceu às dez da noite deste sábado, Dia do Professor!
O supermercado Central, na Duque de Caxias, já estava a meia porta, atendendo seus últimos clientes, quando o assaltante chegou. Saltou de uma motocicleta Yamaha Lander 250, regulou o capacete na cabeça, sacou o trezoitão, entrou pela porta entreaberta e foi logo fazendo a proposta indecorosa de sempre…
– Perdeu Manés… isso é um assalto! Coloquem todo o dinheiro aqui nesta sacolinha!
Ao verificar que o assaltante estava sozinho, o segurança J.B.Ramos tentou impedir sua fuga! Agarrou o assaltante solitário numa gravata e tentou desarmá-lo. Durante a luta, o assaltante puxou o gatilho à esmo duas vezes. Um dos tiros atingiu o funcionário Valdecir Pereira Dias.
Quando a polícia chegou ao local, o assaltante já estava desarmado e dominado pelo segurança e demais funcionários do supermercado! A sacolinha, a qual o próprio meliante levou para fazer a ‘coleta’, contendo cerca de R$1,8 mil recolhido nos caixas, foi apreendida, bem como a moto Yamaha Lander 250 usada no roubo.

O frustrado assaltante solitário é Lucas Moreira de Paula, 23 anos. Embora ele tenha sido figurinha fácil no álbum da polícia quando era “dimenor”, desde que completou a maioridade penal não assinou mais nenhum BO. Uma hora antes do roubo ao supermercado central, ele havia sido abordado pela polícia militar em um bar do velho Aterrado, mas no momento estava ‘limpo’! Ao piano do delegado Artur Augusto, Lucas alegou que havia comprado a moto por R$500, e não sabia que era produto de furto.
O projétil de bala calibre 38 atingiu uma das mais delicadas regiões do corpo do funcionário do supermercado… A veia femoral! Região altamente irrigada cuja hemorragia pode ser fatal – foi assim que na madrugada do dia 15 de março de 2014, algumas horas depois de reagir a um assalto à Lotérica Catedral e trocar tiros com dois assaltantes e receber um tiro na coxa, o tenente Gabriel Alvarenga perdeu a vida, meses antes de se aposentar!
O assaltante Lucas Moreira de Paula, cujo sangue trás o DNA do crime, foi enquadrado no artigo 157 do CP, cuja pena vai de 5 a 15 anos de cana. No entanto, tem que rezar muito pela saúde do repositor Valdecir Pereira Dias, para que o assalto à mão armada não vire latrocínio, cuja pena pode dobrar, de 15 a 30 anos. Por hora ele ficará hospedado no Hotel do Juquinha, na companhia do irmão Alex da Gesonia, que cumpre pena por roubo e porte de arma

Lucas, o assaltante solitário pode virar latrocida!

Ele chegou para chefiar 75 cidades nas regionais de Pouso Alegre, Itajubá e São Lourenço!

O novo delegado chega ao posto de chefe aos 53 anos de idade e 25 de polícia. Antes de assumir o 17º DPC-Pouso Alegre, Cesar Augusto Monteiro Alves Junior chefiou a Delegacia Regional de Uberlândia no Triangulo Mineiro. Ele substituirá o delegado João Eusébio Cruz, que ocupou o cargo desde 2012 até se aposentar no mês passado.
Cesar Augusto Monteiro Alves Junior, é natural de Guaratinguetá, no Vale do Paraíba, portanto está perto de casa e conhece bem a região e seus problemas relativos à segurança publica! Em sua primeira coletiva de imprensa nesta sexta-feira,14 – na qual compareceram jornalistas da TV Libertas, EPTV Sul de Minas, site Pouso Alegre.Net, Blog do Airton Chips e Super Radio 90 FM – disse que sua principal meta é combater o tráfico de drogas, pois combatendo o tráfico, estará combatendo os furtos & roubos e os crimes contra a vida, uma vez que tais crimes estão intimamente ligados à drogas!
O que mais chamou a atenção no novo chefe de polícia Civil de Pouso Alegre, no entanto, foi o seu relacionamento com a imprensa:
– A polícia civil tem que ser parceira da imprensa e vice-versa. Nós precisamos da imprensa para mostrar nosso trabalho, para conquistar a confiança da população e principalmente para manter a população informada e alerta sobre a criminalidade – enfatizou o jovem chefe de polícia.
Embora já esteja de mangas arregaçadas, o novo chefe deverá assumir oficialmente o cargo no dia 04 de novembro, em solenidade oficial na Câmara dos Vereadores, às 10h00 da manhã, com a presença da cúpula da Policia Civil.

Eles ganharam hospedagem gratuita por conta da farinha do capeta!

