Neologismos

* ABREVIATURA – Ato de abrir um carro da policia

* ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia

* CALICE – ordem para ficar calado

*CATALOGO – Ato de apanhar coisas rapidamente

* COMBUSTAO – Mulher de peito grande

* DESTILADO –aquilo que não está do lado do lá

* ESFERA – Animal feroz amansado

* KARMA – Expressão caipira para evitar o pânico

* LOCADORA – Mulher maluca chamada Dora

* NOVAMENTE – Nova mania de pensar

* QUARTZO  – partze ou aposentzo de um apartamentzo

* SEXOLOGO – sexo apressado

* SIMPATIA – concordando com a Irma da mãe,

* TALENTO – característica de alguma coisa devagar

* UNÇAO – erro de concordância. Correto: um é

* VOLATIL – sobrinho avisando ao tio aonde vai.

         O advogado e a entrevista de emprego

     Advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório.

– Quais são as suas pretensões salariais ? Pergunta o entrevistador, depois de ouvir longas e auto-elogiosas explicações do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

– Algo em torno de uns 15 mil reais – diz o entrevistado. E com ar todo empertigado, arremata:

– Quais são os benefícios que sua empresa oferece?

– Normalmente férias de três meses por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos. Cartões de credito, titulo de um clube de primeira linha, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos e Europa três vezes por ano – responde o entrevistador seriíssimo.

– O senhor está brincando? –pergunta o candidato.

– É claro. Mas foi você quem começou….

 Para refletir

Estava um coelhinho felpudo fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um grande urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e pergunta:

– Hei, coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho vaidoso e indignado  responde:

– De jeito nenhum. Venho de uma linhagem muito boa.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

Moral da historia: Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder.

No dia seguinte o leão, ao passar pelo urso diz:

– Aí heim, seu urso. Com toda esta pinta de bravo, fortão, bombadão…. Vi ontem aquele coelhinho felpudo tirando um sarro do seu ilustre trazeiro. Já contei para todo mundo!!!

Moral da historia: Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se de que sempre poderá existir alguém mais cretino do que você!.

Duvidas jurídicas

*Levar a secretaria eletrônica para a cama é Assedio sexual?

* Dizer que gato preto dá azar é Preconceito racial?

* Com a nova lei ambiental, Afogar o Ganso passou a ser Crime?

* Defeito Oculto da coisa é um japones de cueca?

* Seria Patrocínio o assassinato de patrão?

* Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

Contrato Bilateral é aquele celebrado entre o Cafu e Roberto Carlos?

* Cabe Relaxamento de Prisão quando ela é de ventre?

* A Marcha Processual tem o cambio automático ou manual?

Se plantar…

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um casebre perdido no meio do mato no interior de Minas Gerais e começa a entrevista:

– Essa terra dá mandioca?

-Dá não senhora – responde o roceiro.

– Dá batata ?

– Também dá não senhora.

– Da feijão?

-Nunca deu.

– Arroz?

– De jeito nenhum!

– E milho?

-Nem pra remédio!

– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

– Ah!… se plantar é diferente, uai…

Salim e o relógio

      Deitado em seu leito de morte, Salim chama o filho mais velho e com dificuldade tira um antigo e valioso relógio do bolso. Olha a peça, como se dela se despedindo e diz:

– Filho, está vendo esta relógio aqui?

– Sim, papai…- responde o filho com lagrimas nos olhos

– Ele era do meu bisavô, depois ele foi passado para o meu avô… Depois para meu pai… Depois para mim… E agora chegou sua vez… Quer comprar ?

Paciente interiorano

        O medico da capital recebe em seu consultório um eminente cliente do interior do estado que viera recomendado por figuras de escol do governo. Fichas na mesa e começa a sabatina tradicional. Hábitos alimentares, medicações em uso, pressão arterial,eletrocardiograma, fumo, bebida e como sempre acontece atividade sexual.

– O senhor faz sexo?´- pergunta o doutor

– Sim, – responde o paciente.

