Perguntas difíceis

     São Pedro na triagem celeste pergunta para o americano;

-O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou, pensou e disse;

 – Esmalte

– Muito bem – disse São Pedro – Pode entrar

Perguntou ao italiano;

– Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano de pronto respondeu;

-Na Africa

-Certo, pode entrar.

 Para o Alemão;

– O que as mulheres têm com seis letras, começa com a letra B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?

O alemão respondeu sem pensar;

– A beleza

– Isso mesmo, pode entrar

Para o Frances;

– O que as mulheres tem no meio das pernas?

E o Frances…

– O joelho

-Muito bem. Pode entrar também

E perguntou ao inglês;

– O que a mulher tem mais larga que as solteiras?

– A cama – respondeu o bretão

– Ótimo, pode entrar

E ao espanhol;

– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?

O espanhol respondeu;

– CD

– Certo, entre.

Nisso o brasileirinho que estava no fim da fila foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o e perguntou.

– Você não vai responder a sua pergunta?

O brasileiro falou;

– Sem chance… Errei todas as anteriores. Para que lado fica o inferno….????

       Outro dia li um artigo de uma conceituada revista mineira que dizia:

      “O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou”.

      Refleti bem e…. No ultimo sábado olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida eu terminei….

      … Com duas caixas de Skol, o restante de uma garrafa de Chivas Regal 12 anos, uma garrafa aberta de Smirnoff, uns ¾ de garrafão de cachacinha amarela do alambique do Joaquim Laurindo… Tudo acompanhado de azeitonas pretas chilenas, salaminho e gorgonzola….

 Você tem idéia da paz interior que me deu…?  Até flutuaaaava…!!

Que a paz esteja com você também!!!

PS. Se você não enviar este email para oito amigos, você receberá duas caixas de Kaiser … quentes.

Tia italiana

Uma nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto que quer visitá-la com sua nova mulher.

– Quando vocês chegarem ao prédio, na porta da frente tem um painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o boton com il cotovelo que io abro a porta. Entrem, o elevadore é a direita. Aperta o tre com o cotovelo. Quando saírem do elevadore, mio apartamento é o da esquerda… com o cotovelo apertem a campainha, tcherto?

– Vó, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

– Máaaaah que!!!! Dio mio!!!! Tão vindo de mão vazia…????

Manoel, o estressadinho e a tolerância zero.

Manoel esta descansando na rede e pede um copo de leite ao sobrinho. O garoto pergunta;

– No copo?

– Não, bota no chão e vem empurrando com o rodo, ora pois !!

O funcionário do banco veio avisar:

– Seu Manoel, a Promissória venceu…

– Ora o que eu tenho lá com isso meu filho? Pouco importa que tenha vencido, empatado ou perdido…

Seu Manoel no elevador no subsolo-garagem. Alguém pergunta:

– Sobe?

– Não, este elevador anda de lado.

Seu Manoel  vai saindo da farmácia quando um conhecido pergunta:

– Tá doente seu Manoel?

– Porque? Se eu estivesse a saire do cemitério estaria morto?

Um amigo o encontra na rua e o cumprimenta.

– Olá, tá sumido. Por onde tem andado?

– Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Seu Manoel chega num bar e fala para o atendente:

– Traz uma cerveja e bota o disco do Luiz Gonzaga para eu ouvir!

– Desculpe seu Manoel, não posso colocar musica hoje…

– Mas porque?

– Meu avô morreu!

– E ele levou os discos, foi ?

Durante a madrugada a mulher do Manoel passa mal:

– Manoel, ta me dando uma coisa …

– Receba !

– Mas é um coisa ruim, Manoel!

– Então devolva!

Seu Manoel entra numa loja agropecuária:

– Tem veneno pra rato?

– Tem. Vai levar…?

– Não. Só queria saber. Vou trazer os ratos para comer aqui…

        A ONU resolveu fazer uma pesquisa sobre a escassez de alimentos no mundo. Para isso enviou uma carta para os representantes de alguns países estratégicos solicitando suas opiniões, no seguinte teor:

“POR FAVOR, DIGAM HONESTAMENTE A SUA OPINIÃO SOBRE A ESCASSEZ DE ALIMENTOS NO RESTO DO MUNDO”

      A pesquisa foi um grande fracasso… Vejam porquê?

* Nenhum dos países europeus entendeu o que era escassez.

* Os africanos não sabiam o que eram alimentos.

* Os cubanos estranharam e pediram maiores informações sobre o que era opinião

* Os argentinos desconheciam o significado de por favor.

