MÉDICO FOFOQUEIRO

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médiquim disgraçado. Já andou espaiano meu pobrema!!!

           NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
– Seu nome?
– Abu Abdalah Sarafi.
– Sexo?
-… Quatro vezes por semana…
– Não, não, não! Homem ou mulher?
– Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

       JOÃOZINHO E O TRENZINHO

A babá estava trabalhando na cozinha e escutando o Joãozinho, de 09 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escuta o trem parar, e o Joãozinho dizer aos bonequinhos:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!
A babá foi imediatamente à sala e ralhou com o Joãozinho:
– Que linguagem horrível Joãozinho! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a babá ouve o garoto dizer aos bonecos:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que estejam conosco novamente!
Ela escutou o Joãozinho continuar a falando:
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A babá estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o Joãozinho emendou:
– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que está lá na cozinha!

       Mulher Rancorosa

Após um longo período doente, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

 Quando São Pedro chegou, ela comentou: – Que lugar lindo! Como faço para entrar?
– Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
– Ok. Qual é a palavra?
– AMOR, respondeu São Pedro.
– A – M – O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro estava muito ocupado e pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
– Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?

– Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje… Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
– Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
– Qual é a palavra?
– ARNOLD SCHWARZENEGGER.

                                               AS MELHORES DO JOAOZINHO

  A professora pergunta para Joãozinho:
– Qual será sua profissão Joãozinho?
– Vou ser Engenheiro!
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
– Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
– Porque chegou mais cedo meu filho?
– Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
– Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.

– Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
– O que o Engenheiro Júnior faz?
– Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

DE PORTUGUES

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Em poucos meses a barriga dela começa a crescer e o médico, após alguns exames, constata que ela está grávida, para o espanto de todos.

Ao saber do ocorrido, a direção do hospital resolve dar queixa na delegacia para encontrar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

– O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

– Sim senhoire…

– E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

– Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na ficha de acompanhamento da paciente, da qual eu tenho uma cópia.

– Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou do bolso uma cópia da ficha de acompanhamento e leu para o delegado:

“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo – COMA”

LOIRA VISITANDO O ZOOLÓGICO

Na primeira jaula uma plaquinha com os dizeres: “Leão Africano”. E lá dentro o grandalhão preguiçoso estirado no chão.

Mais à frente, outra jaula e a plaquinha pendurada informando; “Tigre asiático”. Lá dentro o felino andando de um lado a outro como se estivesse se exercitando.

Na terceira jaula, a plaquinha avisando;  “Urso canadense” e o bicho e o bichoi ronronando no fundo do recinto.

A quarta jaula estava vazia, com a porta aberta e uma plaquinha pendurada na grade avisando; “Tinta fresca”.

A loira olha, fixa bem a vista, de repente sai correndo e gritando desesperada: – Gennnteee! O tinta fresca fugiiiiu, o tinta fresca fugiiiiu…!!!!

O CENSO E O CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
– Quantos filhos o senhor tem?
– Bão… As minina são seis… Os minino são quatro…
– Então sua prole é grande?

– Grande até que não, mas tá sempre dura…

O PADRE NOVATO E AS GOTAS DE VODKA

      O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este  lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns  goles  estaria mais relaxado.

         No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que   poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

           “Prezado padre:

               1 – Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

               2 – Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

               3 – O missal não é um apoio para copo.

               4 – O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.

               5 – Existem 10 Mandamentos e não 12.

               6 – Existiram 12 Apóstolos e não 10.

               7 – Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.

               8 – Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.

               9 – Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

               10 – Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.

               11 – O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.

               12 – O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.

               13 – Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

               14 – A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

               15 – Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

               16 – Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.

               17 – Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

               18 – A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

               19 – Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

               20 – Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

               21 – Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

               22 – As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo  para acompanhar o vinho.

               23 – Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.

               24 – Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

               25 – Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

               26 – Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

               27 – Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.

               28 – O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

               29 – Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.

               30 – Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.

               31 – Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a  puta que os pariu !!!!!!

               32 – Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.

               33 – Onde se reza a missa é o altar e não o “Palco do Mundo”.

           Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

           Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

           Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

           Atenciosamente,

           O Arcebispo

           PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu.

BOAS MANEIRAS DO JOÃOZINHO

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

– Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
– Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
– Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha, como você diria?
– Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
– Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
– E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

– Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”.

ÊH MALDADE!!!!!!!

– Dotô, minha muié anda mei disanimada, mei doente.
O médico faz o diagnóstico:
– Meu senhor,sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
– Uai, dotô …
Ver dura, ela tá sempre veno.
Ferro, leva quastodia.
Agora, se o senhor pudé colocá um carço, eu agradeço porque ela ta meiforgada memo…!!!

RACIOCÍNIO ALOURADO

Uma loura estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar. De repente, a loura levantou e foi resolver o problema.

O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou o marido perguntou:
– O que você fez?

– Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!