– Todos os dias?

– Não.

– Uma vez por semana?

– Não.

– Uma vez por mês?

– Mais ou menos,

– É… Alguma coisa está errada, pois na sua idade a atividade sexual é sempre mais intensa…

– Concordo doutor, não fosse eu o arcebispo da região….

Marido sem assunto, para a mulher:

-Zefa, você não é capaz de falar uma coisa que me faça ficar alegre e triste ao mesmo tempo.

A mulher pensa, pensa e solta esta:

– O ‘bilau’ do Tonho é bem menor do que o seu!!!

Dona Augusta te conhece….!!!

       O promotor de justiça chama a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar  a construir sua linha de argumentação, ele pergunta:

– Dona Augusta, a senhora me conhece? Sabe o que eu sou e o que eu faço?

Dona Augusta responde na bucha:

– Claro que conheço você, Carlinhos. Eu o conheço desde menino. E, francamente, você me decepcionou muito. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora mexericos. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade é apenas um coitado…

O promotor fica perplexo e não consegue acreditar no que acaba de ouvir. Olha para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e faz a pergunta à dona Augusta:

– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

Dona Augusta não pensa duas vezes:

– O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu tomava conta dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, desonesto, alcoólatra e está sempre querendo dar lições de moral nos outros, sem ter nenhuma para ele. Ele não tem amigos  e conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento o juiz pede que a senhora fique em silencio, chama o promotor e o advogado de defesa para bem perto dele, debruça-se na bancada e fala baixinho para ambos:

– Se algum de vocês perguntar se essa velha me conhece, sai desta sala preso!!! Fui claro???

        Mais uma de loira..

O psiquiatra pergunta para a loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim….Costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!

           DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.

– E aí, como vai a vida?
– Bem. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.

      AMANTE PORTUGA

Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram para cama.
Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.
O portuga ficou muito orgulhoso com o seu desempenho e, no final do ato, se gabou:
– Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saia de ti… – Sim – respondeu a mulher – Mas isso aconteceu porque você esqueceu-se de tirar minha meia-calça!

                       PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
– Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo…tá moderna…
Amiga:
– É….
Loira: – Tá bem mais magra…e bonita…
Amiga:
– É….
Loira: – Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: – Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: – Ah que legal! Na Puc ou na USP?

 REGIME DE EMAGRECIMENTO

– Doutor, como eu faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
– Quantas vezes, doutor ?
– Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas…
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento…
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso…
Agora… PEIDA… pra ver…

            A torcida da loira

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
– Que inferno!
O dono do bar explicou:
– Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
– ABRE! ABRE! ABRE!

As melhores do Joaozinho

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:

‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’

Itamar e os ladrões

Itamar chegando, merecidamente, ao Céu, parecia orgulhoso.
São Pedro estranhou e questionou.
Porque essa cara de felicidade?
E Itamar respondeu:
– Pedrão, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha só dois ladrões ao
lado…
E Pedro, surpreso:
– E onde está a superação, Itamar?
– Olha aqui a foto do meu velório:

         Para sacanear Argentino…

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois…. Novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.
A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.
O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.
O BRASILEIRO: ‘Hahaha… Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!’.

         As melhores do Joãozinho 

A professora pergunta aos seus alunos:
– Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
– Nenhum! – Responde Joãozinho – todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:

– Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

– Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
– Pode, Joãozinho.

–  Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: – A que está chupando.

– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar

                   O Pé-de-cana e Padre

O bebum está sentado num banco da praça da matriz de uma cidadezinha do interior, lendo o jornal da cidade grande, quando se acerca o padre. Como sempre, Sua Reverendíssima, que tem má vontade crônica para com os biriteiros do lugar, já resmunga qualquer coisa para demonstrar sua insatisfação pela presença incomoda. O Bêbado dá uma mirada no religioso, faz uma careta e puxa conversa;

   – Padre, o que é artrite ?

