Meu amigo “Luizantoin” acordou vinte mil reais mais rico na última sexta-feira. Enquanto ele descansava nos braços de Morfeu, a boa notícia chegou via celular. Quando ele acessou o aparelhinho de manhã, lá estava a mensagem: “Este aparelho foi contemplado na promoção da Vivo. Você ganhou R$20 mil reais. Para receber seu prêmio, entre em contato com o telefone abaixo”.
Luiz Antônio, leitor assíduo do Blog do Airton Chips, naturalmente já conhecia esta ‘promoção’. Mas resolveu ligar para saber mais sobre o malfadado golpe que tem tirado dinheiro de muita gente de olhos grandes por aí! E quem sabe tirar um ‘pêlo’ da cara do golpista! Depois de sentar-se confortavelmente diante da mesa do seu escritório ele digitou o número indicado e ouviu do outro lado da linha a voz rápida e atropelada com indisfarçável sotaque nordestino – só faltou falar oxentiii! – Ele só não esperava que o interlocutor, suposto funcionário da Vivo, tivesse uma pronuncia tão brejeira!
– Com quem estou falando?
– Aqui é o Luiz Antônio…
– Parabeeeeeeeeeeeeens seu “Luizantoin”… Que bom que o sinhô ligou pra vivo! Aqui quem está falando é o Eduardo Douglas, gerente da Vivo. O sinhô foi contemplado na promoção ‘milionara’ da nossa empresa! O sinhô vai receber vinte mil reais na conta que o sr. indicar. A promoção da vivo tem parceria com a ‘grobo’… Voce vai aparecer no Domingão do Faustão!
O sortudo “Luizantoin”, é, na verdade, o antenado jornalista proprietário do conceituado “Jornal Tribuna” de Pouso Alegre. Impressionado com o linguajar brejeiro, falho e chulo do interlocutor que se dizia diretor da “Vivo”, Ladislau Rodrigues resolveu dar trela ao vigarista, para ver como funciona o malfadado “golpe da Vivo”. – Golpe esse que tem levado muita gente na lábia! – E emendou:
– Mas o que eu tenho que fazer para receber meu prêmio? Pergunta o jornalista.
– Nossa promoção ‘milionara’ está conveniada com os bancos do Brasil, Caixa e Bradesco. O sinhô, tem conta nalgum destes bancos? – pergunta o vigarista.
– Sim. Brasdeco…
– E o senhor tem como ir ao banco agora, a pé ou de carro, sem desligar o telefone, sem perder o sinal de ‘satélico’?
– Sim…
– E quanto tempo o sinhô vai precisá pra chegar ao banco? Uns vinte minutos?
– Sim. Mais ou menos uns quinze minutos.
– Ok. Então vá ao banco agora que eu vou ficar aqui esperando com o telefone ligado. Quando chegar lá me fala que eu vou orientar o sinhô… O sinhô vai retirar um extrato da sua conta corrente pra gerar o ‘potrocolo’…
Se divertindo com a situação e querendo saber até onde ia, Ladislau colocou o celular sobre a mesa e continuou seus afazeres. Inicialmente deixou o ‘gerente’ da Vivo ouvir seu diálogo com a esposa, dizendo que tinha que trocar de calça para ir ao banco, e de vez em quando cumprimentava uma pessoa, como se estivesse caminhando na rua; às vezes falava: “ desculpe, eu não posso falar com você agora, estou indo ao banco, mais tarde te ligo” como se estivesse falando com um amigo na rua. Até que vinte minutos e alguns assovios, tossidas e risadas depois voltou a falar com o suposto gerente da Vivo.
Para dar corda ao vigarista e avaliar um pouco mais seu perfil, Ladislau leva a conversa para o interior, para criação de animais… E o vigarista disse que seu pai tinha uma criação de ‘oveia’ e caprinos lá na cidade dele, em ‘Campinas Grande’-SP. E quanto mais conversavam, mais o português do diretor da Vivo se deteriorava. E apareceram palavras como criação de caprinos e ‘oveias’, minha ‘muler’, e outras mais.
Depois de quase meia hora com o celular ligado, sem perder o sinal de ‘satélico’, como se tivesse chegado ao banco ouvindo ‘milionaras’, ‘Luizantoin’, ‘oveias’ e ‘potrocolos’, o jornalista finalmente disse quem era e que, naturalmente, não havia arredado pé do seu escritório.
Ao perceber que seu tiro, desta vez, havia saído pela culatra! Que ao aplicar o “golpe da promoção da vivo” ele havia caído no “Golpe do sorteado vivo”, o suposto gerente Eduardo Douglas, preso numa penitenciaria de Fortaleza, soltou os cachorros no jornalista. O diálogo, todo gravado em áudio, que continuou por mais dois ou três minutos até que o jornalista se deu por satisfeito, é impublicável… Mas foi bem divertido! Desta vez quem ficou só com o cabo do guarda-chuva na mão e quase morreu de raiva foi o vigarista virtual.
Observe-se que, para dar ar de seriedade ao golpe, o vigarista diz que a promoção está ligada e três bancos, os quais tem agencias em toda cidade, como Brasil, Caixa e Bradesco. Depois pergunta se a pessoa é correntista de um destes bancos para fazer um deposito a fim de gerar o “potrocolo”, que é na verdade onde ‘ele’ tem conta, ou, simplesmente fazer uma operação bancaria qualquer para que ele possa ‘sugar’ sua senha! Em seguida o vigarista orienta o sorteado a ir ao banco, sem desligar o celular e sem falar com ninguém sobre sua “sorte”! Para que ninguém atrapalhe a sorte ‘dele’!
A cada pergunta do sorteado, o vigarista responde com um longo e inútil discurso, para distrair a vitima e não lhe dar tempo de pensar. È assim que funciona…!
Conte essa estória para os amigos, para os vizinhos, para os peladeiros, para os colegas de trabalho, para a namorada, para a amante, para as criancinhas da creche… Isso poderá evitar que ‘potrocoladores’ da vivo ‘potrocolem’ o dinheirinho de um parente seu!