* Os norte–americanos nem imaginavam o que significa o resto do mundo.

* O Congresso Brasileiro está debatendo, há anos sobre o que é  honestamente…

       Não ria não que a coisa é seria….

        Joaquim & Manuel e o bafo de jiboia

      Joaquim conversava na esquina com o amigo Manuel, acertando os ultimos detalhes do acampamento que fariam naquela noite na serra, quando Jose chegou, ouviu a conversa e quis ir também.

– Oba, acampamento… eu também vou!

      Jose tinha um terrivel bafo de jiboia, por isso os amigos tentaram descartá-lo, mas não teve jeito. Tiveram que levá-lo. Mas advertiram:

– Tudo bem, Jose. Voce pode ir, mas como nós vamos dormir todos na mesma barraca, se voce for abrir a boca, de-nos um cutucao para que possamos cobrir a cabeça.

      Madrugada alta e fria, sereno caindo lá fora, os tres dormindo na barraca, de repente Joaquim e Manuel sentem um cutucão nos pés. Acordam, cobrem a cabeça e falam:

– Pronto, Jose… Pode falar.

E Jose sem constrangimento:

– … Peidei…

As melhores do Joaozinho

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: 
– Mamãe, porque é que o papai é careca?
– Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
– Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! 


O pai de Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostro o boletim. 
– Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

– Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?


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Na escola, a professora explica:

– Se eu digo ‘fui bonita’ é passado. Se digo ‘sou bonita’ o que é Joãozinho?
– É mentira… 

            As melhores do Joaozinho

A professora fala para o Joãozinho:
– Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:’Isso não podia ter acontecido’?
Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

-Luisinho, o que você viu?
– Seus joelhos, professora.
– Uma semana de suspensão!

– E você Carlinhos?
– Suas coxas, professora.
– Um mês de suspensão.

– …E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala com cara de sacana:
– Bom, galera, até o ano que vem….

Perguntas difíceis

    São Pedro na triagem celeste pergunta para o americano;

-O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou, pensou e disse;

 – Esmalte

– Muito bem – disse São Pedro – Pode entrar

Perguntou ao italiano;

– Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?

O italiano de pronto respondeu;

-Na Africa

-Certo, pode entrar.

 Para o Alemão;

– O que as mulheres têm que tem seis letras, começa com a letra B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?

O alemão respondeu sem pensar;

– A beleza

– Isso mesmo, pode entrar

Para o Frances;

– O que as mulheres tem no meio das pernas?

E o Frances…

– O joelho

-Muito bem. Pode entrar também

E perguntou ao inglês;

– O que a mulher tem mais larga que as solteiras?

– A cama – respondeu o bretão

– Ótimo, pode entrar

E ao espanhol;

– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?

O espanhol respondeu;

– CD

– Certo, entre.

Nisso o brasileirinho que estava no fim da fila foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o e perguntou.

– Você não vai responder a sua pergunta?

O brasileiro falou;

– Sem chance… Errei todas as anteriores. Para que lado fica o inferno….????

Reencarnação

       Um casal de Belo Horizonte fez um pacto. Se existisse reencarnação, o primeiro que morresse informaria o outro como é que era. O marido bateu as botas primeiro e, cumprindo o trato, contatou a mulher e contou-lhe:

– Bem, levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois vou almoçar. Você gostaria. Muitas verduras. Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço sexo até o anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar as energias e recomeçar tudo no dia seguinte.

A mulher pergunta:

– Estás no Paraíso?

– Não, reencarnei e agora sou um coelho aqui em Uberaba…

O presente  do Joãozinho

Os alunos resolveram presentear a professora no dia do seu aniversario. Hora do recreio e enfileirados, vão entregando os presentes. O filho da doceira entrega uma caixa, A professora dá uma sacudidela e pergunta:

– São bombons?

– Acertou professora

A filha  do livreiro estende um embrulho. Diz a mestra:

– Está muito pesado. Só pode ser um livro.

-Acertou professora.

Chega o Joãozinho, filho do dono do bar. Segurando uma caixa de papelão, a professora percebe que existe um vazamento e de dentro escorre um liquido. Apanha uma gota, leva à boca e arrisca.

– É uma garrafa de vinho?

– Não, professora!

Ela prova mais uma gota:

É um whisky?

– Não, professora. É o filhote de nossa cachorrinha que nasceu lá em casa…

Bodas

 Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…

Um deles diz:

– Quando completei 25 anos de casamento levei minha mulher ao Japão!

– Não Diga ? E o que pensa fazer quando completarem 50?

– Volto lá para buscá-la…