   O padre aproveita a chance para alfinetar o pobre diabo;

   – Artrite é uma doença provocada pelo consumo de bebidas alcoólicas, uso de drogas e pelo excesso de atividade sexual!!

   O bêbado resmunga qualquer coisa e volta à leitura do jornal

    O padre, num rasgo de boa vontade, arrependido pela rispidez de sua resposta, pergunta;

    – O senhor está com artrite ?

     E o bêbado sarcástico;

    – Eu? Não. É que tá escrito aqui no jornal que o Papa está sofrendo de artrite crônica…

                    EMERGÊNCIA
      Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.
                 CONFISSÃO
         O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

               Na escola, a professora falava dos animais:

–   Para que serve a ovelha, Marcinha?
–  Para nos dar a lã, professora…

–  E para que serve a galinha, Marquinho?
–   Para nos dar os ovos…

–   E para que serve a vaca, Joãozinho?
–   Para nos passar os trabalhos de casa…

Você conhece o macaquinho que faz xixi no whisky?

       Um pianista, já no final da noite, toca no canto do bar quando um bêbado chega, apóia o copo de Whisky no piano e fica parado. De repente no auge do porre, o bêbado  vê um macaquinho subir no piano, correr até seu copo e fazer xixi nele. Assustado o bêbado pisca o olho, chacoalha a cabeça, pega o copo e dá um gole, quase certo de que é uma alucinação.

      Cinco minutos depois o mesmo macaquinho sobe no piano de novo, corre para o copo e faz xixi outra vez. O bêbado chacoalha a cabeça, pisca o olho e o macaquinho some. Depois da terceira vez o bêbado chega perto do pianista e com voz enrolada pergunta.

– Você conhece o macaquinho que faz xixi no whisky?

O pianista exausto depois de uma noite estafante, responde enfadado;

– Esta eu não conheço mas se você der o tom, eu toco…

                                          A barata e o enterro

     O hospede entra no quarto do hotel e logo nota a barata morta no chão. Ele liga para a recepção, manda chamar o gerente e arma o maior barraco.

– Senhor, por favor, acalme-se – retruca o gerente – Ela está morta. Não pode incomodá-lo.

– Não é a morta que me incomoda – diz o hospede – O que me incomoda são as que vem para carregar o caixão!!!

                                            Chifronesia & Chifruda

       Duas mulheres conversando no céu;

– Você morreu de quê?

– Morri de frio. E voce?

– Eu, pensando que meu marido me traia, cheguei em casa mais cedo e o encontrei placidamente assistindo televisão. Olhei nos quartos e nada. Olhei no porão, também nada. Olhei no armário e não achei ninguém. Então subi as escadas até o sótão com raiva e esbaforida, tive um ataque cardíaco e morri.

    A outra mulher com desolação, fala;

– Puxa, que pena! Se você tivesse olhado no congelador, nós duas estaríamos vivas!!!

A Cegonha sacana

           Três cegonhas estão viajando e uma pergunta à outra:

– Para onde é que você vai?

– Vou à casa de uma casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

– Que bom!

– E você?

– Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino…

– Que bom. Ela vai ficar muito feliz.

– E você? Perguntam as duas à terceira cegonha.

– Eu? Eu vou ao Convento das Freiras de novo. Nunca levo nada, mas dou cada susto!!!

A mulher promiscua e o sábio chinês

Uma mulher pergunta a um sábio chinês;

-Mestre, porque um homem que faz sexo com varias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o sábio responde;

– Filha, veja bem, uma chave que abre varias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada…

Ajuda para o advogado

Enterrado em dividas o advogado resolve se suicidar em grande estilo. Vai para o meio da rua, joga um litro de gasolina no corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço;

– Não faça isso não seu moço! – diz ela comovida com a situação – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Generosa, ela pega uma sacolinha e começa abordar os carros pedindo auxilio para um “advogado desesperado que pretende atear fogo às vestes”.

Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

– Quanto a senhora conseguiu? – Pergunta o advogado ansioso.

– Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e seis caixas de fósforos !!!