Depois de cinco assaltos e tentativas ele resolveu se internar numa casa de reabilitação… Mas já era tarde.

“Pote tanto vai à fonte que um dia volta quebrado”! O velho ditado mais uma vez se confirmou! Irionides Toledo da Mata foi preso. Ele foi visto no local de pelo menos 5 roubos e tentativas nas ultimas semanas. Era ele o assaltante que contratou uma corrida para o Jardim Olímpico na madrugada do dia 04 de abril e depois de golpear o motoboy com o próprio capacete, roubou sua moto! Foi ele também que assaltou uma padaria no São Carlos ao amanhecer do dia 24 de abril. No final da noite do mesmo dia Damata voltou a assaltar. Desta vez a vitima foi uma senhora moradora do Aterrado. Para entrar na casa da boa samaritana, Damata usou o truque do copo d’agua. As câmeras de Olho Vivo mostram ainda Irionides da Mata tentando assaltar uma mesma padaria, duas vezes, na Vicente Simões no mês de março, poucos dias depois de deixar o Hotel do Juquinha.
Depois dos dois roubos do dia 24 de abril, sempre para alimentar o vicio, Damata resolveu combater o vicio das drogas… Internou-se numa clínica de reabilitação no bairro do Cervo em Pouso Alegre. Foi lá que os homens da lei encontraram Damata na quinta-feira,04 e lhe ofereceram as pulseiras de prata. Ele bem que tentou questionar os policiais:
– Porque estão me pendendo? Eu não estou fazendo nada!
Não estava mesmo Damata, mas já fizera. Voce foi preso porque, depois de cinco roubos seguidos, o delegado Gavião pediu e o homem da Capa Preta autorizou sua prisão!
Batata tanto vai ao fogo…! Uma hora assa!

A vitima é uma garotinha de 14 anos. O estuprador embebedou a garota para leva-la para a cama!

O hediondo crime aconteceu o meio da tarde desta segunda, 08, no bairro São João em Pouso Alegre. Só foi descoberto quando a garotinha KCF, chegou em casa no final da tarde, embriagada e com marcas de sangue na roupa. Questionada pela mãe, a garotinha de 14 anos contou que no início da tarde, ela e outra amiga da mesma idade, se encontraram com dois amigos numa lan-house da Rua Tres Corações e depois de beber uma boa dose de catuaba, foram para a casa de um deles, o G.P.S.! E quando viu, já estava toda ‘ferida e machucada’…!
Depois de passar a filha pelo Centro de Referencia de Atendimento à mulher vitima de violência sexual do Hospital Regional Samuel Libânio e constatar a violência, a mãe da garotinha procurou a policia.
Ao ser entrevistado pelos homens da lei, o garotão G.P.S. – que leva garota mamada pra casa – inicialmente tentou tapar o sol com a peneira…
– Eu estive com ela e dois amigos na lan-house, mas depois eles foram embora. Mais tarde eu encontrei com ela novamente na esquina da minha casa… ela estava com manchas de sangue na roupa e então eu emprestei um pano para ela se limpar… – contou o garotão, sem ficar verrrrrmelho!
Neste ínterim, ao navegar pelo celular da garotinha, sua mãe encontrou uma mensagem onde os dois casais marcavam o encontro para manter relações sexuais…! Diante da prova irrefutável do crime, o garotão abriu o livro… e contou confessou o crime! Depois de embebedar a adolescente e levá-la para casa, ele manteve relações sexuais com ela, sem que ela se manifestasse, pois estava completamente bêbada!
O estuprador G.P.S. recebeu as pulseiras de prata da lei, desceu no táxi do contribuinte para a DP, sentou ao piano, assinou o 213, mas… pode “ não dar nada, não”, pois ele só tem 16 aninhos!

… E falando em hospital regional, pense em uma repartição pública onde mais se furta celulares!