A farinha da Rua Nova

Passavam os homens da lei pela famosa Rua Nova no Velho Aterrado, no meio da tarde desta quinta, quando avistaram três sujeitos com pinta de somongós sentados na sarjeta defronte uma casa apontada por amigos ocultos da lei como ‘biqueira de drogas’, e resolveram dar a geral! Não havia nada de ilícito em suas algibeiras, apenas dim-dim! Mas nenhum deles soube informar o que faziam defronte a ‘biqueira’ àquela hora.
Pegos na controvérsia, Carlos Alberto de Souza disse que morava ali perto e nada tinha a esconder da lei.
Mas tinha sim…! Durante rápida visita a seu muquifo, os policiais encontraram 25 barangas de farinha do capeta!
Mesmo pegos com a boca na botija, Carlos Alberto, Natan Ferreira da Silva e PHCS juraram de pés juntos que não sabiam de quem era a droga.
Diante de tal conjuntura, acatando as denúncias de amigos ocultos da lei, o delegado de plantão optou por dar créditos ao relato dos policiais! E fritou o trio nos artigos 33 e no 35 da Lei 11.343.
O “dimenor” PHCS, 16 anos, por ser inimputável, voltou para casa. Carlos Alberto de Souza, 28 e Natam Ferreira da Silva, 18, pegaram o taxi do Magaiver e foram se hospedar no Hotel do Juquinha!

Vendendo Farinha no trevo…

A farinha do Trevo

Vendendo pedra para pagar o aluguel

A prisão do Janderson de Paula, o Jandinho, 19, no Jardim São João, na manhã desta sexta, 14 também foi motivada por denúncias de amigos ocultos da lei. Quando os policiais chegaram e disseram que ele fora apontado como vendedor de drogas diversas em sua casa, ele jurou de pés juntos que era inocente! Tão inocente que os policiais poderiam entrar e procurar o que quisessem em sua casa!
Se era blefe, não funcionou!
Os policiais entraram e acharam pequenas porções de farinha, de erva e de pedra bege fedorenta!
Pego com a boca na botija, Jandinho tentou justificar…
– É que eu estou desempregado, seu ‘puliça’, tenho uma filha para criar, aluguel para pagar… Por isso resolvi comprar uma baranguinhas para revender…! – disse o formiguinha meio desenxabido!
Bem, com o aluguel pelo menos, o Jandinho não precisa mais se preocupar! Desde o início da tarde desta sexta, ele está morando de graça no Hotel do Juquinha!

O velhinho de 98 anos levou R$ 4.500 para benzer e o dinheiro virou … papel picado!

Desfilava o Sr. Miguel pela avenida central do Jardim Olímpico no final da manha desta quinta-feira 13, quando um conhecido se aproximou e puxou prosa…
– Bom dia seu Miguel… O senhor sarou? – perguntou gentilmente o cidadão moreno de estatura mediana.
– Bom dia… Melhorei um pouco, meu ‘fio’… Mas ainda estou sentindo uma dorzinha de lado – respondeu o velhinho de 98 anos.
– Olha seu Miguel, eu conheço um amigo que é benzedor… Tudo que ele benze ele cura…!
Nisso aproximaram de um veículo pequeno, vermelho, onde estava o tal benzedor. O sujeito com sotaque baiano então lhe perguntou se ele acreditava em benzimento, e pediu a ele uma nota de dois reais. Pegou a nota colocou no chão, mandou que ele passasse o pé por cima, disse qualquer parecido com salamê-minguê, e de repente no lugar da nota de dois reais apareceu a imagem de uma santa!!!
– Ta vendo, seu Miguel!? Meu amigo é o maior benzedor que tem por estas bandas! Ele benze dinheiro! Tudo que o senhor comprar com dinheiro bento, cura qualquer doença! Por acaso o senhor tem dinheiro em casa?
– Tenho uns trocados, né…!
– Pega lá então que o meu amigo vai benzer pro senhor! Depois é só comprar o remédio com o dinheiro que o senhor tá curado!
E o bom velhinho, crente, foi até sua casa ali perto e voltou com um pacotinho, bem embrulhadinho, contendo R$4,5 mil reais.
O ‘bondoso benzedor’ então pegou o dinheiro, colocou num envelope amarelo, fez o gestual de benzimento – fechou os olhos, cortou o ar com as mãos pra baixo e pra cima, pronunciou as palavras bentas saravá-salamê-saravá-minguê – e…
– Pronto! Podem abrir os olhos! Aqui está seu rico dinheirinho, seu Miguel! Agora qualquer remédio que o Sr. comprar com esse dinheiro, a cura será imediata! Deus te acompanhe, seu Miguel.
– Ah, seu Miguel…, o benzimento precisa de pelo menos meia hora para fazer efeito…! Espere chegar em casa para abrir o envelope, viu!
E lá foi seu Miguel para casa, sentindo-se abençoado, com o envelope lacrado com durex, com quatro mil e quinhentos reais benzidos! Quando chegou à sua casa e abriu o envelope… Só o pó! Ao invés de onças pintadas e carpas azuis, só havia papel picado imitando cédulas!
Esta bem que poderia ser uma historinha de ficção! Para distrair os leitores nesta quinta feira modorrenta de pós feriado de meio de semana…!
Mas infelizmente é real!
É fato ‘aconticido’!
Aconteceu com o aposentado M.P.D. de 98 anos, morador do Jardim Olímpico, no final da manhã desta quinta-feira,13! Ele caiu no “Conto do Benzedor” … E ficou só com o cabo do guarda-chuva na mão!
Tem um dinheirinho aí pra benzer…!?

A vitima é um borracheiro que trabalhava no Posto Dom Pedro, no bairro Cruz Alta. O crime parece ter sido passional!

O macambúzio crime aconteceu no final da madrugada desta quinta-feira, 13, numa estrada vicinal do bairro Cruz Alta, a poucos metros da residência da vitima. O corpo sem vida do borracheiro Antônio Fernandes de Araújo foi encontrado estendido na poeira da estrada, pouco depois da cinco da manhã.
Antes de atingir o borracheiro com tiros fatais no rosto e nas costas, o pretenso assassino descarregou uma saraivada de balas no seu carro! Havia marcas de projeteis na tampa do porta malas e no para-brisas frontal do Kadet Vermelho que Antônio conduzia! O assassino, que usou um revolver calibre 32 para executar o desafeto, teve tempo de remuniciar o trabuco para consumar o crime. Havia projeteis cravados no chão duro da estrada ao lado do rosto do borracheiro.
A policia civil, que compareceu ao local do funesto crime, ainda não sabe quem matou o borracheiro, e nem porque, mas tem uma pista…!
Antônio Fernandes de Araújo, conhecido pela alcunha de “Cabelo”, tinha 38 e era casado com F.G.S. de 35. Segunda ela, o marido tinha uma amante no bairro, Amante esta que, também segundo F., tinha outros amantes! A esposa traída disse à policia que, por conta disso, seu marido vinha recebendo ameaças de morte, via celular. Ainda segundo ela, ele teria saído de casa por volta de nove da noite desta quarta sem dizer onde ia, e não voltou mais para casa, até ser encontrado morto na estrada perto do carro atingido por balas.
O assassinato, aparentemente passional, do borracheiro cearense Antônio “Cabelo” Fernandes de Araújo, no Cruz Alta, é o 18º em Pouso Alegre neste ano de 2016… uma semana depois do 17º!

Este roubo foi menos romântico do que o de Cambui… Mas não foi menos perigoso! O assaltante ficou o tempo todo com o revolver encostado na cabeça da vendedora!

O roubo aconteceu debaixo do sol quente e radiante das dez da manhã desta segunda, na movimentada Avenida Vicente Simões no coração de P. Alegre. O cliente entrou na loja ‘Mundo do Celular’, pediu para ver um aparelho na vitrine, e quando a vendedora abriu a vitrine, ele sacou um revolver de dentro de uma mochila cor-de-rosa e disse que iria levar todos os aparelhos!
Com o trabuco encostado na cabeça, prestes a ouvir um estampido, a vendedora pegou todos os aparelhos que alcançou e colocou na mochila cor-de-rosa do assaltante… E deus graças à Deus quando o viu virar as costas e sair sem se despedir!
Logo depois da proeza o assaltante da mochila cor-de-rosa saiu andando calmamente, montou uma bicicleta vermelha na porta da loja, virou a esquina do Alvorada e desceu pedalando em direção à ‘Baixada do Mandu’, levando 13 aparelhos celulares novinhos em folha!

Este roubo foi mais cedo, às sete da noite desta segunda.

O sujeito vestido de ‘mano’, inclusive com uma calça com estampa do Corinthians, entrou na padaria ‘Sonho Meu’, apontou para o comerciante um pequeno trabuco preto e fez a proposta indecorosa de sempre:
– Perdeu Mané… passa o dim-dim e ninguém se machuca!
… E dobrou a serra do cajuru numa motoca escura levando cerca de R$250.

Dupla usou uma faca enferrujada para ameaçar motorista e cobrador e roubar R$60.

No mesmo instante em que os dois guampudos assaltavam o vendedor na Francisco Sales, estava acontecendo outro roubo no Cidade Jardim. Depois de deixar os últimos passageiros no ponto final do bairro, o motorista da Princesa do Sul rabeou o busão e parou no próximo ponto onde havia dois passageiros…! Mas não eram passageiros…! Eram assaltantes! Os dois moços, um deles parecendo ser “dimenor”, sacou uma faca de cozinha com cabo de madeira e ameaçou fazer picadinho da cobradora e do motorista caso não entregassem o dim-dim!
A dupla da faca enferrujada dispensou a carona e misturou-se à penumbra sombria e fresca da noite à pé mesmo levando a merreca de R$60.