Se você pensou em Hospital Regional Samuel Libânio, pensou corretamente! É raro o dia em que não acontece um furto de meninas dos olhos no interior do famoso nosocômio. Nesta segunda, 08, foi a ultima vez. E aconteceram dois no mesmo dia.
As oito e meia da noite o celular da auxiliar de enfermagem estava sob o balcão do setor de enfermaria cirúrgica! Às nove da noite o aparelhinho não estava mais lá! Já havia sido ‘transplantado’ para outra bolsa!!
As câmeras de segurança do local não mostram o larapio passando a mão leve no aparelho da auxiliar de enfermagem! Mas mostram que neste interregno de tempo, um sujeito baixo, de calça jeans e camisa vermelha passou pelo local…!
Quem será o gatuno da camisa vermelha que fez o transplante da ‘menina dos olhos’ da enfermeira para a sua algibeira!?

E teve mais ‘transplante de menina dos olhos’ no Regional!
A vitima foi a cuidadora de idosos A.M.A. Ela estava no interior hospital no meio da tarde desta segunda acompanhando um idoso de 90 anos, quando a mágica aconteceu! Depois de atender um telefonema, ela guardou o celular na bolsa. Meia hora depois foi abordada pelo parente do idoso que, na falta notícias, questionou porque ela não atendia suas ligações. Só então ela percebeu que não tinha mais celular! Seu Samsung J5 havia sovertido da sua bolsa à tiracolo!
E o prejuízo foi maior! Segundo A.M.A. no interior da capinha preta do celular havia R$ 500.

O crime aconteceu às nove e meia da noite no ponto de ônibus.

Ao chegar ao ponto onde pegaria o coletivo para o trabalho, a industriaria V.A.R.S. sacou o celular da bolsa para verificar as horas… Neste momento surgiu um guampudo jovem, entre 17 e 19 anos, usando uniforme de mano. Ele não precisava saber as horas, pois certamente não iria trabalhar, mas precisava do celular da industriária, para talvez, trocar por três ou quatro pedras! Por isso o sujeito soturno com o rosto coberto pela blusa, sacou da cintura um trabuco, apontou para a jovem e repetiu o ‘mantra’ dos manos:
– Perdeu, perdeu Maria… Passa o celular!
Apesar do risco que corria diante da arma do assaltante, Viviane segurou firme o celular e se recusou a entrega-lo ao bandido! E se deu mal… Primeiro o meliante deu um tiro de advertência bem perto dos seus ouvidos! Depois bateu com o trabuco na sua cabeça! E levou o Samsung J7 da senhora trabalhadeira!
Nesta segunda V.A.R.S. não foi trabalhar… Ela precisou ir para o pronto socorro do Hospital Regional…!

O gatuno precisou de menos de cinco minutos para furtar o Voyage importado da argentina, com foto e nome do carrasco dos políticos corruptos!

Meliantes confirmam: “trabalhar nos fins de semana é para os fracos… Meliante que se preza trabalha de segunda a sexta-feira e descansa nos de finais de semana”!
Essa máxima, irônica e jocosa, criada por este colunista vem se confirmando. Mais uma vez a criminalidade em Pouso Alegre e microrregião teve números pífios no primeiro final de semana de maio! Enquanto de segunda a sexta-feira Pouso Alegre registrou 40 furtos e 06 roubos, sábado e domingo registrou-se apenas 08 (oito) furtos – um deles cometido pela famosa dupla de nóias Wander Luiz & Gislene – todos pés-de-couve, e nenhum roubo.
O furto mais expressivo do primeiro final de semana de maio, aconteceu no meio da tarde de domingo,07, na rua Mons. Dutra, no centro da cidade. O gatuno sorrateiro certamente estava na moita esperando o vacilo da vitima, pois precisou de poucos segundos para levar o carro.
Kleber Junho contou à policia que estacionou seu Voyage azul defronte o número 120 e foi ao bar, na esquina. Quando voltou ao local, seu possante já havia ido embora nos braços de outro! Segundo Kleber, seu Voyage azul 4 portas, placas BFP-9139, ano 1992 é único na cidade…
– É um modelo argentino, importado da terra do Maradona… apesar de velhinho está bem conservado e tem rodas orbitais – contou ele aos policiais.
Ainda segundo o comerciante, seu carro tem um adesivo no vidro traseiro com a foto e nome do herói nacional “Sergio Moro”!
Este colunista sugere que, caso o ladrão do Voyage azul do fã do Sergio Moro seja preso, ele deverá ser julgado pelo guardião da Lava Jato, em Curitiba. Assim, além de a sentença sair rápido, será muito mais severa!

A propósito, tão logo a semana começou os meliante foram à ‘luta’. Até o momento desta publicação – três da tarde, – já aconteceram quatro furtos na cidade. O primeiro foi bem cedinho, no Foch. Dona Elisangela Alves estava saindo de casa para o trabalho, às cinco e meia da manhã, quando dois guampudos madrugadores apareceram, fizeram cara feia e ‘pediram’ – e levaram – sua bolsa com tudo dentro!

Desta vez o ‘casal 20 da Internet’ furtou a bolsa de uma idosa na porta de sua casa! O crime aconteceu ao meio dia deste domingo,07, no bairro N.S. Aparecida em Pouso Alegre.

O “casal 20” aprontou de novo, mas ainda não caiu!